En abril de 1934 el poeta irlandés William Butler Yeats , flamante Premio Nobel de Literatura, es operado de los testículos en un oscuro quirófano de Londres. Milagrosamente, en septiembre de ese mismo año, Yeats se siente de nuevo como un toro y entra en la etapa más creativa de su vida. “Concédeme el frenesí de un anciano” – escribe Yeats a sus 69 años. De pronto el sexo se ha convertido para él en una obsesión y se siente con fuerzas para emprender una relación con la actriz Margot Ruddock, cuarenta años más joven.

Experimentos hormonales de la épocaOtro premio Nobel, el noruego Knut Hamsun, y el mismísimo Sigmund Freud, se someten en esos meses a la misma operación en el más absoluto de los secretos. Se trata de la “operación Steinach”, ideada por el afamado médico vienés del mismo nombre y consistente en cerrar los conductos del esperma para aumentar la producción de hormonas sexuales masculinas y reconducirlas hacia el flujo sanguíneo. Una especie de vasectomía, que invierte, “teóricamente”, el proceso natural de envejecimiento. “El corazón se hace más fuerte, la musculatura se refuerza – explica Steinach– El andar es firme y erguido, el sueño se restaura”.

El método Voronoff

No muy lejos de allí, en Francia, el conocido profesor Voronoff se dedica desde hace unos años a transplantar testículos de mono a sus pacientes. Gracias a su campaña publicitaria, la operación de “rejuvenecimiento” se hace tan popular que hacia 1930 son miles los caballeros de todo el mundo que se pasean con los testículos de un primate entre las piernas. La demanda de gónadas es tal, que Serge Voronoff planea construir un gran parque con chimpancés y babuinos para mantener el suministro.

Durante la operación, el profesor Voronoff coloca paralelamente al paciente y al mono en sendas mesas de operación. Después de aplicar una anestesia local al hombre, Voronoff extrae las glándulas del mono y las corta en seis finas lonchas que injerta en los testículos del paciente. En pocas semanas, los tejidos del mono son reabsorbidos y las hormonas empiezan a fluir. “La tensión baja, la vista se hace más aguda, el pelo crece”.

En algunas de sus charlas, Voronoff asegura haber aprendido la importancia de los testículos en la salud del hombre gracias a la observación de los eunucos en Egipto. Según él, al observarlos detenidamente había comprobado que la extirpación de los testículos producía en ellos un decaimiento físico comparable a la vejez, y aquello le llevó a pensar que el implante de testículos podría ser un tratamiento adecuado contra el envejecimiento.

En Londres, Voronoff realiza exhibiciones mostrando fotografías de sus pacientes antes y después de las operaciones. Hombres de de 75 a 80 años, en avanzado estado de decrepitud, que de pronto se convierten en saludables tipos que practican deporte y montan a caballo.

En esos meses, el dramaturgo Anatole France – también premio Nobel – se pone en manos de Voronoff. Cuando se presenta tiene 61 años y un aspecto lamentable. Voronoff injerta a Anatole France los testículos de un enorme mono cinocéfalo, divididos en 8 partes alrededor de los testículos del escritor. A los 23 días – según Voronoff – Anatole France le relata su primera erección tras 10 años de impotencia.

La operacion Steinach La operacion Voronoff

Entre 1918 y 1926 cinco millones de personas en todo el mundo se contagiaron de manera fulminante de una misteriosa enfermedad, identificada como encefalitis letárgica, que dejó a un tercio de los afectados postrados de por vida e incapacitados para moverse

Cuarenta años más tarde, aquellos vegetales humanos aún permanecían diseminados por hospitales de todo el mundo hasta que, en el verano de 1969, un joven médico de Nueva York creyó encontrar una solución.

Era Oliver Sacks que tubo una fructifera, curiosisima y sorprendente carrera medica

Siempre habia soñado con el pero esta vez me trajeron una foto para que lo viese, porque en la realidad ya existe

Es el gran agujero de materia , un punto enorme de implosion, de autoabsorcion de la materia

Pero este aunque se le parece no es mas que una medida de seguridad, un gran aliviadero de una presa americana conocida como el Gran Agujero Feliz

Es tan grande que se ve desde el espacio , o sea, desde el GoogleMaps: http://fon.gs/sumidero/

Hacia el año 1880, cansado de masturbar manualmente a sus pacientes, el doctor Joseph Mortimer Granville patenta el primer vibrador electromecánico con forma fálica. Durante el siglo XIX, el masaje de clítoris es considerado el único tratamiento adecuado contra la histeria, de manera que cientos de mujeres acuden cada día a su médico para que les masajee la zona y les induzca a un "paroxismo histérico", hoy conocido como orgasmo.

