Chicken, hah?

No muthafuckin' way....

Well, then - I finally got to see TRUE comic mastery in action.

Yeah...

I'm talking Tropic Thunder....Tropic muthafuckin' Thunder.

Directed by Ben Stiller, this could be his funniest film since Zoolander.

Here, Ben also co-stars as Tugg Speedman, who finds himself in the company of Jeff Portnoy (Jack Black, channeling John Candy via Nutty Professor-era Eddie Murphy), Kirk Lazarus (Robert Downey Jr., channeling Russell Crowe) and Alpa Chino (Brandon T. Jackson Jr.) among others as he shoots a Vietnam War-era film on location in (where else?) Vietnam.

Under the direction of the hapless Damien Cockburn (Steve Coogan) these bunch of Hollywood spoiled brats find themselves in even deeper shit when writer "Four Leaf" Tayback (Nick Nolte, superb even with phony prosthetic hands) insists their scenes be shot deeper in the jungle away from the ready availability of hangers-on - in a stretch jerry-rigged with hidden cameras the better to capture the real-life anguish of the protagonists in his "memoirs" (which turn out to be fictional - he once worked as a cleaner for the US Coast Guard.)

The "ensemble" come with their respective emotional baggage.  Speedman himself is looking for a career resurgence after diminishing returns for successive installments in his Scorcher action-film series (and an ill-advised detour into Oscar-Worthy Acting Moment™ territory with Simple Jack).  Portnoy sees this as a vehicle to break out of his being typed as a comic actor in the wake of the success of his flatulence-fest Meet the Fatties, while Australian-born Kirk Lazarus dares break acceptability barriers by playing an African-American soldier ("I know who I am...I'm a dude playing the dude disguised as another dude").  Even Chino, the multi-platinum rap superstar, has questions about his sexual orientation.

This film doesn't just revel in the guile-less bloodletting liberally celebrated in '80s-era Vietnam War films, it turns some of its conventions right on its head.  Who would think that a mere child can manage to serve Tugg Speedman's ass on a platter, not to mention look over an entire camp of poppy growers?  Nevertheless, there are a number of moving scenes there, including two where Tugg himself pays tribute to one of the most iconic scenes from one of these abovementioned Vietnam War flicks (clue: that particular film's director has a new one coming out over the next few weeks with a one-letter title)

The guest stars in this potent collection of talent get to shine, from Matthew McConaughey (who seems dedicated that Tugg gets his TiVo as per stipulation on his contract) to a nearly unrecognizable Tom Cruise (as the appropriately named All-Powerful Hollywood Studio Exec™ Les Grossman, full of profane bluster); even Tobey Maguire's a hoot as a monk who has these sort of feelings for his fellow man-of-the-cloth (played by Downey in his Kirk Lazarus guise - Spidey 'n' Shellhead in a medieval Brokeback Mountain moment to the tune of Enigma's "Sadeness Pt. 1")  Pinoy-made-good-in-Hollywood spotters rejoice; Anthony "Rufio" Ruivivar has a small role as a soldier who gets killed early on.

The writers of this film - including the multitalented (he acts, he directs, he...) Justin Theroux (who's all set to pen Iron Man 2, again with Downey putting on the red-and-gold suit) - fill this chockfull of zinger lines guaranteed to take up residence in blogs over the next six to nine months.  As far as I know, Stiller could be the only living director to be able to get away with killing a panda - and making it look funny (and let's not get into this whole "retard" controversy)

Jeff Portnoy (to Tugg Speedman):  "Oh no - you killed ME!!!!"*

The audience to this film - yours truly included - seems to agree with Jeff as one on that.

*Not part of the script but just something I cooked up myself

Before you go see this film, don't forget to ask for this at your concessionaire!!!

As an added treat,

Alpa Chino - I Love the Pussy

movies
Movie reviews

If I've swallowed enough guilt, then perhaps you'll at least allow me this belated labour of love? I was so moved [exact word I was looking for, really] by the Times Square video birthday card, my conscious would not let me sit still, unless I tried to top it. So, here you go. Hugs and kisses Israel! Happy 60th Birthday:

The parade of celebrities fools [in order of appearance]: Brooke Shields, Ben Stiller, Michael Douglas, Dakota and Elle Fanning, Billy Crystal, John Voight, Robin Williams, Tom Cruise, Kirk Douglas, Lorraine Bracco, and finally, Donald Trump.

Thank you guys! Thank you so much for letting us know you have no soul, cause the little things like apartheid, child murder, economic strangulation, humiliation, torture and mass homicide are obviously of little consequence, should they get in the way of potentially advancing your careers.

As for Jon Voight, since he was so kind to devote some of his time to "the cause," I will now devote some of mine to him. Let's see: Estranged with daughter. Daughter won't let him meet his own granddaughter. Daughter and son are close. Real close. Really really really close. I don't think we have to go so far as to consult Cathy O'Brien or Fritz Sprinmeier to figure that dysfunctional family situation out.

The video includes bonus footage of Jewish celebrities who weren't included in the Times Square promo, namely: Bill Maher, Kathy Griffin and Sarah Silverman. {*1} Personally, I could care less WHAT religion someone chooses to believe in or be part of. However, when you're living in a country where 99% of the people are not your religion [ethnicity] and you decide to get on television and make fun of your hosts for being so stupid as in to believe their own religion ... well, you're fair game.

I wonder how many Christian celebrities there are on Israeli television who tell Jews how dumb they are to believe what they believe. My guess? Zero. Only American Christians are stupid brainwashed enough to allow that.

A friend of mine, prior to seeing the end product, advised me that perhaps I really didn't want to undertake this effort. Naturally, it will piss some people off and add to the increasing hate mail/comments I've been getting as my readership grows, and the more I let the "angry rebel" persona out. I did mull it over for a whie, but even he reconsidered his advice upon seeing the finished product (above video).

All it takes for evil to triumph in the world is for good men to do nothing.
--Edmond Burke

But, the above words, pressing me from somewhere in the back of my mind demanded this publication. Though, I do suspectI too may be falling into a trap. There is definitely a grand plan in the works, and it involves making the rest of the world hate America, and the entire world hate Israel (hence Jews). {*2} Perhaps, I am unwittingly playing along in someone else's game.

