Lasaitasunezko astea ekainaren 28tik uztailaren 6ra. Chiantiko bailara honetan etxe zoragarri bat hartu dugu Florentzia, Pisa eta Sienatik gertu geratzen dena. Atsedena behar dugu eta izango dugu.

Kochanie, nie dzisiaj...
Jeszcze do niedawna seks sprawiał ci radość jak mało komu. Teraz wszystko się zmieniło. Czujesz, że płomień twojego pożądania mocno przygasł.
Nie cieszy cię nawet bliskość ukochanego. A przecież ta namiętność nadal jest w tobie! I to od ciebie i twojego partnera zależy, czy obudzisz ją na nowo.

Kolejny wieczór i ten sam problem. On czeka na ciebie w sypialni, ty zaś robisz wszystko, by odwlec moment położenia się do łóżka. A gdy już się w nim znajdziesz, przesuwasz się na skraj, odwracasz tyłem, udając, że natychmiast zasypiasz. Tak naprawdę wcale nie śpisz, martwisz się, czy z tobą wszystko w porządku. Dlaczego to, co kiedyś sprawiało ci przyjemność, teraz wiąże się ze strachem, niechęcią, a nawet udręką? Czy to kwestia wieku? Zmęczenia? Stresu? A może po prostu znudzenia partnerem? Po cichu powtarzasz słowo „oziębłość” i w ten sposób jeszcze bardziej siebie pognębiasz. Zupełnie niepotrzebnie. Bardzo często wystarczy szczera rozmowa z partnerem. Tylko daj mu czas. Jego delikatność może zdziałać cuda. Wtedy wszystkie twoje kłopoty znikną jak ręką odjął. A jeśli uznasz, że problem jest poważny, poproś o pomoc specjalistę – ginekologa lub seksuologa. Ustali, co jest przyczyną tego, że w twojej sypialni nie dzieje się najlepiej. To bardzo ważne. Jeśli szybko zaczniesz działać, twoje życie seksualne nabierze rumieńców. A że na wszystko jest sposób, przekonuje seksuolog Wiesław Ślósarz.

Apetyt na seks to idealny barometr tego, co dzieje się w związku. Jeśli nie jest dobrze, to nie masz ochoty na zbliżenia.

Pół roku temu urodziłam synka
Nasz ukochany Jasiek ma już 6 miesięcy. A od dnia porodu nic nie jest już tak samo… Przed ciążą kochaliśmy się z mężem nawet kilka razy dziennie. Uwielbialiśmy seks. Gdy dowiedziałam się, że będę mamą, ograniczyliśmy intymne zbliżenia, bo baliśmy się o dziecko, a teraz jeszcze się pogorszyło. Jestem zmęczona, niewyspana, bolą mnie piersi od karmienia. Nie mam chęci nawet na pieszczoty. Czasami ulegnę Jackowi, ale bardziej z obowiązku niż dla przyjemności. Martwię się, bo czuję, że on oddala się ode mnie.
Joanna

■ Dlaczego tak się dzieje To naturalne, że po porodzie spada aktywność seksualna kobiety. Przyczyn jest kilka: przede wszystkim młode mamy są zmęczone nowymi obowiązkami, często źle się czują i nie wróciły do dobrej formy, jaką się cieszyły przed ciążą. Boją się również bólu przy stosunku, mając w pamięci ból porodowy. Poza tym wydaje się im, że krocze po zszyciu nie wygląda już tak jak kiedyś. Wiele kobiet ma też po porodzie problemy z odpowiednim nawilżeniem pochwy. No i oczywiście młode mamy nie są zadowolone ze swojego ciała (które potrzebuje czasu, by odzyskać jędrność; albo pojawiły się na nim rozstępy). Martwią się, że dla swojego partnera nie są już atrakcyjne. A to wszystko, niestety, nie sprzyja zbliżeniom.

■ Co radzi seksuolog Jeśli 3–4 miesiące po porodzie poziom libido u kobiety nadal jest bardzo niski, powinna wykonać badania hormonalne (aby wykluczyć tego rodzaju zaburzenia). Warto też zapytać ginekologa, czy w wyniku porodu nie nastąpiły zmiany w obrębie układu rodnego, co mogłoby tłumaczyć ten stan. Jeśli okaże się, że wszystko jest w porządku, trzeba przyjrzeć się relacjom z ukochanym. Często po urodzeniu dziecka uwaga kobiety całkowicie przenosi się z partnera na niemowlę. Czasem występuje też tzw. zespół modliszki. Do chwili zajścia w ciążę kobieta jest otwarta na kontakty erotyczne, a nawet je inicjuje. Ale gdy dojdzie do zapłodnienia, traci zainteresowanie seksem, bo osiągnęła już swój cel. W takim wypadku warto skorzystać z pomocy seksuologa. Najczęściej jednak młode mamy są po prostu zmęczone, brak im siły i chęci na aktywność seksualną. Wtedy obydwoje partnerzy powinni wykazać się cierpliwością i delikatnością w stosunku do siebie i nie unikać bliskości.

Staraj się położyć do łóżka, gdy nie jesteś bardzo zmęczona. Chętniej przytulisz się do ukochanego

Nasz związek się rozpada
Od jakiegoś czasu nie mogę dogadać się z Adamem, kłócimy się o wszystko. Drażni go, że poszłam do pracy, choć mógł mnie utrzymywać. Stał się o mnie strasznie zazdrosny. Kiedyś nasze spory kończyły się w łóżku, ale teraz nie mam już ochoty na seks. Sama myśl o nim budzi we mnie wręcz niechęć graniczącą ze wstrętem. Nie potrafię się kochać, nie mam orgazmu. Chyba coś ze mną nie tak
Martyna

■ Dlaczego tak się dzieje Narastający konflikt z partnerem powoduje, że między dwojgiem bliskich do tej pory ludzi budzą się negatywne uczucia. Początkowo są tłumione, ale po pewnym czasie mogą powodować stopniowy brak zainteresowania współżyciem. To z kolei prowadzi do tzw. awersji seksualnej, czyli wstrętu do zbliżeń i wszystkiego, co jest z seksem związane. Seks zaczyna irytować do tego stopnia, że brzydzi nas nawet dotyk partnera. W efekcie kobieta czuje do mężczyzny tak wielką niechęć, iż unika z nim wszelkich kontaktów.

■ Co radzi seksuolog Kryzys w związku, bez względu na to, co jest jego przyczyną, zawsze wpływa na sferę erotyczną. W tym wypadku więź uczuciowa została mocno zachwiana, nic więc dziwnego, że kobieta negatywnie nastawia się do partnera. Na uratowanie związku nie jest jednak za późno. Partnerzy razem powinni udać się do seksuologa. Problemy w życiu intymnym nigdy bowiem nie dotyczą jednej osoby, tylko zawsze pary. Specjalista w takiej sytuacji pełni funkcję mediatora: docieka przyczyn, tłumaczy jednej stronie punkt widzenia tej drugiej. Mężczyźnie mówi, jakie potrzeby ma kobieta, i na odwrót. Z zaburzeniami seksualnymi jest tak, jak z każdą chorobą: im wcześniej pacjent zgłosi się do terapeuty, tym lepiej. Jeśli nie są one leczone, mogą się pogłębić i wtedy niechęć do partnera przeniesie się na wszystkich mężczyzn.

Aby rozbudzić ochotę partnerki na seks, musisz ją dopieszczać. Przy każdej okazji okazywać czułość i miłość.

Biorę tabletki antykoncepcyjne
Od kilku miesięcy stosuję inne tabletki antykoncepcyjne. Te, które zażywałam poprzednio, spowodowały, że znacznie przybrałam na wadze. Teraz mam inny kłopot: od czasu zmiany pigułek mam o wiele mniejszy apetyt na seks. Wykręcam się zmęczeniem, bólem głowy. Jeśli już się kochamy, trudniej się podniecam, nie mam orgazmu, choć wcześniej nie było z tym kłopotów. Stosunki zamiast przyjemności sprawiają mi przykrość. Wolę się przytulić, niż iść do łóżka. Martwię się, bo kocham mojego chłopaka i nie chcę go stracić.
Agnieszka

■ Dlaczego tak się dzieje Tabletka antykoncepcyjna powinna być idealnie dobrana do potrzeb organizmu kobiety i trybu jej życia. Jeśli okazuje się, że po jej stosowaniu libido zaczyna spadać, to znak, że preparat został po prostu źle dobrany. Organizmowi nie służą zawarte w pigułce hormony. Poza tym środki antykoncepcyjne obniżają stężenie estrogenów we krwi. A to z kolei prowadzi do zmniejszenia wydzielania się śluzu w pochwie. Kobiety czują, że nie są odpowiednio nawilżone (utrudnia to penetrację członka).