La histeria, supuesta enfermedad que los griegos habían descrito el "útero ardiente", se convierte en una especie de plaga entre las mujeres de la época. Cualquier comportamiento extraño – ansiedad, irritabilidad, fantasías sexuales – es considerado como un claro síntoma y la paciente es enviada inmediatamente a recibir un masaje relajante. A finales del XIX la cantidad de mujeres que acuden a la consulta es tal, que a los médicos se les acaba por cansar la mano y empiezan a inventar todo tipo de artefactos que les ahorren el trabajo.

La variedad de vibradores de aquella época es abrumadora, muchos modelos funcionan con corriente eléctrica, otros lo hacen con baterías o gas, incluso se diseñan algunos que funcionan a pedales ((hay que imaginarse al médico pedaleando como Marco Pantani para proporcionarle a su paciente su correspondiente ración de alivio histérico)). Los aparatos tienen velocidades que van desde 1.000 a 7.000 pulsaciones por minuto y los precios pronto empiezan a ser asequibles para su uso doméstico. Modelos como el “Barker Universal”, el “Gyro-Lator” o la “Miracle Ball” comienzan a comercializarse a través de los periódicos de tirada nacional. “La vibración es la vida” – rezan algunos anuncios – “Porque tú, mujer, tienes derecho a no estar enferma”.

En muchos catálogos femeninos el vibrador se publicita como "instrumento para la tensión y la ansiedad femenina". Su uso se promociona como una forma de mantener a las mujeres relajadas y contentas. "La vibración proporciona vida y vigor, fuerza y belleza” – dicen los anuncios – “El secreto de la juventud se ha descubierto en la vibración”. Su comercialización llega a tal extremo que algunos modelos incluyen un recambio adaptable que convierte el vibrador en una batidora.

Pese a lo que nos pueda parecer hoy, en aquellos años la aplicación del vibrador sobre el clítoris es tenida por una práctica exclusivamente médica. En la concepción androcéntrica de la época, al no haber contacto con el interior de la vagina, se considera que no hay contacto sexual. Los problemas y los tabúes empiezan más tarde, a partir de 1920, cuando los vibradores aparecen en las primeras películas pornográficas. A partir de ese momento, el vibrador empieza a perder su imagen de instrumento médico y a adquirir connotaciones negativas, hasta quedarse con el carácter algo turbio que tiene en nuestros días.

El útero se consideró en la antiguedad como si fuera un animal, pues los griegos creían que el útero se movía libremente por el cuerpo femenino, lo que originaría un "mal de la matriz" conocido como histeria (palabra que deriva del griego histèra, que significa matriz).
Dependiendo de la dirección en que se desplazara el útero, se aplicaban distintos tratamientos, aunque mayoritariamente consistían en inhalar por la nariz sustancias de olor fétido (asfalto, azufre, cuerno, mezcla de lámpara, aceite de foca y castóreo) para empujar la matriz hacia abajo, mientras se aplicaban fumigaciones aromáticas por la vagina para atraerla.
El famoso médico griego Sorano de Efeso (98-138 d.C.) consiguió desterrar la teoría uterina de la libertad de movimientos, pero mantuvo la creencia de que el útero era el responsable de una serie de problemas mentales.
Durante la Edad Media se denominó a la histeria como "sofocación de la matriz" y se suponía que la abstinencia sexual provocaría la retención del que pensaban era el esperma femenino y que sería esa retención la causa de la histeria pues "resulta de él un humo que asciende al diafragma, pues como el diafragma y la matriz están unidos y, como el diafragma está unido a las partes superiores y a los instrumentos de la voz, se produce la sofocación"; otras veces la retención sería de la sangre menstrual, origen del semen femenino, que se transformaría en ponzoña venenosa al no eliminarse, por lo que se volvería contra el organismo que la segrega.
Entreviendo quizá una luz etiológica, aunque basada en principios erróneos, existió una época en la que se recomendó que la comadrona se impregnara un dedo en aceite de lirio, de laurel o de nardo, que lo introdujera en la vulva de la mujer histérica y lo agitara fuertemente.
Más formalmente, se aconsejaron las relaciones sexuales para eliminar el semen retenido, por lo que la maternidad acabaría transformándose finalmente en un principio higiénico, tratamiento salvador de las mujeres histéricas.
Asombrosamente la histeria siguió considerándose durante muchos años como una enfermedad del útero, hasta que el anatomista inglés Thomas Willis (1622-1675) la explicó en el año 1671 como una enfermedad cerebral; la su naturaleza se conoció mejor tras los estudios de Jean Martin Charcot (1825-1893), aunque posteriormente fue el neurólogo vienés Sigmund Freud (1856-1939) quién amplió los conocimientos sobre este tema.
Hay un negocio en San Francisco, California, llamado GOOD VIBRATIONS. El lugar es espectacular, muy políticamente correcto y no tiene nada que ver con la imagen 'cutre' de muchos sex-shops patrios.www.goodvibrations.comPrecisamente este fin de semana se celebró en esta ciudad del 'amor libre' el festival leather más grande del mundo. No os perdáis las imágenes en www.folsomstreetfair.org Entre muchos artilugios, tendencias y comportamientos diferentes a lo considerado 'normal', pude observar el funcionamiento de un vibrador a pedales