However, the bait was two items I am virulently opposed to: the murder of innocents and lies.

I never knew Rachel Corrie, but can surmise she was not one to devote her energy to idolizing worthless "stars" who prostitute themselves to the highest bidder. My anger was drawn out by looking for her details on the web and finding site after site that was trying to portray her as a terrorist, a lunatic, suicidal or worst of all, a "stupid bitch." Her detractors words sadden me, not for they come from mental deficients, but their portent of a general subhuman trend for society as a while.

For someone to watch this little girl aspire to change the world for the better, and then grow up to actually make the effort, and be killed in the process ... to say such things ... well, I need not waste words on you. But, for Rachel, I do it gladly, and am tempted to modify Mr. Burke's words somewhat, but find no need to.

Rachel was more of a man than most of today's [mentally and spiritually] emasculated facsimiles of men could ever hope to be and more human than her detractors could even begin to contemplate.

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*1: Those who accidentally come across this article and are now tempted to push the "comment" button calling me an idiot because Bill or Kathy (or Chuck Norris) is not Jewish, please use Google first. While there, look up "Ashkenazi." [LB]

*2: I am not of the mind that Jews run the world, or even that Zionists do. The only issue I'd have with the former group is some all too willingly go along with the "program." These celebs being case in point. [LB]

http://www.youtube.com/watch?v=jw3o3y77MaA

Just how do they figure, that in the land of the free we "have" to vote for them or they will threaten our candidates?  How does that even strike anyone as remotely what this country stands for?  You can't threaten your opponents in America.  This isn't Russia.  This isn't China.  This isn't Mexico.

Allow me to remind the Republicans that this election is an election of the people, and not a test of who has more thugs at their rallies.

The Republicans will no doubt, vow not to know the person who yelled this.  Even though the crowd was chanting "terrorist" over and over while it happened.  But can they divorce themselves from this issue?  I think not.  The kind of emotions they stir up by accusing their opponent of being in league with terrorists is downright dangerous, and they know exactly what they are doing.  They aren't particularly concerned with the truth, whatever promises to help their campaign is the only requirement.

If this sounds familiar it's because McCarthy did the same thing in the 50s with "communism."  Apparently if you don't vote Republican you are either a communist or a terrorist.  And while there has never been any proof produced to substantiate these types of claims, the people who hear it fume with rage over a complete fabrication.  It's politics at its dirtiest.  It's like me claiming McCain had a gay orgy in a restroom, it's worse actually.  There is no concrete way to disprove it, and if I really stuck to my guns the rumor (false as it is) could spread.  But it's just not in me to make up lies like that.

Anyway, behind Palin were the ugliest collection of angry and unsophisticated faces I have probably ever seen.  These are people who will believe anything and everything you tell them about the candidate that they don't want to win.  And they will stir themselves into a foaming rage in the process.  Which makes them potentially dangerous to the public.

If this were Germany in the 1940s, this group of people would go and burn libraries and universities after the rally.  Educated people would run for their lives as they rampaged through the streets looking for someone to dump their imaginary anger issues on.

I will concede that, if any piece of rhetoric is ever overused, it is a comparison between something and Nazi Germany.  To say it's been overdone, is like saying the universe is big.  A huge understatement.  But even so,  we learned horrible things about ourselves during that dark time.  We learned that people, when whipped into a frenzy of propaganda, are capable of anything.  Anything at all.  It's a mob mentality, there is no jury, no judge, just pure unbridled rage.

What's scarier is, they use the same flavor of rhetoric as they used so many decades ago across the ocean.  Back then the infamous Nazi party "shouted down" their opponents as "communists", and "bolsheviks", which most of the time simply wasn't a true accusation.  But it didn't stop them.  The crowds grew and grew, eager to destroy this "threat" to their way of life.  In reality, these were just run of the mill politicians who made the unfortunate mistake of running against Hitler.   But to the mob, they were communists, or even terrorists..  It wasn't long before Hitler's opponents were simply massacred. And after that he came for the educated people because they (as always) are a threat to tyranny.

When I was a kid I did not know how people could stand by and let their country be taken over by this "movement."  As an adult, it became clear how lucky we were as a developing nation not to be sucked into these types of issues.  In 2008, after all we've learned, they're still using the same rhetoric that was so dangerous.  They're whipping crowds into a frenzy with accusations of "terrorist" instead of addressing the issues.

As many bad leaders have taught the world, it's much easier to shout down your opponents with accusations than to compete with their ideas.  Why we are taking this low road in 2008 is simply beyond my comprehension as an American.  It's almost as if we stopped progressing in 2001 and started regressing backwards.

Planetas errantes em rota de colisão com a terra, chegada de ETs, tempestades solares, profecias inventadas... some todos esses ingredientes e construa a teoria mais popular da internet. O que há de verdade (se é que há alguma) no chamado apocalipse Maia.

Você temeria o futuro se levasse a vida de Tom Cruise, com mais de US$ 300 milhões no banco e presença garantida na lista de celebridades mais ricas do mundo elaborada pela revista "Forbes"? Então imagine o impacto da notícia, divulgada no ano passado, de que o superastro estaria construindo um abrigo subterrâneo de US$ 10 milhões no subsolo de sua mansão no Colorado. Segundo o relato publicado pela revista "Star", Cruise estaria convicto de que a Terra experimentará um contato potencialmente devastador com uma raça alienígena em 2012. Um porta-voz do ator desmentiu a notícia, mas o estrago foi feito. A história do bunker de Tom Cruise circula a todo vapor pela internet. Os adeptos do debate formam um grupo de tamanho indefinido, que se espalha por todos os continentes, e que acredita que a vida em nosso planeta vai mudar, para pior ou para melhor, em 21/12/2012.