■ Co radzi seksuolog Przede wszystkim należy porozmawiać z ginekologiem, który zmieni tabletki. W razie suchości w pochwie można kupić w aptece bez recepty nawilżający żel intymny (jest ich duży wybór). Warto też pamiętać, że seks z powodzeniem zastępują pieszczoty czy masaż erotyczny. To nieprawda, że mężczyznę zaspokaja jedynie wprowadzenie członka do pochwy. Czasem, zamiast powiedzieć: „Kochanie, nie dzisiaj”, wystarczy zaproponować: „Kochanie, dzisiaj cię tylko popieszczę”. Związek można zbudować i utrwalić jedynie na wzajemnym wczuwaniu się w położenie drugiej osoby. Mężczyzna niech spróbuje zrozumieć złe samopoczucie kobiety, ale ona powinna postarać się wejść w skórę partnera i zrozumieć też jego potrzeby.

Nikt nie potrafi mnie rozbudzić
Mam za sobą trzy poważne związki, niestety, zupełnie nieudane pod względem erotycznym. Każdy z mężczyzn był wspaniały, ale gdy rozpoczynaliśmy współżycie, to żaden nie traktował mnie w łóżku tak, jak tego oczekiwałam. Zbyt szybko przechodził po prostu do rzeczy. Na początku nawet wspominałam o grze wstępnej, przytulaniu, pieszczotach, ale potem dałam spokój. Teraz seks zupełnie przestał mnie interesować. Unikam okazji do zbliżeń, bo wydaje mi się, że już nie potrafię czerpać z nich żadnej satysfakcji.
Kaśka

■ Dlaczego tak się dzieje Są mężczyźni, którzy nie troszczą się o to, aby przed zbliżeniem najpierw rozbudzić partnerkę. Zadowalają się tylko tym, że w ogóle wyraża ona zgodę na stosunek. A kobiety bardzo potrzebują gry wstępnej. Gdy jej brak, po pewnym czasie spada u nich libido i nawet zaczynają czuć awersję do kontaktów seksualnych z mężczyznami.

■ Co radzi seksuolog Jeśli partner nie zna najbardziej czułych miejsc ukochanej, to jego nietrafione pieszczoty, zamiast podniecać, mogą nawet drażnić. A co na to kobieta? Nie chce albo nie potrafi powiedzieć ukochanemu, jaki rodzaj stymulacji ją podnieca. Dyskretnymi aluzjami nigdy nie naprowadzi go na odpowiedni trop. Jeśli czuje się zaniedbywana, pomocy potrzebuje jej partner. Ale to właśnie ona powinna mu jej udzielić – jasno wytłumaczyć, co powinien robić, a nie czekać w nieskończoność, aż sam na to wpadnie.

Kobieta chce mieć w łóżku mężczyznę, a nie chłopczyka. Bądź więc czuły, delikatny i zdecydowany.

Podnieca nas coś innego
Jesteśmy małżeństwem od kilku lat, a mnie – po fazie wielkiego zauroczenia – przeszła, niestety, chęć na intymne zbliżenia. Wydaje mi się, że mąż ma zupełnie inne potrzeby seksualne niż ja i kompletnie nie wie, czego od niego oczekuję. Delikatnie sugeruję mu, co mnie podnieca, a czego nie lubię, lecz on, niestety, jest skoncentrowany wyłącznie na sobie. Na przykład podczas stosunku uwielbia wkładać język do mojego ucha, chociaż to mnie bardzo irytuje i rozprasza. Mimo że odsuwam głowę, on nie przestaje.
Ola

■ Dlaczego tak się dzieje Negatywne nastawienie do kontaktów seksualnych może być spowodowane narzucaniem przez partnera swoich potrzeb. Udane życie intymne to przecież nic innego jak wzajemne spełnianie oczekiwań. Bez wczucia się w pragnienie ukochanej osoby i bez chęci sprawienia jej większej przyjemności seks staje się nudny. Zaczyna brakować bliskości, co w konsekwencji powoduje, że te, jeszcze nie tak dawno upragnione, zbliżenia zaczynają być upokarzające. Błędem jest to, że partnerzy o tym nie rozmawiają. Zamiast podjąć próbę naprawienia współżycia, po prostu udają, że problem nie istnieje. W efekcie kobieta nie ma ochoty na współżycie, bo jest pewna, że i tak nie zostanie zaspokojona.

■ Co radzi seksuolog Niestety, i w tej sytuacji podstawowym problemem jest nieumiejętność porozumienia się partnerów. Mężczyzna nie zdaje sobie sprawy z tego, że kobieta nie odczuwa satysfakcji ze zbliżenia. Dlatego tak ważne jest w każdym związku, aby być wobec siebie szczerym i rozmawiać z partnerem o swoich potrzebach czy fantazjach seksualnych. Panowie nie powinni pytać partnerki, czy jest jej dobrze (bo z pewnością usłyszą, że tak), lecz prosić o konkretne wskazówki, dopytywać o jej oczekiwania. Tylko w ten sposób uda się im rozwiązać swoje problemy.

Myśl o seksie jak najczęściej. Niepodsycana erotyczna fantazja gaśnie, a razem z nią pragnienie.

Wstydzę się swojego ciała
Nie jestem zadowolona z tego, jak wyglądam. Wstydzę się moich nieco obwisłych piersi, rozstępów, cellulitu na udach itp. Dlatego nie jestem w stanie kochać się, gdy w pokoju jest jasno. Sama myśl o tym paraliżuje mnie. Kiedyś w trakcie seksu partner zapalił światło, a ja z krzykiem schowałam się pod kołdrę. Po tym wydarzeniu, na wszelki wypadek, unikam zbliżeń.
Adrianna

■ Dlaczego tak się dzieje Niechęć do seksu, a w efekcie także niemożność pełnego jego przeżywania, często może wynikać z tego, że kobieta nie akceptuje swojego ciała. A przecież to naturalne, że z czasem ciało się zmienia, zwłaszcza po porodzie (np. blizny po cesarskim cięciu, rozstępy). Również nadmiar kilogramów wywołuje u pań poczucie wstydu i brak akceptacji dla swojej cielesności. Niechętnie pokazują się nago i preferują seks w kompletnych ciemnościach. Wtedy nie zadręcza ich myśl, że mogą nie podobać się swojemu ukochanemu.

■ Co radzi seksuolog Problem leży wyłącznie w psychice kobiety. Gdy pytam o to mężczyzn, którzy trafiają do mojego gabinetu, okazuje się, że zazwyczaj kompletnie nie zwracają uwagi na to, czego wstydzą się ich partnerki. Typowym przykładem jest cellulit – większość panów nie ma pojęcia, co to jest! Nie ma więc on żadnego wpływu na atrakcyjność partnerki. Jedna moich pacjentek uważała, że ma zbyt małe piersi. Sądziła, że jej męża fascynują duże biusty. Tak wyolbrzymiła ten problem, że dopuszczała tylko takie pozycje, w których on nie miał do jej piersi żadnego dostępu. Dopiero u mnie, w gabinecie, dowiedziała się, że partner akceptuje jej ciało, piersi też. Najważniejsze więc, żeby kobieta zrozumiała i uwierzyła, że dla swojego mężczyzny jest najcudowniejsza. Zaakceptowanie własnego ciała podreperuje poczucie własnej wartości, a tym samym natychmiast poprawi życie seksualne w związku.

Zaakceptuj siebie. Jeśli polubisz swoje ciało, staniesz się sexy.

Granice szczerości w łóżku
Podczas intymnego spotkania pewnych rzeczy lepiej nie mówić. Żeby nie urazić i nie zniechęcić do siebie drugiej połowy. Przeczytaj pierwszą stronę, a następną pokaż partnerowi.
CZEGO NIE POWINNAŚ mówić kochankowi?