La señora O’C acude a la consulta del doctor Sacks porque tiene música dentro de su cerebro, melodías irlandesas de su infancia que suenan dentro de ella de un modo tan real que se pregunta “¿Estará la radio dentro de mi cabeza?”.

Después de varias exploraciones cerebrales, el doctor descubre la causa: la señora O’C ha sufrido una pequeña trombosis en el lóbulo temporal derecho del cerebro.

Un coágulo de sangre ha provocado una “activación súbita de rastros de memoria musicales en el córtex”. Y una vez que remite el ataque, remiten igualmente las canciones.

Los pensamientos, la sensación de nuestro propio cuerpo, existen en algún lugar físico de nuestra materia gris. Una gotera en el trastero, o una lesión en la corteza del cerebro, y dejaremos de reconocer a nuestros semejantes, dejaremos de distinguir la forma de las cosas, o estaremos súbitamente dotados para tocar la batería.

Lo que no sabemos de esta noticia ocurrida en 1940, es cuanto tardo en fallecer la señora O.C, pero intuimos que el trombo se volveria a producir pero con consecuencias mas dramaticas que oir musica

Al menos la estadistica asegura que se vuelve a producir antes de los tres años

"El "secreto" de Shostakovich... era la presencia de una esquirla metálica, un fragmento de metralla, en su cerebro, en el cuerno temporal del ventrículo izquierdo.

Al parecer Shostakovich se mostraba muy reacio a que le extrajesen aquella esquirla pues decia que desde que tenía alojado allí el fragmento, cada vez que inclinaba la cabeza hacia un lado podía oír música.

Tenía la cabeza llena de melodías (siempre distintas) de las que se servía luego para componer"

Por entonces no se habia inventado aun el iPOD ... que sino se hubiera operado rapidamente

.

I signed up and started recording some words, immediately. The interface for doing so is remarkably easy. Just select your own language (because in order to get native pronunciations, they'd like you to only record words in your own language), and have a look at the pending words (or the existing recordings with with low ratings).

There is a rating system (with rankings from 1/5: Worthless, to 5/5: Perfect), so that the best recordings get the best ratings, and the poorest ones can easily be spotted by people who think they can do better. While this system is very nice, I noticed that quite a few words in the Dutch section of the site had not received any ratings yet, but I guess that's the fate of Less Widely Spoken Languages.

The site supports RSS feeds too, of course, so if you want to know more about Belgium, all you have to do is subscribe to the relevant feed, and you'll automatically get the latest additions in your feed reader. And while all my students are heading over to the English section, no doubt, perhaps now is a good time then for me to go and check out some of those Turkish words... :-)

And if the people from Forvo.com are reading this: it would be nice if somehow you could select the words that have poor ratings (i.e. below 2/5), so that you could do them again...

Gustave Eiffel uso la estructura del fémur humano al construir su torre de 300 metros, la torre Eiffel, la edificación más alta del mundo hasta 1930, desplazando el peso de la torre hacia los lados y hacia el suelo al igual que el fémur con nuestro propio peso.

Unos años después de la campaña de medicos recomendando cigarrillos, una campaña de Marlboro mostraba a una serie de bebés animando a fumar a sus madres:

“Antes de regañarme, mamá sería mejor que te encendieras un Marlboro”.
“Sí no necesitas malos humos, ése es el milagro de Marlboro”.

Más allá de la figura del doctor complice en amasar dinero las tabacaleras, esta el publicista retorcedor de palaras, y en general toda la industria de la publicidad sobre tabaco que llegó a utilizar a los personajes más conocidos de televisión.