Nessa data se encerra um calendário que era usado pelos antigos maias no auge da sua civilização. Por isso, todo o movimento envolvendo o ano de 2012 é chamado genericamente também de "profecia maia". Enquanto o tal dia não chega, a turma se prepara consumindo livros, documentários, DVDs e palestras. Uma busca pelos termos "2012" e "maya" (em inglês) no Google revela mais de 2 milhões de citações. Isso é a ponta do iceberg de uma riquíssima comunidade, estruturada em centenas de blogs, fóruns, sites, portais e até uma versão particular da Wikipédia, o "2012wiki". Em fevereiro foi lançado nos EUA "2012 - Doomsday" ("2012 - O Dia do Juízo Final") e dois outros filmes devem sair até 2010, um deles sob a batuta do diretor de "Independence Day" (1996), Roland Emmerich. Nos últimos dois anos, pelo menos 18 livros sobre o tema chegaram às prateleiras nos EUA, boa parte com termos como "apocalipse" e "cataclisma mundial" em seus títulos. Por aqui, só no primeiro semestre deste ano foram publicadas três obras.

Essa popularidade é o ponto culminante de um processo que começou há duas décadas. Em 1984, o americano José Arguelles publicou "O Fator Maia". Nele mesclava seus estudos sobre o fim do calendário maia com suas próprias idéias apocalípticas. Arguelles disse que a data marcaria o fim do ciclo do Homo sapiens e o início de uma época ecologicamente mais harmoniosa. E conclamou os leitores a se reunirem em várias partes do mundo nos dias 16 e 17 de agosto de 1987 para meditar e rezar, dando um pontapé inicial para o grande dia que ainda estava 25 anos no futuro. Esse evento, batizado de Convergência Harmônica, atraiu grande atenção da mídia americana e ganhou o apoio de celebridades como a atriz Shirley McLaine. "Arguelles se inspirou em um livro de ficção para criar a convergência harmônica, mas foi ela quem deu início à onda de 2012", afirma Robert Sitler, especialista em cultura maia da universidade Stetson, nos EUA. Arguelles ganhou fama e deu início a um movimento com seguidores no mundo inteiro, inclusive no Brasil. E a New Age ganhou sua própria dimensão profética.

Teorias à la carte

De lá para cá, só fez crescer o número de pessoas que têm desenvolvido suas próprias especulações sobre o que vai acontecer na data tão esperada. E para isso vale recorrer a todas as ferramentas. Um belga utilizou a matemática e a mitologia para fazer uma análise comparativa das civilizações maia e egípcia. Concluiu que as duas são originárias de Atlântida e que o fim do mundo será causado por uma mudança no campo magnético da Terra, relacionada ao ciclo de manchas solares. Um ufólogo calculou a distância entre a linha do Equador e a cidade americana de Roswell, onde um disco voador teria caído. Encontrou o valor de 2.012 milhas - sinal, acredita, de que a queda do óvni foi uma mensagem cifrada sobre a data em que os ETs irão se revelar. Outro americano usou drogas psicodélicas e um computador para analisar o I Ching e concluiu que o livro é um calendário de eventos que prevê o fim da história humana em novembro de 2012 (a data foi ajustada depois). Um matemático, também usando um software, encontrou uma profecia codificada no Antigo Testamento falando de um asteróide (ou cometa) que atingiria a Terra. Um jornalista preferiu compilar os dados sobre vulcanismo, terremotos, queda de asteróides, radiação vinda do espaço etc. e concluiu que todos esses eventos devastadores têm forte possibilidade de acontecer em um futuro muito próximo. E é essa discussão, onde cabe tudo, que está entupindo a internet e as prateleiras. "Há muito pouco de maia nessa história. Essas profecias nada têm em comum, exceto o fato de se referirem à mesma data e apostarem numa transformação radical", diz Sitler.

Para o pesquisador inglês Joseph Gelfer, a aposta na mudança seria uma chave para entender essa onda. Gelfer estuda o interesse por 2012 na Austrália e lembra que profecias existem em muitas culturas. "Mas elas se situam num futuro longínquo, não são iminentes. Essa idéia também faz com que algumas das piores características dos nossos tempos, como as guerras ou a mudança climática, sejam vistas como etapas para a transformação", diz.

Outro fator importante é o grande volume de informação pseudocientífica. "Muitos dos que rejeitam os conceitos New Age se interessam pelas profecias de 2012. A maior parte do que se diz sobre o assunto é apresentado como o resultado de rigorosa pesquisa, mas são, na verdade, idéias questionáveis ou pura especulação."

Nas próximas páginas, você vai saber o que os cientistas dizem sobre alguns dos cenários mais debatidos pela comunidade de 2012. E descobrirá o que os próprios maias escreveram sobre a data.

MITO 1 - RESGATE ALIENÍGENA
Quem crê em extraterrestres vê esperança da sua chegada à Terra nas profecias de 2012

Talvez o grupo que tenha mais esperanças positivas para 2012 seja o dos apaixonados por óvnis. Não dispensam o temor de um cataclisma, mas acreditam que a data irá inaugurar uma nova era para a humanidade, marcada pelo contato com os ETs. Eis um exemplo típico de profecia ufológica, colhida entre as centenas de sites que debatem o tema: "Crescem os rumores de que civilizações extraterrestres estão preparando um evento espetacular em 2012. Ninguém sabe ao certo o que os maias realmente esperavam para o iminente cataclisma. Mas agora muitos centros de pesquisa crêem que a Terra passará por um grande perigo em 2012 e depois. No momento certo, avançadas civilizações extraterrestres resgatarão a civilização humana. De acordo com pesquisadores, a Federação do Universo, representando todas as 88 constelações, virá oficialmente visitar a Terra. Isso porá um fim à ocultação de óvnis em todos os continentes".

O editor da revista "UFO", Claudeir Covo, vê tudo isso com o senso crítico de quem estuda ufologia há 42 anos. "Em 1999, também havia uma grande expectativa de contato. Isso só serviu para mostrar o quanto de fantasia ainda existe." Ele descarta os relatos daqueles que dizem ter sido avisados pelos próprios ETs de que 2012 será o ano em que faremos contato. "Já conheci e entrevistei quem alega se comunicar com alienígenas. Nunca vi uma evidência que me convencesse." Covo lembra de um caso ocorrido no ano passado. Sua revista publicou o relato de uma pessoa que afirmava ter recebido uma mensagem assegurando o contato iminente. "Evidentemente, nada aconteceu e a pessoa sumiu. Não acho que vá acontecer algo em 2012."