„Mój poprzedni chłopak dotykał mnie delikatniej”
Gdy mój narzeczony za mocno przycisnął mnie w łóżku (nie po raz pierwszy zresztą), wyrwało mi się, że jego poprzednik był bardziej delikatny. Wtedy Tomek się obraził i wyszedł z sypialni.
kama@
✔ Rzeczywiście porównywanie obecnego kochanka do byłego nie jest zbyt taktowne. Uwagi typu: „Irek poświęcał więcej czasu na grę wstępną”, „Adam lepiej pieścił moje piersi”, na pewno nie zachęcą partnera do walki o palmę pierwszeństwa. Raczej nadwątlą męskie ego i pozbawią ochoty do dalszych igraszek. Nie ma bowiem nic gorszego dla mężczyzny, niż usłyszeć, że jest w czymś (a zwłaszcza w seksie!) gorszy od innych. Nawet jeśli nie zrobimy konkretnego porównania, a tylko wyrazimy uznanie dla możliwości byłego partnera (np. „Wojtek mógł kochać się kilka razy z rzędu”), to też dotkniemy obecnego wybranka. Bo to tak, jak byśmy dały mu do zrozumienia, że nie jest wystarczająco dobry. Dlatego, nawet jeśli chcemy coś zmienić w zachowaniu partnera, powiedzmy mu o tym bezpośrednio, nie wykorzystując do tego ekskochanków. Ale niech to też nie będzie krytyka rzucona prosto w oczy, np.: „Nie lubię, jak mnie tak klepiesz”. Zastosujmy raczej metodę cukierka – zanim powiemy coś, co nam nie pasuje, pochwalmy to, co nam się podoba, np.: „Uwielbiam, gdy jesteś męski i zdecydowany, ale teraz mam ochotę na czułe pieszczoty”.

„Znam pozycje, która sprawdza sie przy małym członku”
Spotykam się z mężczyzną, który nie jest szczególnie hojnie obdarzony przez naturę. Kiedy więc znalazłam w kobiecym czasopiśmie pozycję polecaną przy rozmiarze XS, uradowana podpowiedziałam ją kochankowi. Nie chciał jej jednak wypróbować – nie rozumiem dlaczego.
Lidka z Tarczyna
✔ Panowie są wyjątkowo wrażliwi (a często wręcz przewrażliwieni) na punkcie swojej męskości i nie tylko krytyka wprost może ich zranić. Nawet jeśli powiemy coś w dobrej wierze, partner z małym przyrodzeniem prawdopodobnie poczuje się dotknięty do żywego. Oczywiście, jak najbardziej możemy (a nawet powinniśmy) w takiej sytuacji praktykować specjalne pozycje zwiększające doznania, ale trzeba je wprowadzać do alkowy z dużym wyczuciem. Najlepiej po prostu zaproponujmy tę specjalną pozycję, nie mówiąc, że stosuje się ją przy niezbyt dużym penisie. Czasami dobrze jest nie nazywać rzeczy po imieniu. No, chyba że nasz ukochany sam zacznie temat. Będzie miał do siebie taki dystans, że rzuci coś w rodzaju: „Olbrzymem to on nie jest”, albo będzie nas zasypywał pytaniami: „Czujesz mnie czy nie?”. Wtedy zamiast robić dobrą minę do złej gry i utrzymywać, że jest nam bosko, lepiej powiedzmy: „Wiesz, to może spróbujmy pewnej pozycji”, i pokażmy ją (bez zbędnych komentarzy).

„No co tam, misiaczku?”
Podczas gry wstępnej lubię pochylić się nad ptaszkiem mojego ukochanego i przemawiać do niego czule. Czasem też nazywam go Wacusiem itp. Partnerowi się to, niestety, nie podoba i mówi, żebym przestała się wygłupiać.
minutka@
✔ Faceci lubią wprawdzie personifikować swoje penisy i nadawać im wdzięczne imiona czy wyszukane pseudonimy, ale zwykle peszy ich, gdy to samo robi kobieta. Jeszcze gorzej, kiedy przemawiamy do ich męskości pieszczotliwie jak do dziecka, używamy w stosunku do niej zdrobnień itp. Wtedy mężczyźni mają poczucie, że umniejszamy znaczenie i powagę ich członków. Dlatego pamiętajmy – fallus to nie pluszak, nie infantylizujmy go. Nie nazywajmy Wacusiem, Jacusiem czy Romusiem. Nie szczebioczmy do niego „A ti, ti, malutki”. Jeśli już musimy matkować, to tylko facetowi, nie jego przyrodzeniu. Inaczej ryzykujemy, że stanie się ono mięciutkie i równie przydatne jak pluszowa przytulanka.

„Wcześniej spałam z dwunastoma facetami ”
Kiedy Damian zapytał mnie podczas naszej pierwszej nocy, ilu miałam przed nim partnerów, bez zastanowienia odpowiedziałam, że ponad dziesięciu. Teraz mi to czasem wypomina. Oj, chyba mi się ta szczerość nie opłaciła.
Paulina z Grudziądza
✔ Lepiej zastanówmy się dwa razy, zanim ujawnimy ukochanemu swoją seksualną przeszłość (zwłaszcza jeśli miałyśmy więcej niż trzech statystycznych kochanków). Bogate doświadczenie jest dobre w CV, ale niekoniecznie w sypialni. Bo choć na początku mężczyźni niby deklarują, że lubią kobiety wyzwolone, to jednak szybko się okazuje, że nie dotyczy to stałych partnerek życiowych czy kandydatek na żonę. W naszej kulturze nadal, niestety, pokutuje pogląd, że mężczyźnie przystoi mieć tabun kochanek, ale kobieta powinna „się szanować”. By więc wybranek nie uznał, że mamy za duże doświadczenie, lepiej nie zwierzajmy mu się, ilu kochanków miałyśmy, co dokładnie robiłyśmy z nimi i jak nam było. Poza tym, jeśli będziemy opowiadały obecnemu partnerowi (do tego ze szczegółami) o jego poprzednikach, może sobie pomyśleć, że o nim (jeśli się rozstaniemy) również będziemy rozpowiadały na prawo i lewo.

„Ojej, czemu tak wcześnie skończyłeś?”
Czasami mojemu mężowi (zwłaszcza gdy jest zmęczony) zdarza się mieć za wcześnie wytrysk. Nie potrafię wtedy ukryć swojego rozczarowania, bo też chciałabym osiągnąć orgazm. Gdy mówię o tym Radkowi, nie ma najszczęśliwszej miny.
an_35@
✔ Choć zbyt wczesny wytrysk u partnera może być deprymujący, nie róbmy wymówek. Nie zarzucajmy mu, że przez to, iż skończył za wcześnie, my nie zdążyłyśmy „dojść”. Nie tędy droga – pretensje na pewno nie wydłużą czasu stosunku. Poza tym demonstrując swoje niezadowolenie, zrobimy duży afront kochankowi. Bo dla mężczyzny wydolność jest prawie tak samo ważna, jak wielkość członka. Jeśli nie stanie na wysokości zadania, sam czuje się wystarczająco paskudnie – nie powinnyśmy go więc dobijać. Ponadto, że kochanek za szybko „wybuchł”, nie oznacza przecież, że musimy od razu się ubierać i uciekać z łóżka. Partner może przecież dokończyć stymulację naszych intymnych rejonów ręką. Zamiast więc mu wypominać „pośpiech”, dajmy delikatnie do zrozumienia, że jeszcze nie jesteśmy w pełni usatysfakcjonowane, i zaproponujmy, jak ma nas zaspokoić. Na pewno z ochotą przyczyni się do naszego spełnienia.

CZEGO NIE CHCIAŁABYŚ usłyszeć od partnera?

„Uwielbiam twoje pełne uda”
Nowy partner zachwyca się moimi solidnymi udami. Nie wiem, czy mogę mu wierzyć, bo moim zdaniem to masywne klocki (których nienawidzę!).
biedronka@
✔ Panowie z reguły nie posuwają się do bezpośredniej krytyki typu: „Ale masz fałdki na brzuchu!”. Niemniej zdarza im się tzw. wątpliwy komplement w rodzaju: „Uwielbiam twoje krągłości”. I choć nie ma w tym żadnej ukrytej złośliwości (mężczyznom naprawdę podoba się w nas to, co chwalą), my jednak doszukujemy się we wszystkim drugiego dna. Wydaje się nam, że kochanek chce w ten zawoalowany sposób dać do zrozumienia, iż powinnyśmy przejść na dietę. Dużo surowiej od mężczyzn oceniamy same siebie i zwykle trudno nam uwierzyć, że coś, co postrzegamy jako swoją wadę (małe piersi, szerokie biodra, pieprzyk itp.), może partnerowi się podobać. Stąd taki nietakt potrafi sprawić nam sporą przykrość, a nawet zablokować naszą łóżkową inwencję i spontaniczność.