En 1961 una campaña mostraba a Pedro y Pablo Picapiedra echándose un Winston mientras sus esposas atendían a las labores del hogar.

Lo que se dice , un mensaje completo para mentes infantiles !

Vandaag was voor mij toevallig het begin van een heerlijk lang weekend. Ik zeg wel toevallig omdat het niet gepland was dat mijn weekend vandaag al zou beginnen. Dat was pas voor morgen voorzien.

Ik heb me overslapen vanochtend.

Ineens schrok ik wakker. Wakkerschieten doe ik nu wel vrij dikwijls, om niet te zeggen dagelijks, in de week dan toch, om 7u40 's morgens om precies te zijn. Dan loopt mijn wekker af springt mijn klokradio aan, ziede.   Normaal gezien geef ik de snooze-knop dan een tik om hem het zwijgen op te leggen, waarmee ik mezelf nog 9 minuutjes de tijd gun om me uit te rekken, me nog eens goed in mijn donsdeken te wikkelen, me op mijn zij te draaien en nog efkes weg te snoozen soezen.

Nu was het net een mooi liedje op de radio en ik vertikte het om de snooze-knop een tik te geven. Ik draaide me op mijn linkerzij en genoot in stilte van “Estopendo” van Arsenal. 

Ik moet nog even serieus ingedommeld zijn want ineens schoot ik weer wakker en voelde ik aan mijn dikke teen dat er iets niet pluis was. Groggy van 't verschieten bekeek ik de digitale cijfers op de klokradio, die nog steeds vrolijke deuntjes produceerde, en zag dat het dik over het uur was dat ik normaal gezien op mijn klokradio zie op een werkdag.

9u15. Oeioei, ik moest al een kwartier productief geweest zijn, eigenlijk, feitelijk.   Tja, wat doet een mens in zo'n geval? Bellen naar het werk.

“Hey Sandra, goeiemorgen. Margo hier.”

“Ha, Margo. Welk nieuws?”

“Awel, ik heb mij een beetje overslapen, ik ben ...geeeeuw.....net wakker.”

“Ah zo, nu zijde uitgeslapen zeker?”

“Neeje, nie echt, ik zou wel nog wat kunnen dutten eigenlijk, ben nog een beetje moekes. Wat denkt g'ervan als je mij een dagske congé opschrijft?.”

“Doe maar, kruipt gij maar weer in uw beddeke, je baaldag is genoteerd.”

Voia, zo simpel is dat.  Nu moet ik er wel bijvertellen dat dat niet de algemene gang van zaken is. Je zou nog gaan denken dat ik een ambtenaar ben. Grapjeueueuh.

Het zit zo: deze zomer heb ik geen concrete vakantieplannen dus heb ik geen bepaalde verlofperiode doorgegeven. Ik neem gewoon zo nu en dan eens een dagje vrij, als het me uitkomt. Ziede?

Vandaag kwam het mij redelijk goed uit. Met zo'n groggy kop zou ik toch niet veel hebben uitgestoken.

Ik ben terug onder de wol gekropen en heb geslapen tot net tegen de middag. Shame on me? Niks van! 't Heeft deugd gedaan, nàh.

Een frisse warme douche bezorgde me de opkikker die ik nodig had. Fit en monter maakte ik me een licht middagontbijtje klaar: een dikke vlezige tomaat, 2 sneetjes echte boerenhesp en een ganse bol mozarella. Yummy.

Pixie de huiskater zat al een hele tijd letterlijk met mijn voeten te spelen onder te eettafel, wat zoveel betekent als “hela, gij daar, ik daag u uit voor een spelletje “katjen achtereenzitterken”.  Smurf is daarmee begonnen. Die steekt wat uit met die kat, maar die kat heeft niks liever, aja.  Niks op tegen hoor, zo achter elkaar racen van de ene kamer door de andere is de ideale bezigheidstherapie, nu hij na zijn accident gedoemd is om dag en nacht in huis te blijven.

Is me dat vermoeiend zeg, spelen met je poes huiskater!

Na nog wat te hangen prutsen in huis, de Humo volledig te hebben verslonden, een mandje strijk te hebben gedaan, wat betalingen te hebben gehomebanked en alle nieuwe blogartikels te hebben gelezen, zit mijn vrije vrijdag er zo goed als op. Nu de avond nog. Die heeft zich hier intussen al goed ingezet, tijd voor nog wat horizontale ontspanning, met mijn raap voor den TV.