MITO 2 - PROFECIA MAIA
Textos originais são vagos e dão margem a todo tipo de interpretação. Foi o que bastou para a sua usurpação e a criação do mito contemporâneo sobre o Apocalipse

O calendário de conta longa é apenas um entre os vários que os maias usavam. Assim como os nossos meses, anos e séculos, ele se estrutura em unidades de tempo cada vez maiores. Cada 20 dias formam um "mês", ou uinal. Cada 18 uinals, 1 tun, ou "ano", cada 20 tuns faziam um katun e assim sucessivamente. Enquanto o nosso sistema de contagem de séculos não leva a um fim, o calendário de conta longa maia dura cerca de 5.200 anos e se encerra na data 13.0.0.0.0, que para muitos estudiosos (não há um consenso a respeito) corresponde ao nosso 21/12/2012.

Isso não significa que eles esperassem pelo fim do mundo naquele dia. "Os povos ameríndios não tinham apenas uma concepção linear de tempo, que permitisse pensar num fim absoluto", diz Eduardo Natalino dos Santos, professor de história da América Pré-hispânica da USP. Ele diz que há textos míticos maias que falam em idades anteriores ao aparecimento da humanidade atual, e afirmam que a era atual duraria 5.200 anos. "Mas em nenhum lugar se diz que o ciclo que estamos vivendo seria o último." A maioria dos estudiosos acredita que, após chegar à data final, o calendário se reiniciaria. Assim como, para nós, o 31 de dezembro é sucedido pelo 1 de janeiro, para eles o dia 22/12/2012 corresponderia ao dia 0.0.0.0.1.

Entre os milhares de textos maias conhecidos, há apenas um que faz menção à data. Uma inscrição encontrada na ruína de Tortuguero (Costa Rica) diz que nela virá à Terra Bolon Yokte K'u, deus associado à guerra e à criação. Um indício indireto da mesma profecia está nos "Livros de Chilam Balam". Escrita por vários autores após a conquista espanhola, a obra traz previsões para os katuns que, num outro sistema de contagem de tempo, se repetem a cada 256 anos. Para o katun associado a 2012, o livro prevê a chegada de vários seres, entre eles "aquele que vomita sangue" e o deus Kukulcan, muito popular na América Central.

Mas mesmo esses textos talvez não correspondam ao que entendemos por profecias. Natalino diz que, embora os maias tivessem uma visão qualitativa do tempo - havia períodos "benéficos" e "maléficos" - isso não implica que fossem fatalistas. Os finais dos ciclos eram datas religiosamente importantes, pois num deles a idade atual poderia terminar. "Mas os sacerdotes podiam realizar certas práticas que assegurassem a continuidade do mundo", explica Natalino. Ele diz que no período colonial e depois houve rebeliões populares inspiradas pelas profecias de Chilam Balam. "Mas basta dar um pulo à América Central para ver que os maias de hoje estão cheios de projetos e nem um pouco preocupados com 2012."

UM OUTRO OLHAR SOBRE O TEMPO
Conheça as diferenças entre o calendário gregoriano,
adotado no Ocidente, e a maneira usada pelos maias para medir o tempo

FOLHINHA
Como os maias registraram 27/12/724

MITO 3 - INVERSÃO MAGNÉTICA

Mais uma carga de lenha na fogueira de 2012: suposto enfraquecimento do campo magnético terrestre levaria à incidência letal de partículas solares

A luz e o calor produzidos pelo Sol tornam a vida na Terra possível. Mas, se não fosse pelas defesas que temos contra a radiação e o fluxo de partículas que chegam continuamente vindos da estrela, também não estaríamos aqui agora. Uma das principais defesas de nosso planeta é o seu campo magnético. Explicando de maneira simples, ele possui dois pólos, um norte e outro sul, que atualmente se situam mais ou menos perto dos pólos geográficos. Mas os geofísicos sabem que, de tempos em tempos, as polaridades se invertem, isto é: o ponto onde fica o pólo sul magnético se torna o ponto do pólo norte, e vice-versa. "Sabemos que centenas de inversões aconteceram no passado, mas não se sabe o que as causa", diz Eder Molina, professor do Instituto Astronômico e Geofísico da USP. A mais recente inversão ocorreu há 700 mil anos. E a próxima talvez esteja a caminho. "Sinais sugerem que alguma coisa está acontecendo. A intensidade do campo entre os pólos norte e sul está diminuindo. Acredita-se que essa diminuição possa ser parte de um processo de reversão, embora isso seja apenas uma hipótese."

A ocorrência de uma inversão súbita dos pólos magnéticos terrestres é um dos cenários apocalípticos previstos para 2012. Será isso que os cientistas estão detectando? "Não", diz Molina. "Os indícios sugerem um processo muito gradual, que levará talvez milhares de anos. Nós conhecemos muito bem o campo magnético terrestre, graças ao mapeamento feito por observatórios e satélites. Essas informações nos ajudam, por exemplo, a procurar petróleo e minerais valiosos. Se uma mudança brusca estivesse ocorrendo, já teria sido detectada." Molina afirma que veríamos muitos sinais, sob a forma de problemas nas telecomunicações e o desligamento de usinas elétricas. Não haveria como esconder um problema desses, pois o que estaria em jogo seria a sobrevivência da civilização. Mas não vemos nada disso por aí.