„Lubie sobie wyobrażać, że… uprawiamy seks w grupie”
Mój chłopak, gdy go poniesie w łóżku, dzieli się ze mną swoimi pikantnymi fantazjami. W porządku, kiedy dowiaduję się, że wyobraża sobie, jak kochamy się w windzie. Ale nie jest mi przyjemnie wysłuchiwać, że marzy mu się seks ze mną i innymi kobietami jednocześnie.
kama@
✔ Ujawnianie męskich fantazji z jednej strony nas cieszy. Oznacza bowiem, że partner ma do nas zaufanie i chce dopuścić do świata swoich najskrytszych myśli. Z drugiej strony, niektóre jego marzenia mogą przekraczać granice naszej intymności i tolerancji. Zwłaszcza pomysł seksu w większym gronie bywa dla nas przykry. Zaczynamy wtedy zadręczać się pytaniami w rodzaju: „Jak to, ja mu już nie wystarczam?”, „Może szuka sposobu, by spróbować seksu z innymi?”. Nawet jeśli nie odbieramy jego zwierzeń jako chęci do zdrady, to i tak robi się nam przykro, że nie jesteśmy dla niego najbardziej pożądaną (i jedyną!) kobietą na świecie. Tak więc, choć dzielenie się fantazjami bywa pozytywne (bo może rozbudzać erotyczną wyobraźnię i rozpalać zmysły kochanków), to jednak panowie powinni być ostrożni w tym względzie. Najlepiej, jeśli ujawniają marzenia seksualne stopniowo, sprawdzając, jak na nie reagujemy.

„Ta to ma czym oddychać”
Ostatnio, gdy leżałam wtulona w mężowskie ramiona po miłosnym uniesieniu, on ni stąd, ni zowąd ściągnął mnie na ziemię. Zapytał z pomrukiem uznania: „A widziałaś tę nową sąsiadkę? Ma kobieta czym oddychać”. Zrobiło mi się przykro, bo wiem, że Eryk lubi ładne piersi, a ja nie mam czym się pochwalić.
Ada z Wałbrzycha
✔ Najgorszą rzeczą, jaką możemy usłyszeć od faceta w sypialni, są pochwały pod adresem innych kobiet. Pal sześć, jeśli mówi z uznaniem o Monice Bellucci czy jakiejś innej niedościgłej gwieździe. Gorzej, gdy zachwyca się naszą najlepszą przyjaciółką lub opowiada: „Wiesz, ta nowa stażystka z działu kadr to ma nogi do samej szyi”. My i bez tego mamy tendencję do ciągłego porównywania się z innymi przedstawicielkami swojej płci i czucia się gorszymi, brzydszymi, mniej seksownymi. A jeśli jeszcze ktoś (a zwłaszcza ukochany mężczyzna) wychwala przy nas cudze walory, wydaje się nam, że wypadamy wyjątkowo blado na tym tle. Dlatego dobrze by było, aby panowie wykazywali się większą delikatnością w tym względzie.

„Czy zdarzyło ci sie udawać orgazm?”
Przeżyłam ostatnio noc, która zapowiadała się bardzo obiecująco. Niestety, do czasu. W pewnym momencie kochanek zapytał mnie, czy symulowałam kiedyś spełnienie. Nie spodobało mi się to. Myślę, że ta przygoda pozostanie jednorazowa.
kat.be@
✔ Od czasu gdy Meg Ryan w filmie „Kiedy Harry poznał Sally” pokazała, że udawanie orgazmu to nasza spécialité de la maison, żaden facet nie może być pewien, czy rzeczywiście mdlejemy z rozkoszy, czy też chcemy po prostu zrobić mu przyjemność, udając satysfakcję. Stąd te męskie wątpliwości i pytania, które tak nas denerwują. Nie lubimy ich, bo po pierwsze, sprawiają, że czujemy się egzaminowane. Uważamy, że kochanek nas bada, sprawdza, czy jesteśmy zdolne do przeżywania rozkoszy. A po drugie, nie wiemy, jak na te pytania odpowiadać. Jeśli np. przyznamy się do „aktorstwa” w przeszłości, to Pan Dociekliwy może zacząć podejrzewać: „Ciekawe, czy teraz też udaje”. Lepiej więc, żeby mężczyźni nie sondowali nas w ten sposób. Paradoksalnie pod presją tych nagabywań możemy mieć kłopot z osiągnięciem upragnionego orgazmu i pokusę, by dla świętego spokoju… udawać.

„No i jak było?”
Niektórzy mężczyźni mają w zwyczaju pytać na zakończenie zbliżenia, jak ich oceniam. To bez sensu! Bo przecież jeśli było mi dobrze, to kochanek powinien wiedzieć. Ubieranie tego stanu w słowa nie wydaje mi się konieczne. A jeżeli było „tak sobie”, to z pewnością nie jest to chwila na takie rozmowy. Odbąkuję więc zwykle na odczepnego: „Było OK”.
Teresa z Radomia
✔ To faktycznie kolejne męskie pytanie, które wywołuje u nas alergię. Bo trudno o inną reakcję, gdy upojne chwile wieńczy zdanie: „Jak było?”. Sądzimy wtedy, że kochanek traktuje seks z nami jak sposób na sprawdzenie się. Okazję, by móc się wykazać i udowodnić, że jest prawdziwym mężczyzną. To stawia nas w niekomfortowej sytuacji wystawiania mu cenzurki. Tymczasem w naszym przekonaniu akt miłosny to nie zawody, w których się liczy zdobycie mistrzostwa i miejsce na podium. Pragniemy, by to było misterium. Dlatego też, gdy pada tego rodzaju zapytanie, cała rozkosz ulatuje, ustępując miejsca frustracji.