Morgen is er nog een vrije dag, en overmorgen nog één, en de dag nadien nóg één. Maandag vertrekt smurf op KSA-kamp voor 10 dagen, en ik moet zijn valies nog maken. Da's dus voor morgen.

Of overmorgen.

Ter afsluiting, geven we jullie graag een advertentie mee uit de oude, Amerikaanse doos:

Alberto Pico Becado del Camino Primitivo

Alberto Pico es licenciado en Ingeniería Industrial y trabajó en diferentes empresas de construcción. Su propuesta, Potenciación da cultura do Camiño Primitivo mediante unha rede de parques temáticos a carón dos albergues, destaca la importancia de los pueblos del Camino.

A esta situación de amputación traumática - vulgarmente: cojo - se llega mas fácilmente de lo que imaginamos

Basta una seria lesión en el pie de un diabético, que presente síntomas del pie diabético - y conviene recordar que hasta el 30% de los diabéticos de mas de 5 años del diagnostico lo presentan ya en mayor o menor medida - para que la lesión se complique y no cicatrice en meses o años , acabando casi siempre en el quirófano y en un amputación traumática

[Se hacen cada año 85.000 amputaciones diabeticas en España, aunque cueste creerlo !]

Posteriormente viene la carisima prótesis de titanio, los meses de adaptación, el coche adaptado, la baja laboral y profesional, las sesiones de sicólogo para superar la situación

Como se puede llegar a una lesión de este tipo ? Pues en verano muy fácilmente, sobretodo en el caso de las mujeres, al desproteger el pie, y exponerlo con unas chanclas o sandalias ligeras , donde el impacto puede ocurrirle a los dedos directa y frontalmente

Recientemente me ha llamado una persona que paso por esta situación y a la que le ha quedado un dolor permanente, el conocido dolor del miembro ausente .
Ninguna terapia le ha servido ni aliviado , y la medicina tibetana le reconoció que ese dolor seguirá con el hasta su muerte . Así que no hallo alivio al dolor ni en Occidente ni en Oriente a un dolor que tericamente (para la medicina) no existe pero que el diabetico si sufre dia y noche y ese hecho es medible aunque no lo puedan explicar los medicos

En cuanto se puede valorar una indemnización por lesiones, amputación , tratamientos sicológicos, prótesis, y dolor permanente de por vida ? Uno, dos .. cien millones ?

Todo depende del buen abogado que se tenga, suponemos .

Pero un accidente tan desgraciado puede ocurrirte fácilmente si visitas la Expo de Zaragoza, levantada por el Ayuntamiento de Zaragoza , y en cuya misma puerta de su pabellón muestra esta trampa mortal para pies humanos desde al menos hace un mes, que garantiza un tropezón y morrazo al suelo de ladrillo, y ademas autentico peligro publico para los visitantes diabéticos . Que si atendemos las estadísticas de la organización serán al menos 800.000.

Seguramente no todos visitaran el pabellón de Zaragoza, pero es imperdonable que el mismo organizador tenga semejante chapuza en su puerta corredera a pesar de disponer de todo el dinero del mundo para hacer las cosas bien (al menos en su lugar de representación)

Si a ExpoAgua , la chapucera sociedad del evento, no le llueven por este y otros peligros públicos las demandas millonarias , es que tienen suerte , pero merecer lo merecen bien

Basically it started out as a procedural feather system which enables you to draw out a curve and attach it to your bone system (or extract from a mesh) and generate a desired amount of feathers onto that curve. For the generation you can provide your own feather you model up. On generation you can adjust a set of parameters the script will take into account as for example add in some randomness in scale variation or some offsets. After generation you have a set of custom controls to adjust your feathers as well as a flash interface that pops up to manage your feather distribution and individual placement. The idea is that you animate your bone chain and afterwards you can go in and adjust the exact feather placement and bake that in as animation too. This gives you a lot of control in tweaking your feathers.

The system is still a prototype having some pros and cons and probably still some bugs in there but it definitely was a very good exercise in scripting for rigging and putting the flash-xsi bridge I developed (more info soon) to a more advanced use. I will keep developing this as I think it might be useful for people who quickly want a wing feather setup for their character.

To see it in action you can take a look at this screencap where I briefly go over it:
http://www.edjstudios.be/rigging/j_feather_tool/j_feather_tool_v1.html

Feel free to leave any comments or ideas or drop me a line if you fancy to give it a try. I will upload the tool at a later stage.