ESCUDO DE FORÇA
Entenda a atuação do campo magnético terrestre
e suas variações imprevisíveis

MITO 4 - CICLOS SOLARES

Aparente hiperatividade do astro alimenta especulações sobre bombardeio radioativo. Mas a estrela está se comportando conforme o previsto

Muitos dos cenários para 2012 baseiam-se na idéia de que o Sol estaria passando por um período de atividade sem precedentes. Os defensores dessa tese ressaltam o fato de que, entre 28 de outubro e 4 de novembro de 2003, ocorreram algumas das maiores explosões solares já registradas. Em 20 de janeiro de 2005, a Terra registrou o maior bombardeio de partículas de alta energia oriundas do Sol. Como 2005 foi o ano do furacão Katrina, há quem vincule os fenômenos, sugerindo que o clima é governado por variações na atividade solar. Como a previsão dos astrofísicos é de que 2012 registre um ponto de alta atividade em nossa estrela, há quem acredite que a soma de tudo isso seja uma catástrofe.

As variações na atividade solar são causadas por mudanças na configuração do campo magnético que ocorrem a cada 11 anos. Para Adriana Silva Valio, pesquisadora do Centro de Radioastronomia e Astrofísica Mackenzie, basta dar uma olhada nos dados dos últimos oito anos para ver que o Sol tem se comportado normalmente. De lá para cá, a atividade reduziu-se, e a tendência é que, nos próximos anos, volte a se intensificar, alcançando patamares elevados em 2012. Tudo isso está dentro do esperado.

O decréscimo da atividade aconteceu mesmo com as superexplosões de 2003. "O fato é que a tecnologia para acompanharmos o fenômeno é muito recente. Talvez eventos semelhantes tenham acontecido no passado", afirma Adriana. Ela também diz que o ciclo solar de 11 anos, por si só, não parece ser capaz de afetar significativamente o clima da Terra. "No ponto de maior atividade, a quantidade de energia solar recebida pela Terra cresce apenas 0,1%."

Porém, ela diz que fatores desconhecidos e ligados ao Sol parecem sim afetar o clima na Terra. "No século 18, o Sol não apresentou manchas por sete décadas. O mundo ficou mais frio, e os canais de Veneza congelaram. Mas parece que para que mudanças assim ocorram levam décadas ou mesmo séculos", diz.

USINA DE ENERGIA
Diferença de velocidade na rotação do astro
faz com que a atividade solar varie em ciclos de 11 anos

MITO 5 - NIBIRU
Hipotético décimo planeta do Sistema Solar (há quem diga que se trata de uma outra estrela) estaria rumando de encontro à Terra. Acredite se quiser? Melhor não

Muito antes que a data de 21/12/2012 começasse a tocar corações e mentes, o israelense Zecharia Sitchin começou a divulgar suas idéias sobre a origem da Terra, inspiradas, segundo ele, na decifração de antigos textos babilônicos. De acordo com Sitchin, há em nosso sistema solar um objeto que a ciência moderna desconhece e que os antigos chamavam de Nibiru. Esse objeto, que pode ser um planeta ou uma pequena estrela, passaria próximo ao Sol a cada 3.600 anos. Sitchin afirma que, em uma dessas passagens, uma colisão entre um de seus satélites e um planetóide que existia entre Marte e Júpiter teria dado origem à Terra. Outros autores passaram a usar as idéias de Sitchin nos anos 1990. Eles dizem que Nibiru vai passar por perto de nosso planeta em 2012, e a atração gravitacional entre os dois resultará em dilúvios e terremotos.

Para Carlos Henrique Veiga, astrônomo do Observatório Nacional, é possível que existam planetas ainda desconhecidos no Sistema Solar. Poderiam ter, inclusive, algumas das características atribuídas a Nibiru, como um período muito longo e órbita extremamente elíptica. "Mas as órbitas de planetas não se sobrepõem umas às outras. Esse cruzamento só ocorre com cometas e asteróides." Quanto à segunda possibilidade, a de que Nibiru seria uma estrela se escondendo nas vizinhanças, Veiga diz que sua presença causaria uma alteração na dinâmica do Sistema Solar. "Tanto ela quanto o Sol teriam que girar ao redor de um centro de massa. Os planetas girariam em torno das duas ou desse novo ponto central. Não é isso que estamos vendo", afirma.

Outro cenário sugere que, em 21/12/2012, o Sol, ao nascer, estaria alinhado com o plano da Via-Láctea. Nessa posição, receberia algum tipo de irradiação misteriosa vinda do centro da galáxia. Essa informação, porém, é contestada até por autores de populares livros sobre 2012, como o astrônomo John Major Jenkins. O que é verdade é que o Sol está cruzando o plano da nossa galáxia, mas isso não é motivo para preocupação. "O centro da Via-Láctea está a quase 30 mil anos-luz de distância. Por isso, esse posicionamento não deverá trazer maiores conseqüências. No máximo, pode favorecer a atração de cometas e asteróides em direção ao Sol", diz Veiga.

A GRANDE VIAGEM
Os astrônomos nunca o observaram, mas há terráqueos
que juram já ter visto Nibiru viajando pelo Cosmos

]]> http://edgewriter.wordpress.com/?p=1283 Fri, 10 Oct 2008 00:52:18 +0000 Edgewriter http://edgewriter.pl.wordpress.com/2008/10/09/church-sign-insanity/
Edgewriter here.

In the past you have seen me rail against the evils of Televangelism.

Well, today I have been doing some research and Brothers and Sisters you won't believe what I have dug up.

Across our great nation, many of us use our church signs as bilboards to either promote our values, advertise community events, or touch the hearts of the people driving by. However some churches are getting out of control. Either their pastors are loopy or the person in charge of their signage needs to be reigned in. These messages range from politically charged to stupid to flat out dangerous. This is the kind of thing that makes people think religious people are crazy.

That sign out front is often the first thing that people see from our churches. The message there will forever color the public opinion of our church's beliefs.

Now I have seperated these photos into several categories:

#1 Stupid

[caption id="attachment_1301" align="aligncenter" width="398" caption="Lame Church Sign"][/caption]
Why adorn a church sign with mispellings? Obviously the sign arranger for this church was getting creative. However the message that our Heavenly Father will be there for us is tainted by the fact that people will wonder: "Are they being cute or are they just bad spellers?"
Besides, Isn't that the name of a bad 80's R&B song?