Seks numerki fajerwerki i 9 niewypałów

1 Nagość jest cudowna, ale to rozbieranie jest podniecające... Sprawdzałaś już, jak to cudownie kochać się w porozpinanym ubraniu, jakbyście nie chcieli tracić czasu? Uwaga: o ile kobieta wygląda seksownie bez dowolnej części garderoby, to jego rozbieraj od góry: goły facet w samych spodniach wygląda jak Bóg Seksu, w samej koszuli jak Biała Dama.
2 Szeptanie do ucha – tak! Co? Czułe słówka zawsze, sprośne gadki tylko do pewnego stopnia. Pomyśl dwa razy, zanim wymknie ci się coś, od czego spłonąłby rumieńcem Kuba Wojewódzki.
3 Jest kilka sposobów, by obejrzeć razem dobry film: telewizja, dvd, komputer... I tylko jeden z nich jest sexy: idź do kina!
4 Pamiętaj, że chłopcy są inni niż dziewczynki. Najbardziej seksowne słowa, jakie w łóżku może wypowiedzieć on, to - jej zdaniem – „Kocham cię”. Najbardziej seksowne słowa, jakie może wypowiedzieć ona, to: „Proszę, weź mnie od tyłu!”. Jego zdaniem najbardziej seksowne.
5 Dbaj o scenerię. Piękne miejsca, piękne rzeczy (pościel, bielizna, światło, widok z tarasu) podkręcają nastrój i zapewniają piękne wspomnienia. No i nie da się ukryć, że milej kochać się w tropikach niż na Arktyce (zimna Islandia to wyjątek!).
6 Małe dziewczynki liczą na palcach. Duże dziewczynki liczą na swoje nogi.
7 Weź przykład z Mrs Robinson w „Absolwencie” i naucz go czegoś nowego. Tylko sprawdź, czy już jest pełnoletni...
8 Pracuj nad dramaturgią waszego spotkania. Wysyłaj seksowne SMS-y jako zwiastuny wspólnego wieczoru. Włóż mu jakiś intymny drobiazg, przypominający szaleństwa poprzedniej nocy, do kieszeni lub schowka w samochodzie (uwaga: dobre dla par z dłuższym stażem. Jeśli masz na myśli bieliznę, lepiej, by była nieużywana). Alfred Hitchcock mawiał, że przepis na dobry film jest prosty – trzeba zacząć od trzęsienia ziemi, a potem napięcie powinno stopniowo rosnąć. I co? Mimo nadwagi i łysiny przeżył pół wieku w bardzo udanym związku!
9 Wspólne gotowanie. Oczywiście są składniki bardziej seksowne (czekolada, truskawki i wszystko, co pasuje do szampana) i mniej, ale sztuka kochania i sztuka kulinarna zawsze idą w parze.
10 Nie śpiesz się. Nie popędzaj go. Ten stan niepewności, kiedy wiadomo, że wszystko może się zdarzyć... Ale wiadomo też, że przecież wcale nie musi.
11 Powiedz mu wprost, co cię podnieca. Wstydzisz się? to tylko doda rumieńców twoim szczerym wyznaniom.
12 Trzy sekrety szczęśliwego seksu:
1. Poczucie humoru,
2. Poczucie humoru,
3. Poczucie humoru.
13 Zaproponuj mu, żeby napisał coś na twoim ciele pędzelkiem zanurzonym np. w płynnej czekoladzie. Tylko nie bądź rozczarowana, jeśli zamiast wielkich wyznań miłosnych, wykaligrafuje nazwę ulubionego klubu piłkarskiego. To ma być przede wszystkim pyszna zabawa! I dla was, i dla pędzelka.
14 Niespodzianka podczas snu. To jedna z często powtarzających się męskich fantazji - zostać (p)obudzonym w nocy lub wcześnie rano przez już rozbudzoną partnerkę. A potem już po wszystkim powrócić z jej ramion z powrotem w objęcia Morfeusza.
9 największych niewypałów Łóżkowych
1 Kajdanki, pejcz, lateksowa maska zasłaniająca twarz, jakikolwiek gadżet, który wiąże się z bólem. Istnieje ryzyko, że twój adorator zapyta, czy może „wyjść do kiosku po papierosy” i już nie wróci.
2 Świece zapachowe, olejki aromatyczne i inne zapachy w hurtowych ilościach grożących przedawkowaniem.
3 Spazmy, smaganie go twoimi włosami i drapanie po plecach do krwi zostaw scenarzystom filmów erotycznych klasy B
4 Strój à la kobieta lekkich obyczajów. Owszem, są mężczyźni, którzy kochają czerwoną koronkową bieliznę, wycięte biustonosze i tandetne buty do ud, ale to smutni faceci bez wyobraźni.
5 Przekombinowany seks oralny. Zapomnij o kostkach lodu w twoich ustach i innych przegryzkach. To nikomu nie posmakuje, a może jedynie rozśmieszyć.
6 Jego klejnoty w twoim żelaznym uścisku. Jest cienka granica między czułym dotykiem a ostrym pompowaniem. To nie koła w „góralu”. Ostrożnie, proszę!
7 Zabawki z sex-shopu. Jeśli znacie się świetnie, możesz włączyć do zabawy wibrator, ale jeśli spotykasz się z nim od niedawna, poczekaj spokojnie, aż znajomość się rozwinie.
8 Wpraszanie się do bardzo intymnych miejsc bez pytania o pozwolenie. Nie każdy kocha takie niespodzianki.
9 Wybieranie imion dla waszych dzieci, planowanie wspólnej przyszłości i opowiadanie, jakich to będzie miał wspaniałych teściów pozostaw na później. Jeszcze zdążycie to wszystko obgadać.

Na filiżanki czekolady z bitą śmietaną i rozpuszczonymi krówkami ciągutkami z odrobiną rumu i cykorii; pomarańcze nurzane w roztopionym lukrze i marcepan przekładany truflami. Na cierpkość wiśni w gorzkiej czekoladzie i anyż poprzetykany wanilią. Żeby parnym wieczorem wchodząc po cichu, przy zdjęciu płaszcza zbić cukiernicę i wdepnąć bosą stopą w tę słodycz piętrzącą się w miliardach kawałków codzienności. Żeby oprzeć się o kuchenny stół, biodrem zahaczyć o dzban pełen mleka, wylać go na kolana i spijać śmietankę wieczności z rozpalonych ud.

Mam ochotę na koc poprzetykany drżeniem i plamiony nocą. Krem orzechowy rozmazany na palcach i policzkach. Zaklejenie totalne gdzieś na prześcieradle, które jest żaglem podczas długich nocy bezśnienia i zapamiętania. Żeby wkołysać się w ruch warg i bioder, i popłynąć hen za horyzont, gdzie biegną wszystkie zdrożne myśli.

Żeby pełną garścią rozetrzeć Ci na klatce piersiowej sos malinowy i przykleić się do Ciebie bezwstydnie, bezsilnie, bezpruderyjnie. Wpakować Ci do ust śliwki w czekoladzie i przy ich pomocy mierzyć długość języka. Mam ochotę nie dać Ci spać do rana i poddawać Cię wyszukanym torturom na bazie mleka i czekolady.

Na sam koniec zaś poczęstować Cię śmietanką wieczności w obiciu bioder, bez której już nie będziesz mógł żyć.

Wchodzisz?

Sources: BBC

L’Ulster Defense Association (U.D.A.) smobilita tutti i gruppi armati (gli Ulster Freedom Fighters) e dichiara terminata l’era della guerra. La dichiarazione ufficiale è venuta domenica scorsa: “l’Ulster Defense Association crede che la guerra sia finita e che sia giunto il momento per una stabile politica democratica”.

La decisione è maturata dopo mesi di pressioni per far si che ‘l’associazione’ abbandonasse la lotta armata, uniformandosi ai trattati di pace del 1998 e alla decisione di rinuncia alla violenza professata dagli altri due gruppi paramilitari che hanno segnato la storia dell’Irlanda del Nord, il cattolico Irish Republican Army (I.R.A.) e il protestante Ulster Volunteer Force.

L’Ulster Defense Association ha però subordinato la propria promessa al comportamento dell’I.R.A. e ha ribadito, nella persona del suo comandante Mr. McDonald, che “la maggior parte della popolazione dei quartieri poveri di Belfast non vuole il disarmo, nel timore che possa rinascere una nuova generazione facente capo all’I.R.A.”.

Da parte britannica le reazioni sono invece pacate. “Ora attendiamo azioni concrete sul disarmo - ha affermato Mr. Sean Woodward, rappresentante della corona nella provincia - la prova della volontà di pace dovrà comuque sia essere verificata in modo credibile e indipendente.”

EF

French Version German Version Russian Version Spanish Version

Portuguese Version Chinese Version Arabic Version

Following our last memo on Maureen Mwanawasa As Zambia’s First Female President  a lot of interest was generated as to what the qualifications for the CEO of the Zambian Enterprise should be. 

First of all, we wish we could say it was all about the academic and or professional qualifications that should dictate one's ascension to the highest office in the land. Unfortunately that’s just not the case … 

There are a lot of variables in play that make up the right mix to that ascension, however, and we would like to explore some of those in this week’s memo.

There are only two primary qualifications; one being one’s age and the other one’s nationality as dictated by our current constitution.  Others are predicated upon a fundamental concept of systems theory, a way of thinking about the world, a model that is followed wherever party politics are practiced.

With the above in mind the rest are up for the grabs and whoever can work the system to the fullest extent apparently ends up being the president of the Zambian Enterprise. We say working the system because that’s exactly what it is. A system is a set of interacting or interdependent entities, real or abstract, forming an integrated whole.

Being man-made systems, democracies normally have certain purposes and or objectives. They are designed to work as a coherent entity and whoever aspires to the office has to have a good understanding of their operational capacities. 

Systems are determined by choosing the relevant interactions we want to consider, plus choosing the system boundary and or, equivalently, providing membership criteria to determine which entities are part of the system, and which entities are outside of the system and are therefore part of the environment of the system. 

There are also closed systems and open systems but in a political environment one has to work within a closed system called a political party. It is no wonder no one wakes up and says he would be president tomorrow because a system has to be in place for one to achieve such an objective. 

Now, within a closed system are also other variables to consider such as membership, name recognition, positioning, timing, synergy and a whole lot others. While membership and name recognition are  the basic requirements, positioning and timing feed on each other to be functional. 