Jo

Un matrimonio alemán tiene mellizos de distinto color

Niet alleen in de zakenwereld troeven andere landen ons vaak af, ook in de paardensport. Waar ligt dat aan? Ik heb niet de pretentie die vraag te beantwoorden voor het onderdeel 'zakenwereld', maar kan wel een goede gok wagen voor wat betreft de hippische sport. Kijken we naar Nederland of Duitsland, twee oppermachtige hippische landen. Eens in het buitenland zijn ze zelfzeker, doelgericht en trekken ze als een hechte groep aan één zeel; "Oranje boven!", "Deutschland über alles!" Team(be)geest(ering)! Niks of slechts heel weinig van terug te vinden bij onze 'Mannschaft'... Individualisme is in ons belgenlandje geen karaktertrek maar een levensstijl geworden. Jammer en bij momenten pijnlijk...

Dus omschrijft het lied "De tegenpartij" perfect wat ik bedoel. Oké, ik weet ook wel dat Koen & co. met dit lied hun pijlen richtten op onverdraagzaamheid en racisme. Maar laat die tekst nou ook toevallig naadloos passen in mijn kraam! "Kom, reik me je hand nu, want jij bent voor mij een medepartij."

"...reik me je hand nu,...", dat zegt ook Dhr. Hubert Janvier in een artikel (Trends, 3 juli) over affichage. Hij stelt dat het hun (CC België) morele plicht is, hun 'job', om hun klanten bij de hand te nemen en hen te begeleiden doorheen de wereld van hun ijzersterk medium. Inderdaad, mijnheer Janvier! Klopt als een bus! Wij blogden er hier ook al eerder over: of het nou gaat om digitale of klassieke mediavoorlichting, het is eenieders job de klant of prospect te sensibiliseren en te begeleiden, als het ware 'op te voeden' over alle mogelijkheden die op dit ogenblik geboden worden gaande van print tot en met web 2.0 toepassingen. Gewoon de boel door de strot van de klant rammen, geld geïncasseerd en doorrijden, neen die vlieger gaat niet meer op. Meer dan ooit hebben wij als marketers en communicatieverantwoordelijken een opvoedkundige, gidsende job!

Kom, reik me je hand nu...!

La población de organismos marinos que segregan carbonato de calcio, tales como corales y moluscos, depende de la selección natural derivada de las extinciones masivas de estas especies y no, como se pensaba, de cambios en la composición química del agua, según publica la revista "Nature Geoscience".

El trabajo fue dirigido por Wolfgang Kiessling, catedrático de Paleontología de la Humboldt University de Berlín (Alemania), y desmiente la tesis prevalente hasta el momento, que achacaba los cambios evolutivos y de población de estos organismos a las alteraciones periódicas en la composición química del agua oceánica

El futuro del coral marino depende de la selección

cheers, django

Waarover wou ik het eigenlijk hebben? (Zie je wel: slecht geheugen :lol: ) Niet over politiek. Dat zal een mens al genoeg mogen horen deze dagen (andere dagen ook trouwens). Sport? You have to be kidding. Vertragingen met de trein? Aha ja. De treinbestuurder was te laat dus kon de trein niet vertrekken. :roll: Als er echter veel werk is en je komt zo later op het werk dan geplant, dan is dat minder plezant.

Ook minder plezant is het verhaaltje met mijn identiteitskaart. Blijkbaar moest ik nu toch een nieuwe aanvragen. Donderdagavond had ik mijn portefeuille terug maar pas vandaag kon ik naar de gemeentedienst om die elektronische identiteitskaart te heractiveren. Een rot systeem. Ik was een dag of twee te laat. Dat had men niet gezegd toen ik het verlies ging aangeven, zo'n drie weken geleden. Ik heb nu wel een nieuw rijbewijs, maar nog geen identiteitskaart. Dat grapje heeft me uiteindelijk toch wel wat gekost: behalve een nieuwe portefeuille, pasfoto's dus ook nog kosten voor rijbewijs, identiteitskaart en sis-kaart. Het heeft me wel nog meer van één ding overtuigd: mocht ik ooit nog een portefeuille of portemonnee van iemand vinden dan breng ik dat zo vlug mogelijk terug. Je helpt een mens van heel veel administratieve rompslomp.

Mocht u je, net als ik, veel te dik voelen dan is daar een reden voor. Het weer is te slecht. Ja, slecht maakt mensen blijkbaar dik. Er is een wetenschappelijke uitleg voor dat fenomeen. Een mens heeft zo direct een reden om op vakantie te gaan naar zonnigere oorden. Wie gaat er mee? ;-)