I'm not quite sure what message this sign is meant to convey. Maybe this is a joke being played on a heavy pastor. Either way it is innapropriate.

After examining this one more closely I think that this may be a church that was purchased by an institution that is running a business out of it. At least they should take the religious signage out of the corner.

#2 Political

In our current political climate, it may be tempting for a pastor to use his pulpit as a place to put forth his political views. However we need to remember that our political views are not neccesarily God's will. It is innapropriate to put that kind of message out. It is also a quick way to get your tax exempt status removed.

Not only is this sign highly innapropriate, it is also offensive. It is not our place to judge a woman. Besides, where is the proof?

I have seen signs with similar messages popping up all over the country. Not only is it rediculous, but also quite frightening. Even if Barack Obama did heal my friend's gimpy leg.

Again, this is is a statement I have not seen proof of. I mean, I have heard of this, but there is no photo evidence. But if any of you do find any let me know.

Finally I will end this catagory with an amazing example of a church that let politics drive it completely off the deep end.

The River City Church Of GOD

They start off with a statement just as rediculous as the one posted earlier.

Now they are making themselves look silly.

At first I just thought "What an obvious statement." But what were they really saying? Were they intimating that he is still a virgin even now? But then it may just have been a gramatical error because the next day the sign had changed again.

It was at this point that I noticed the change in the name of their church. It just creeps me out now.

#3 Dangerous

These last signs were truly shocking to me. I really think that some congregations need to bring their pastors under control. Either someone is truly nuts or a prankster has gotten hold of the signage lettering.

These kinds of messages cound erupt a community into violence or perhaps bring church leaders up on criminal charges.

This may seem funny on the surface. But this kind of intolerance will not bring the type of people into your congregation that you want. Mormons may not fight you but the Lutherans could set fire to your church house.

Even if you think this statement is true, you are just asking for a community in uproar and that is not the way to convert souls.

I really think that this might be the work of a prankster. But if so, someone should have taken the message down right away. This one stayed on the board for over a week.

At first I thought that this pastor was just against that rock band from the 80's. But my wife tells me she thinks that it is a statement of homosexual intolerance. . . . I don't get it.

A few days after this sign was put up, this pastor had cops knocking on his door. There are more discreet ways of getting this particular message out.

At least this pastor has been reading my site.

So as you can see we need to get the message out. We need to get our signage under control. If you see something questionable on the sign outside your church, see your pastor. Perhaps you could volunteer to help him come up with more appropriate messages.

For more information on this serious subject, please go HERE.

UPDATE:

Here are some more Signs I found this morning.

I wonder if they take volunteers?

Didn't know NAMBLA had meetings at the Presbyterian Church of Pittsburgh

So that's the church that our greeter at Walmart goes to . . .

Finally a church that knows how to get its message out.

The place to go when you want to listen to an "Okay" preacher teach you a message that won't quite make you fall asleep. And if you get a splinger from their pew, hey at least it didn't hit an artery.

I didn't know that the Seventh Day Adventists were so tolerant of alternative sexual lifestyles.

I think they blinded me with science.

Uma dessas pessoas é homem, a outra é O Thammy Gretchen.

Façam suas apostas.

Creio que Suri Cruise seja a celebridade mirim mais famosa do momento. Todos os sites sobre celebridades diariamente exibem fotos da filha de Katie Holmes e Tom Cruise em momentos muito fofos.

No site ego de ontem tinha uma foto muito bonita da mãe e da filha, Katie Holmes é fashion addict e a sua herdeira parece dar os primeiros passos.

Depois de ser vista se divertindo com os sapatos vermelhos de Katie Holmes (foto à direita) - feitos pelo designer Roger Vivier -, agora Suri desfila com um igual ao da mãe! Os sapatos afivelados, imortalizados por Catherine Deneuve em "A bela da tarde", foram criados especialmente para Suri. Mas as mamães fashion que não se empolguem: somente Suri poderá usar o sapatinho, que não será vendido para os pobres mortais. [Ego]

Lembrei muito da minha amiga Karina e sua baby Isabela. A Karina é viciada em sapatos e embora sua filha de 6 meses luta para não usar calçados, ela já tem muitos exemplares.

Case in point: check out this pic of Katie out and about with cutie pie Suri Cruise in NYC.

Katie must've consulted with Tyra Banks for this look. The scarf? Seriously? The only way this could get worse is if she paired it with those shiteous baggy jeans! Her style lately has been dismal to put it lightly:

Am I being too hard on her?

In this InstantCast Exclusive, we take a look at what it really means to be an extra. Most actors find themselves in the background at the beginning of their careers... so here's how to make the most of it! Check out this excerpt:

Every major blockbuster movie relies on extras to make the world of the movie believable.

Would you have felt any suspense if Tom Cruise was running down an empty street from the Martian invaders in War of the Worlds, or if Matt Damon was trying to evade capture in a deserted train station in The Bourne Identity?

Extras make the world of movies live and breathe. And unlike starring roles, studios cast extras of all types and ages.

Click here to find out: Why Background Actors are Extra Important!

Ben Stiller e Jack Black.. é aquela coisa básica de sempre! Algumas cenas de tão idiotas se tornam engraçadas. E quem roubou a cena foi Tom Cruise! Eu já sabia que ele estava no elenco do filme, mas não sabia seu personagem! Eu bem desligada (fato raro), depois de hooooras vendo o filme, olho para meu amor e digo (levemente alto) no cinema: “MAS É O TOM CRUISE”!!!!!!! O cinema quase veio abaixo! E olha que reconheço atores a quilômetros de distância! Mas enfim.. ele está irreconhecível!!

Os não tão conhecidos Brandon T. Jackson e Jay Baruchel, são os coadjuvantes, soltos na selva com os atores principais, que roubam as cenas por inúmeras vezes! Uma figura decorativa no filme é o gostossérrimo Matthew McConaughey (outro que perdeu a linha ultimamente.. só faz filmes atuando como idiota. Só personagens babacas e infantis! Para quem foi o maravilhoso e competente advogado em Tempo de Matar.. Matthew quanto mais velho, mais imaturo). 