Synergy on the other hand is group determined, in other words the people within the system decide to choose leadership based on the maximum good for the collective. It is at this stage that they look at one’s qualifications; academic, professional and or otherwise as the best sale for their franchise. 

What we see in the first lady is her ability to work the system if she wants to be the next CEO of the Zambian Enterprise and with all operational capacities in place, the MMD as a  franchise can provide her the nomination which is hers for the taking unless of course she is not interested. 

So, with all the bluff and fluff about qualifications, it is all back to the basics otherwise we could have had the most educated and or professionally qualified person as the president of the Zambian Enterprise by now. 

Lastly, any such person wanting to make the grade can only be successful if they realized the importance of working within a system and that’s this week’s memo from us at the Zambian Chronicle … thanks a trillion. 

Brainwave R Mumba, Sr.

CEO & President – Zambian Chronicle

Copyrights © 2007 Zambian Chronicle. All rights reserved. Zambian Chronicle content may not be stored except for personal, non-commercial use. Republication and redissemination of Zambian Chronicle content is expressly prohibited without the prior written consent of Zambian Chronicle. Zambian Chronicle shall not be liable for any errors, omissions, interruptions or delays in connection with the Zambian Chronicle content or from any damages arising therefrom.

Zambian Chronicle is a wholly owned subsidiary of Microplus Holdings International, Inc.

Copyrights © 2007 Microplus Holdings Int., Inc.  

The UDA statement says:-

"The Ulster Defence Association believes that the war is over, and we are now in a new democratic dispensation that will lead to permanent political stability."

But the BBC quotes one UDA leader, Jackie McDonald, as saying:-

"90% of people in the loyalist community don't want de-commissioning."

So how are we to know for certain that the UFF are not just playing possum? Surely, this is the perfect time for the UDA to engage seriously with the decommissioning body? Given that the UDA are responsible for more than 400 murders to date most people will feel safer if the weapons are destroyed in front of independent witnesses.

It is a welcome sign that the UDA has condemned criminal activity in Loyalist areas and urged anyone with information on criminal activity to pass this on to police. Hopefully, this will lead to a downturn in drug dealing, intimidation, counterfeiting and all the other unsavory activity that has plagued these areas in recent years.

The statement says:-

"It is the duty of every member to understand that to be involved in crime or criminality is to undermine the cause. We have had those who joined our ranks for political reasons; these men went on to give great sacrifice and brought honour to the organisation . . . But there have been those who joined for crime and self-gain. These people must be rooted out and never be allowed to breathe in our ranks.

"These people have been involved in drug dealing, and this must be stamped out. Drugs destroy our children, and our children are our future. These people are not loyalists, they are criminals. There is no place in the organisation for such people."

With a new willingness to concentrate on legal activities perhaps there will be a massive rise in creative entrepreneurship which will boast jobs in these areas.

And so we inch closer to normality..... its a painful process but one we need to go through. Now if we can convince all the other hard nuts that the war is over we will make rapid progress. Come on the REAL IRA... time to join in. The future is this way.....

(Read more on this story in the Times Online: Loyalist terror group to be ‘stood down with all weapons out of use' )

irishblogs

Sources: BBC

French Version German Version Russian Version Spanish Version

Portuguese Version Chinese Version Arabic Version

Can Maureen Mwanawasa be Zambia’s first female president? We think so!!!

Recently during the cabinet reshuffle HE Levy P Mwanawasa, SC. encouraged NEC (National Executive Committee for the MMD) to start thinking about his successor. 

Dr. Mwanawasa also mentioned that he had someone in mind that he felt NEC would have no objections to … whoever that person is and or could be, we at the Zambian Chronicle are not privy his choice.

But with the advent of female presidents around the globe, we think that the First Lady would have an easy sail through the MMD nomination process. 

There are several reasons why this might happen among them being that Dr. Mwanawasa’s popularity is at an all-time high within the Zambian Enterprise.  Thus at the end of his term, it goes without saying that whoever he endorses would carry the day as his successor. 

The other reasons are but not limited to the fact that, we Africans seem to love continuity more than change and should the current first lady be interested in running for State House, more of the president’s supporters would feel more comfortable with that scenario as they would still envision Dr. Mwanawasa at the helm. 

Also, world trends seem to be moving in that direction. In Argentina, former first lady Cristina Fernandez de Kirchner won the country’s presidential election in a peaceful vote, while Hillary R Clinton might be the first female US president next year in what may be one of the toughest races in history. 

Should Mrs. Mwanawasa seek the nomination, she would have a lot of things working for well for her. Among other things unlike our first two first ladies, she is more up to the task, educated, articulate, more diplomatic as well as presidential.

She is seen from inner circles as the brain behind a lot of good initiatives in the current administration and she is very likeable. 

UDA can then re-unite and let Nawakwi run so she can be beaten once and for all – sorry Edith but we had to throw that one in; and that’s this week’s memo from us at the Zambian Chronicle … thanks a trillion

Brainwave R Mumba, Sr.

CEO & President – Zambian Chronicle

Copyrights © 2007 Zambian Chronicle. All rights reserved. Zambian Chronicle content may not be stored except for personal, non-commercial use. Republication and redissemination of Zambian Chronicle content is expressly prohibited without the prior written consent of Zambian Chronicle. Zambian Chronicle shall not be liable for any errors, omissions, interruptions or delays in connection with the Zambian Chronicle content or from any damages arising therefrom.

Zambian Chronicle is a wholly owned subsidiary of Microplus Holdings International, Inc.

Copyrights © 2007 Microplus Holdings Int., Inc.

Sources: BBC

Sources: BBC

பிரதமர் மன்மோகன் சிங் தனது பதவியைத் தக்க வைத்துக் கொள்வதற்காக இடதுசாரிகளின் வற்புறுத்தல்களுக்கு அடிபணிந்து விட்டார். அமெரிக்காவுடனான அணுசக்தி ஒப்பந்தத்தைக் கிடப்பில்போட முடிவெடுத்திருப்பது, இந்த அரசின் பலவீனத்தைத்தான் காட்டுகிறது; அமெரிக்காவுடனான அணுசக்தி ஒப்பந்தம் நிறைவேறாமல் போவதால் தேசநலன் பாதிக்கப்படுகிறது~ இவையெல்லாம் கடந்த இரண்டு நாள்களாக வெளியிடப்படும் கருத்துகள்.

ஏதோ இப்போதாவது பிரதமருக்கும் இந்த அரசுக்கும் நல்ல புத்தி வந்து நல்ல முடிவு எடுக்கப்பட்டிருக்கிறதே என்று சந்தோஷப்படுவதை விட்டுவிட்டு, ஒப்பந்தம் ரத்தாகிவிட்டதே என்று ஓலமிடுவது ஏன் என்பது நமக்குப் புரியவில்லை. இன்னொரு விஷயம். மன்மோகன் சிங்கின் "மைனாரிட்டி' அரசு மிகவும் பலமாக இருந்ததுபோலவும், இப்போது திடீரென்று பிரதமரும் அரசும் பலவீனமாகிவிட்டது போலவும் சிலர் விமர்சிப்பது அதைவிட வேடிக்கையாக இருக்கிறது.

இடதுசாரிகளின் ஆதரவில் ஆட்சியில் ஒட்டிக்கொண்டிருக்கும் அரசு, அவர்களின் ஒப்புதல் கிடைக்காது என்று தெரிந்தும், அவர்களைக் கலந்தாலோசிக்காமல் இப்படியோர் ஒப்பந்தத்துக்குத் தயாரானதுதான் தவறே தவிர, அணுசக்தி ஒப்பந்தத்தைக் கிடப்பில்போட ஒத்துக்கொள்வதில் எந்தத் தவறுமில்லை என்பதுதான் நமது கருத்து.

காலாகாலத்துக்கும், அன்னிய சக்திகள் நமது இந்திய அணுசக்தி நிலையங்களைச் சோதனையிடும் அதிகாரத்தை அளிக்கும் இதுபோன்ற ஓர் ஒப்பந்தத்தை நடைமுறைப்படுத்தும் தார்மிக அதிகாரம், பெரும்பான்மை மக்களின் நம்பிக்கையைப் பெறாத இந்த "மைனாரிட்டி' அரசுக்குக் கிடையாது என்பதுதான் ஆரம்பம் முதலே நமது கருத்தாக இருந்து வந்திருக்கிறது. அந்த வகையில் தவறு திருத்தப்பட்டிருக்கிறது. அதுதான் சரியான முடிவும்கூட.

அமெரிக்காவுடனான நல்லுறவு என்பது இன்றைய உலகச் சூழலில் தவிர்க்க முடியாதது என்பதைவிட இன்றியமையாதது என்றேகூடக் கூறலாம். அமெரிக்காவுடன் நல்லுறவை வளர்த்துக் கொள்வது என்பது வேறு, அமெரிக்காவின் நட்பு வட்டத்தில் இணைந்து, கைகோர்த்து அமெரிக்க ஆதரவு நாடாகச் செயல்படுவது என்பது வேறு. இந்திய - அமெரிக்க அணுசக்தி ஒப்பந்தம் அப்படியொரு நிர்பந்தத்தை இந்தியாவுக்கு ஏற்படுத்தும் என்பதுதான் அந்த ஒப்பந்தத்தின் மிகப்பெரிய ஆபத்து. அந்த ஆபத்து தவிர்க்கப்பட்டிருக்கிறது என்கிற வகையில் சற்று ஆறுதல்.

அணிசாரா நாடுகளுக்குத் தலைமையேற்கும் தார்மிகப் பொறுப்பும், பொருளாதார வளர்ச்சியில் பின்தங்கிய நாடுகளின் உரிமைகளுக்குக் குரலெழுப்பும் கடமையும் உலக சமாதானத்துக்கும் அகிம்சைக்கும் வழிகோலும் சக்திகளுக்கு ஆதரவளிக்கும் கட்டாயமும் இந்தியாவுக்கு உண்டு. அமெரிக்காவுடனோ, வேறு எந்த வளர்ச்சி அடைந்த நாடுகளுடனோ இந்தியா தன்னை இணைத்துக் கொள்ளுமேயானால், பாதிக்கப்பட்ட பின்தங்கிய நாடுகளின் பாதுகாப்பு கேள்விக்குறியாகிவிடும்.

இந்திய மக்கள் மிகவும் புத்திசாலிகள். முந்தைய தேசிய ஜனநாயகக் கூட்டணி அரசுக்கும் சரி, இப்போதைய ஐக்கிய முற்போக்குக் கூட்டணி அரசுக்கும் சரி, தன்னிச்சையாகச் செயல்பட முடியாத அளவுக்குக் கூட்டணிக் கட்சிகள் மற்றும் இடதுசாரிகளைக் கடிவாளம் பிடிக்க வைத்திருக்கிறார்கள். இதனால் ஆட்சியாளர்கள் பல தவறான முடிவுகளை அவசரப்பட்டு எடுத்துவிட முடியாமல் தடுக்க முடிகிறது. இதனால் வளர்ச்சி பாதிக்கப்படாதா என்று கேட்கலாம். வளர்ச்சி தாமதப்படுவதில் தவறில்லை. விபத்து தவிர்க்கப்படுகிறதே, அதுதான் முக்கியம்.

பிரதமர் மன்மோகன் சிங் அன்றும் இன்றும் ஒரு பலவீனமான பிரதமர்தான். அவரது அரசு அன்றும் இன்றும் இடதுசாரிகளின் ஆதரவுடன் பதவியில் இருக்கும் ஒரு "மைனாரிட்டி' அரசுதான். சிலவேளைகளில் அதை அவர் உணராமல் போய்விடுகிறார் என்பதுதான் நமது கருத்து. தற்போது அணுசக்தி ஒப்பந்தத்தைக் கைவிடுவதன் மூலம், தனது ஆட்சியின் உண்மையான பலத்தை உணர்ந்து செயல்பட்டிருக்கிறார் அவ்வளவே.

தனது பதவியைத் தக்க வைத்துக் கொள்வதற்காகப் பிரதமர் மன்மோகன் சிங் இடதுசாரிகளின் வற்புறுத்தலுக்குப் பணிந்து விட்டார் என்கிற குற்றச்சாட்டில் அர்த்தமே இல்லை. எல்லா பிரதமர்களும் எல்லா அரசியல்வாதிகளும் எதைச் செய்வார்களோ அதை அவரும் செய்திருக்கிறார். இப்போதாவது நமது பிரதமர் மன்மோகன் சிங் ஓர் அரசியல்வாதியாக சிந்திக்கத் தொடங்கியிருக்கிறாரே, அந்த வரையில் மகிழ்ச்சி!

-------------------------------------------------------------------------------------------------

ஏனிந்தத் தடுமாற்றம்?
October 18, Thursday

ஒரு வழியாக அணுசக்தி ஒப்பந்தத்துக்கு முற்றுப்புள்ளி விழுந்துவிட்டது என்று நினைத்தால், அப்படியொரு நல்ல காரியம் நடப்பதற்கு அமெரிக்கா அனுமதிக்காது என்று தோன்றுகிறது. தென்னாப்பிரிக்க சுற்றுப்பயணத்தில் இருந்த பிரதமர் மன்மோகன் சிங்குடன் அமெரிக்க அதிபர் ஜார்ஜ் புஷ் தொலைபேசியில் தொடர்புகொண்டு உலக வர்த்தக நிறுவனத்தின் உடன்பாடு பற்றி சர்ச்சை செய்ததாகவும், அப்போது அவரிடம் பிரதமர் மன்மோகன் சிங் இந்திய-அமெரிக்க அணுசக்தி ஒப்பந்தத்தை "உடனடியாக' நிறைவேற்றுவதில் அரசியல் சிக்கல் இருப்பதாகத் தெரிவித்ததாகவும் அரசின் செய்திக் குறிப்புகள் தெரிவிக்கின்றன.

இந்தியாவிலிருந்து ஜார்ஜ் புஷ்ஷுடன் தொலைபேசியில் பேசினால், இடதுசாரித் தலைவர்கள் என்ன சொல்வார்களோ என்று பயந்துதான் தென்னாப்பிரிக்காவிலிருந்து பிரதமர் பேசினார் என்று கேலி பேசுபவர்கள் இருக்கட்டும். எங்கிருந்து பேசினால்தான் என்ன, விஷயம் என்னவோ இந்திய-அமெரிக்க அணுசக்தி ஒப்பந்தம்தானே? இந்த ஒப்பந்தம் ஒத்தி போடப்பட்டிருக்கிறது என்று சொல்கிறார்களே தவிர, கைவிடப்பட்டது என்று ஏன் அரசு திட்டவட்டமாகத் தெரிவிக்கவில்லை என்பதுதான் நமக்குப் புரியாத புதிராக இருக்கிறது.

அமெரிக்க அதிபர் ஜார்ஜ் புஷ்ஷைப் பொருத்தவரை இந்த ஒப்பந்தம் நிறைவேற்றப்படுவது என்பது அவருக்கு இருக்கும் அரசியல் நிர்பந்தம். இராக்கின் மீது புஷ் நிர்வாகம் தொடுத்த படையெடுப்பின் பின்விளைவுகளை அவரது குடியரசுக் கட்சி எதிர்கொள்ள வேண்டிய நிலைமை. அடுத்த ஆண்டு நடக்க இருக்கும் குடியரசுத் தலைவர் தேர்தலில் மிகப்பெரிய பின்னடைவை அந்தக் கட்சி சந்திக்கும் என்பதுதான் பொதுவான எதிர்பார்ப்பு.

இந்த சூழ்நிலையில், இந்தியாவுடன் ஏற்படுத்திக் கொள்ளும் அணுசக்தி ஒப்பந்தத்தின் மூலம், ஒரு மிகப்பெரிய சாதனை நிகழ்த்தியிருப்பதாக விளம்பரம் செய்துகொள்ள நினைத்த புஷ் நிர்வாகத்திற்கு, ஒப்பந்தம் ஒத்திபோடப்பட்டதில் ஏக வருத்தம். இந்தியாவைத் தனது துணை நாடாக்கிக் கொள்வதன் மூலம், மீண்டும் பலமடைந்து வரும் ரஷியாவையும், பொருளாதார ரீதியாகப் பெரிய அளவில் தனக்குப் போட்டியாக உருவாகி இருக்கும் சீனாவையும் எதிர்கொள்ள முடியும் என்பது அமெரிக்க வெளியுறவுத் துறையின் கணிப்பு.