Bom, tem várias aparições conhecidas no decorrer do filme! É um filme que os atores se divertiram mais fazendo do que os telespectadores assistindo!

A história é a seguinte: depois de extrapolar o orçamento do “maior filme de guerra já filmado”, ameaçado de ter seu filme cancelado, o diretor resolve soltar os 5 atores principais do seu filme de guerra (Ben Stiller, Jack Black, Robert Downey Jr., Brandon T. Jackson e Jay Baruchel) na selva do sudeste asiático, sem qualquer recurso, seja equipe, camarins e até mesmo celulares, para completar as filmagens e torná-lo “mais real”! De cara o elenco se depara com um bando real de perigosos traficantes de drogas! Confundidos com soldados americanos, os atores são forçados a se defender!

Well... fiquem com o trailer!!

AAHHHH.. detalhe.. a direção de Tropic Thunder é de Ben Stiller

Screen legend Lauren Bacall let her true feelings about Tom Cruise be known in an Elle Magazine article on Nicole Kidman. In the article, Bacall comments on Kidman's sadness during the 2003 filming of Dogville, saying:

“Tom had taken off for Penelope Cruz or some goddamn thing — one of his more ridiculous moves,” Bacall told the magazine.

“Tom Cruise is a maniac. I can’t understand the way he conducts his life,” Bacall added.

I don't know about you, but I'd pay big money to see Bacall give Cruise a piece of her mind (and a kick in the ass) in person.

Also, this isn't exactly related, but I found this image when searching for pics of Bacall:

Oooh, so pretty!

di aver deciso di rinunciare alla realizzazione di prodotti in pelliccia animale, fatta eccezione per le pellicce di coniglio che derivano dall’utilizzo di capi già comunque impiegati come fonte alimentare. non può non far notare come Peta stia facendo comunque leva sul nome dell’azienda per sensibilizzare l’opinione pubblica, non considerando che la presenza di prodotti in pelliccia nelle collezioni della Maison è sempre stata estremamente poco rilevante, al contrario di quanto accade per altre case di moda che fanno delle pellicce il loro core business

ciò che più si ritiene biasimevole è il tentativo da parte di Peta di screditare il nome dell’azienda, contattando direttamente persone molto vicine alla Maison Armani

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 War of the Worlds ( 2005 )

Rated M

Starring Tom Cruise

Some people just don't cope well in a crisis. They get all flustered and confused and end up making things worse. I've heard slapping these people in the face helps them focus. I haven't put this to the test yet, but if you and me are in a crisis, and you're losing it, I'm slapping you for your own good. Because I'm one of those guys who thrive in a crisis. Give me a problem and a deadline and I'm in my element. But I've never been in the front lines of an alien invasion. How would you react?

In War of the Worlds, Tom Cruise plays Ray, a divorced man with two kids. It's visitation weekend and Ray is struggling to connect with his offspring. He's not used to being a dad and having a rebellious teenage son and a know it all pre teen daughter isn't helping. And if things weren't going bad enough as it was, aliens in giant tripod death machines (we think they're aliens. It's never made clear) launch their attack on Earth. Worst weekend ever.

What follows is Ray trying to keep his act together and keep his family alive. It's an interesting movie as it's told completely from Ray's perspective. Ray is actively trying to avoid the aliens, so we're not really privy to many battle scenes. We're not on the front lines of this war. Sometimes we get close and catch a glimpse of what's going on, but the spotlight stays on Ray the whole time. Which is why we're never really clear on what's going on. Think about it. If aliens did invade, your average man on the street wouldn't have a clue what was going on. All he would know is that there are some massive, laser shooting things attacking and try to get out of the way. We've seen plenty of movies that show the big picture of an invasion. It's a good change of pace to see the human impact.

For me, the movie falls down towards the end. There's a scene where Ray stops running and starts fighting. It rang false to me. It seemed really out of character, both for Ray and for the movie. I guess that's what you get when you follow H.G. Wells original ending.

The end of the movie got me thinking. I would really love to see a movie that starts where this one finishes. It doesn't need to be a direct sequel - a thematic sequel would do just fine. I want to see a movie that starts the day after a massive alien invasion. I want to see a movie where people struggle to get their lives back together after every thing has fallen apart. Millions are dead. Political structures are in pieces. Infrastructure is out for the count. People don't know if their loved ones are still alive and if they are, they're not sure where they might be. It would be a great story, one full of hope out of hardship. Are there any movies out there like that? If not, does anyone want to make it?

What would you do in a crisis? What would you do if your whole world started collapsing around you? It doesn't take an alien invasion for something like that to happen. You or a loved one may get sick. They might even die on you. You might lose your job, your home, your savings. Things that you thought were certainties might turn out to be nothing but a mirage. Your whole world could collapse on you tomorrow, leaving you with nothing. How would you cope?

If you were left with nothing in this world, would you have anything to hold on to? Something that is greater than you? Something that is rock solid and certain? For Christians, we have our trust in God. He isn't just a made up fiction that we tell ourselves in order to feel safe at night. He isn't some distant being that has no real interaction in our life. God is real and powerful and he loves us. In Psalm 62:5-8, it says:

Find rest, O my soul, in God alone;

my hope comes from him.

He alone is my rock and my salvation;

he is my fortress, I will not be shaken.

My salvation and my honour depend on God a;

he is my mighty rock, my refuge.

Trust in him at all times, O people;

pour out your hearts to him,

for God is our refuge.

God is our refuge. He cannot be moved. He cannot be shaken. He cannot be defeated. He will always be there and he will always be strong and compassionate. If you are one of his people, then nothing or no one can take that away from you. If you are a Christian then you will always be able to call on God as your refuge, no matter how bad things get in the here and now. Not only can we rely on God as our refuge now, but we long for the day when there will be no more times of crisis. No more times when things go sour. No more times when we are in pain, both physical and emotionally. We await the day when Jesus returns and we will be living in paradise with our God. Until then, trust that he is good and that he is our salvation.