இப்படி ஏகப்பட்ட கனவுகள் அமெரிக்காவுக்கு என்றால், அணு ஆயுத சக்தியைப் பெற்றிருக்கும் நாடுகளைப் பொருத்தவரை இந்தியா மேலும் தன்னிச்சையாக அணு ஆராய்ச்சியில் ஈடுபடுவது தடுக்கப்பட வேண்டும் என்பதுதான் இப்போதைய ஒரே குறிக்கோள். அணு ஆயுதக் குறைப்பு விவகாரத்தில், தங்களிடம் இருக்கும் அணு ஆயுதங்களை அந்த நாடுகள் அழிக்காத வரையில், மற்ற நாடுகள் அணு ஆயுதச் சோதனை நடத்துவதைத் தடுக்கும் உரிமை அவர்களுக்குக் கிடையாது என்பதுதான் இந்திரா காந்தி காலத்திலிருந்து இதுவரை இருந்த அத்தனை பிரதமர்களின் கருத்தும். அதனால்தான் நாம் அணு ஆயுதத் தடுப்பு ஒப்பந்தத்தில் இதுவரை கையெழுத்திடவில்லை.

இந்திய-அமெரிக்க அணுசக்தி உடன்பாட்டின் மூலம், அந்த நாடுகளின் நேரடிச் சோதனைக்கு இந்தியா உட்படுத்தப்படும் என்பதால், ஏறக்குறைய அணு ஆயுதத் தடுப்பு உடன்பாட்டில் கையெழுத்திட்டாற் போன்ற நிலைமைக்கு நாம் தள்ளப்பட்டு விடுவோம். இதுதான், அந்த நாடுகளின் எதிர்பார்ப்பு. அணுசக்தி ஒப்பந்தம் ஒத்திபோடப்பட்டிருப்பது அவர்களை ஏமாற்றமடைய வைத்திருக்கிறது.

அமெரிக்காவும், இந்த அணுஆயுத வல்லரசுகளும் என்ன நினைப்பார்களோ என்று பயந்து நம் பிரதமர் செயல்படுவதைவிட, அவரைப் பதவியில் அமர்த்தி அழகு பார்க்கும் இடதுசாரிகள் என்ன செய்வார்களோ என்று அவர் பயப்படுவதுதான் நியாயம். இந்தப் பிரச்னைக்கு ஒரேயடியாக முற்றுப்புள்ளி வைத்து, இந்திய-அமெரிக்க அணுசக்தி உடன்பாடு கிடையாது என்று பிரதமரும் அரசும் திட்டவட்டமாக அறிவிக்க வேண்டும் அல்லது இடதுசாரிகளின் ஆதரவு தேவையில்லை என்று தீர்மானித்துத் தனது பதவியைத் தியாகம் செய்துவிட வேண்டும்.

இந்த விஷயத்தைப் பிரதமர் மேலும் ஒத்திபோடக்கூடாது. தைரியமாக ஒப்பந்தத்தைத் தூக்கிக் குப்பைத் தொட்டியில் போடவேண்டும்! அதுதான் நமது வேண்டுகோள்.

--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

குளறுபடியான செயல்பாடே மேல்!

டி.ஜே.எஸ். ஜார்ஜ்

இந்திய ~ அமெரிக்க அணுசக்தி உடன்பாடு தொடர்பான விவாதங்கள், உண்மையிலேயே இந்திய ~ அமெரிக்க உடன்பாடு பற்றியவையல்ல. அவை தத்துவார்த்தப் பிரச்னைகள் சம்பந்தப்பட்டவை. அதனால்தான் அந்த விவாதங்களில் வெளிச்சத்துக்குப் பதில், வெப்பம் அதிகமாக இருக்கிறது; அதனால்தான் அறிவார்ந்த முறையில் அதற்குத் தீர்வுகாண வழியில்லாமல் போய்விட்டது.

முன்னாள் குடியரசுத் தலைவர் ஏ.பி.ஜே. அப்துல் கலாம் அண்மையில் அறிவார்ந்த அணுகுமுறை ஒன்றை முன்வைத்துள்ளார். இந்தியாவில் அபரிமிதமாகக் கிடைக்கக்கூடிய கதிரியக்கக் கனிமமான தோரியத்தைப் பயன்படுத்தும் அணு மின்னுற்பத்தி நிலையங்களை நிறுவுவதன் மூலம் நமது விசைத் தேவையில் நாம் தன்னிறைவை எட்ட முடியும் என்று அவர் கூறியிருக்கிறார்.

இது தொடர்பான ஆய்வில் இந்திய விஞ்ஞானிகள் முன்னேறிய கட்டத்தில் இருக்கின்றனர்; இன்னும் ஐந்திலிருந்து ஏழு ஆண்டுகளுக்குள் தோரியத்தை அடிப்படையாகக் கொண்ட அணு மின்னுற்பத்தி உலைகளை நாம் தயாரித்துவிடுவோம் என்று கூறுகிறார் அப்துல் கலாம்.

அதாவது, நமது சொந்த இயற்கை வளங்களைக் கொண்டே, நமது சொந்த முயற்சியாலேயே இந்தியாவுக்குத் தேவையான பெருமளவு மின்சாரத்தை உற்பத்தி செய்வது சாத்தியமானதே என்பது அதன் பொருள். விசைத் துறையில் சுயசார்பை எட்ட வேண்டும் என்று கூறிக்கொண்டு அந்த உடன்பாட்டுக்கு வக்காலத்து வாங்குவோரையும், ராணுவத் திட்டங்கள் தொடர்பான நமது சுதந்திரம் பறிபோய்விடும் என்று கூறி அந்த உடன்பாட்டை எதிர்ப்போரையும் திருப்திப்படுத்துவதாக, விசைத்துறையில் தன்னிறைவு அளிக்கும் அத் திட்டம் இருக்கும்.

பிறகு எதற்காக அனல் பறக்கும் இந்த வாக்குவாதங்கள்? அங்குதான் தத்துவார்த்தப் பிரச்னை வருகிறது. முதலாளித்துவத்துக்கு எதிராக கம்யூனிசம் என்னும் வழக்கமான பிரச்னை அல்ல இது. ஏனென்றால், பிரச்னை அதுவாக இருந்திருந்தால், மார்க்சிஸ்ட் கம்யூனிஸ்ட் கட்சியோடு சேர்ந்து அந்த உடன்பாட்டை பாரதிய ஜனதா கட்சியும் எதிர்த்துக்கொண்டு இருந்திருக்காது.

அதோடு, இந்தியாவில் எப்பொழுதோ கம்யூனிசமெல்லாம் "ஃபைவ்-ஸ்டார்' கலாசாரத்தால் கடத்திச் செல்லப்பட்டுவிட்டது; பிரகாஷ் காரத் போன்ற சிலரின் சிந்தனைகளில்தான் கலப்படமில்லாத கம்யூனிசம் இன்னும் வாழ்ந்துகொண்டு இருக்கிறது.

முதலாளித்துவமும் கம்யூனிசமும் கடந்த காலக் கருத்துகளாகிவிட்டன; இன்றைய மோதல், மேலாதிக்கத்துக்கும் இறையாண்மைக்கும் இடையே நடந்துகொண்டு இருக்கிறது. ஒருபுறம், உலக நாடுகளின் நடவடிக்கைகளைக் கட்டுப்படுத்தத் துடித்துக்கொண்டு இருக்கும் அமெரிக்கா.

சுற்றுச்சூழல் மாசுக் கட்டுப்பாடு தொடர்பான சர்வதேச உடன்பாட்டில் கையெழுத்திட மறுப்பது, நியூயார்க் நகரக் குப்பைகளையும் மருத்துவமனைக் கழிவுகளையும் சரக்குப் பெட்டகங்களில் போட்டு கொச்சிக்கு அனுப்பி வைத்திருப்பது போன்ற அறிவீனமான செயல்களெல்லாம், அதன் விளைவுகள்தான்.

மறுபுறம், உலகெங்கிலும் வாழும் மக்களின் சுதந்திரத் தாகம். இருப்பினும், உலக வங்கி போன்ற பல அமைப்புகளின் நடவடிக்கைகளால், ஏராளமான இந்தியர்கள் அமெரிக்க வாழ்க்கை முறைக்கு ஏற்ப தம்மை மாற்றிக்கொள்ளும் மனநிலைக்கு ஆளாகிவிட்டனர்.

மன்மோகன் சிங்