Depois de ser vista se divertindo com os sapatos vermelhos de Katie Holmes (à direita) - feitos pelo designer Roger Vivier -, agora Suri desfila com um igual ao da mãe! Os sapatos afivelados, imortalizados por Catherine Deneuve em "A bela da tarde", foram criados especialmente para Suri. Mas as mamães fashion que não se empolguem: somente Suri poderá usar o sapatinho, que não será vendido para os pobres mortais.

Isso awe, tomara que a pequena tom Suri não fique usando cuecas do seu pai também. Como pode tanta especulação em cima de uma criança? De fato que ela é linda é... tomara que não puxe o pai :P

WARNING: ENTER AT YOUR OWN RISK. THIS IS ALL TRUE.

9. B. Hussein Obama was a member of the Weather Underground.

B. Hussein Obama, at age eleven, placed placed a bomb inside The Pentagon. We all know he attended a radical non-Christian school at a young age, but who knew it would pay such dividends so rapidly. And also, he built the bomb himself with handwritten directions from William "I piss in America's mouth" Ayers. (Note: Ayers is under investigation for teaching at aforementioned radical non-Christian school)

8. B. Hussein Obama was supposed to actually shot Ronald Reagan.

B. Hussein Obama, at age twenty, after reading The Catcher in the Rye for the thirteenth time, attempted to murder then-president Reagan. He disguised himself as a white man named John Hinckley Jr. Look at the evidence. It's all there.

7. B. Hussein Obama shot JFK.

B. Hussein Obama, at age two, fired the magic bullet from the grassy knoll which ended then-president Kennedy's life.  Two days after what was his first murder, B. Hussein Obama, drunk on the taste of blood, disguised himself as a fat white man named Jack Ruby and murdered an innocent man named Lee Harvey Oswald for no reason whatsoever.

6. B. Hussein Obama was a kamikaze pilot during the Pearl Harbor attacks.

B. Hussein Obama, at age negative twenty, flew a Japanese fighter plane into the U.S.S. Arizona, igniting it's magazine and leading to its ultimate demise. Contrary to popular belief, the magazine was not hit by a motified 40cm shell, it was hit by B. Hussein Obama. (Also, it should be noted that, at the time of the impact, B. Hussein Obama was writing the introduction to Mein Kampf )

5. B. Hussein Obama and his wife are drug dealers.

B. Hussein Obama sold the dope that killed John Belushi, Chris Farley, River Phoenix, Jimi Hendrix, Kurt Cobain (B. Hussein Obama also sold him the shotgun), Ken Caminiti, Truman Capote, Steve Clark of Def Leopard, Judy Garland, Mitch Hedberg, Janis Joplin, Heath Ledger, Marylin Monroe, Brad Nowll, Anna Nicole Smith, Edie Sedgwick, Sid Vicious, and Elvis.

4. B. Hussein Obama killed Goose in Top Gun.

B. Hussein Obama co-wrote the hit film Top Gun at age twenty five. However, in the final cut of the film he inserted his alternate ending so that Goose, Maverick's co-pilot doesn't kill Osama bin Laden with a hunting knife after pulling out Saddam Hussein's Adam's apple (like in the movie Roadhouse). Instead, trying to humiliate Tom Cruise's character (who was obviously modeled after John McCain), B. Hussein demanded that Goose be killed in the midst of a homosexual orgy. Ultimately a third ending was chosen for theaters.

3. B. Hussein Obama tortures animals.

B. Hussein Obama put that gerbil up Richard Gere's ass. It's true. Look it up.

2. B. Hussein Obama attended dog fights at Michael Vick's house.

As if putting innocent animals inside of famous people wasn't bad enough, B. Hussein Obama (and Jeremiah Wright) wagered millions of dollars on brutal dog fights at Michael Vick's house over the last thirty years. B. Hussein was introduced to the sport of dog fighting by Jeremiah Wright. Also B. Hussein told Michael Vick to give Sonya Elliot genital herpes. (*On a related note, B. Hussein came up with the alias Ron Mexico)

1. B. Hussein Obama betrayed Jesus H. Christ and got him killed.

This is a little known fact about B. Hussein Obama's long and horrible horrible life, but it is an important one. B. Hussein attended the last supper of Christ under the name "Judas Iscariot". He stole Mr. Iscariot's identity on the Internet. B. Hussein chewed with is mouth open, got absurdly drunk, passed gas multiple times and then, after embarrassing himself thoroughly, betrayed Christ, ultimately resulting in the demise of our Lord and Savior. The real Judas Iscariot was informed of this travesty and issued a formal apology. It's in the Book of Revelations. Look it up. He's in this picture. Look.

Since Victoria as in Beckham was seen wearing the baggy boyfriend cut jeans on a visit to a zoo recently sales of this type of jeans has increased. 

Teamed with a casual t-shirt she looks relaxed and comfortable (for a change!) no heels and she has worn some really silly shoes recently. Well they were in fact boots. Shoes like these which have mixed reviews, personally they are the silliest things I have seen in a long time.  Anyway back to the boyfriend jeans.

New York, NY (CNS) - Hollywood stars have long been known to be fashion trend-setters, and actress Katie Holmes is no exception. When Holmes was photographed wearing a pair of relaxed-fit Boyfriend jeans from Prps, the brand quickly sold out. Prps, ar a luxury denim brand, and they rently launched its first-ever women’s lifestyle collection in the United States - and thanks to Holmes, they promptly sold out of one of their key looks! Well done Katie, they dont come cheap though.   With prices from £175 upwards they are an investment jean.

Holmes, who is currently starring in “All My Sons” on Broadway and was the top grossing production on Broadway for the week ending Sep. 28, bringing in a whopping $684,002. Thats a lot of money.  Katie has been seen regularly wearing the Boyfriend-style jeans since relocating to New York. Holmes favorite style flew off the shelves before Prps could even “officially” launch their line.  Teamed with a simple t-shirt and over shirt she too looks relaxed.

This brand is not new to the celebrities that we all love and adore such as David Beckham, Tom Cruise, Brad Pitt and Tom Brady, who have been wearing these jeans for a long time.