Months ago, I wrote a blog post on Addison Pemberton and his restored Boeing 40c.   Be sure to check it out for background.  Today Pemberton began a transcontinental flight in his plane that began at Republic Field in New York, and will end on Monday in San Francisco.  The flight plan retraces an old transcontinental mail route.  Here is the latest info I can find on the 40c Itinerary.

Transcontinental Air Mail Route Schedule, Sept. 10-15, 2008

Subject to Change Due to possible weather-related or other delays.

-- Wed., Sept. 10 -- Depart New York Republic Field 9:30 a.m. Arrive Bellefonte, PA late morning. Depart and arrive Cleveland, OH Burke Lakefront Airport (BKL) late afternoon/early evening. Overnight stop.

-- Thurs., Sept. 11 -- Depart Cleveland (BKL) 9:30 a.m. Arrive Bryan, OH (OG6) late morning. Depart and arrive Chicago, IL Lansing Airport (IGQ) late afternoon. Arrive Iowa City, IA (IOW) early evening. Overnight stop.

-- Fri., Sept. 12 -- Depart Iowa City 9:30 a.m. Arrive Omaha, NE (OMA) late morning. Depart and arrive North Platte, NE, (LBF) late afternoon. Overnight stop.

-- Sat., Sept. 13 -- Depart North Platte 9:30 a.m. Arrive Cheyenne, WY (CYS), late morning. Depart and arrive mid-afternoon Rawlins, WY (RWL). Depart and arrive Rock Springs, WY (RKS) early evening. Overnight stop.

-- Sun., Sept. 14 -- Depart Rock Springs 9:30 a.m. Arrive Salt Lake City, UT (U42) late morning. Depart and arrive Elko, NV (EKO) late afternoon. Depart and arrive Reno, NV (RNO) early evening. Overnight stop.

-- Mon., Sept. 15 -- Depart Reno 9:30 a.m. Arrive Hayward, CA (HWD) late morning. Depart Hayward mid-day for San Francisco (SFO or Chrissy Field). Return to Hayward. Overnight stop.

Be sure to check local airports for details on public views and access.  Also, you can follow the flight on a daily basis via the following link:  Smithsonian Airmail Odyssey.

Technorati: Bay Area, California, Cheyenne WY, Christmas, Elko NV, Father-Son, Felts Field, Gifts, Kyle Design, Livermore CA, Reno NV, Rock Springs WY, San Francisco, SFO, Spokane WA, airplanes, aviation, business card cases, flasks, history, money clips, ornaments, pill boxes, vitamin cases, vintage planes, Addison Pemberton, aviator, Boeing 40C, Kyle Design, New York Republic Field, Bellefonte PA, Cleveland OH, Burke Lakefront Airport, BKL, Bryan OH, OG6, Chicago IL, Lansing Airport, IGQ, Iowa City IA, IOW, Omaha NE, OMA, North Platte NE, LBF, Cheyenne WY, CYS, Rawlins WY, RWL, Rock Springs WY, RKS, Salt Lake City UT, U42, Elko NV, EKO, Reno NV, RNO, Hayward CA, HWD, San Francisco, SFO, Chrissy Field

Au kila nida na sega beka ni dua vata kei na result ni u19..ia au kerea ni sa dodonu ga meda vaka vinavinaka vei iratou na timi...mai noqu dau lai sikovi ratou ka dau lai raica na nodratou vakavakarau..meu tukuna vakadodonu ...ni sa gadrevi sara vakalevu na noda veitokoni na OBs...ena kena vakatorocake taki na nodra kila ka ena rakavi na coaches kei na kena vakatoroicake taki na i yaya ni tereni kei na qito..au kila niratou sa sasaga tiko mai serene ena vuku ni yaya ni gym..

The Mimique is a response to feature-heavy cell phones that look more like PDAs than phones. Playful and engaging, the Mimique's design marries the heritage of old-school cell phones with next-generation style and touch-screen technology. The Mimique will use the new open-source cell phone software which will allow users to download features and "skins." With downloadable upgrades, users won't need to buy a new phone to get new features.

And the "skins" will allow users to change the graphic interface to match their mood or preferences. Designed for users who don't take themselves or their phones too seriously, the eye-catching Mimique concept phone is poised to play a whole new game.

Designer: RKS
RKS, designers of the MIMIQUE concept have gotten together with KOR Water to address the issue of irresponsible water bottlers and consumers. Their “KORONE” bottled water is made from Eastman Tritan™ a ground-breaking new plastic that is made without Bisphenol-A (BPA). A chemical found in the polycarbonate widely used to make reusable water bottles, BPA is a hormone disrupter that has been linked to diabetes, cancer, and obesity. The design itself is innovative with its intuitive, one-handed operation bottle cap with a thumb release and kung fu grip.

Designer: RKS Design
There is soon to be a flood of new mobile phones to hit the street using Google’s new open source Android OS platform. RKS design consultants of southern California have just introduced their entry into this soon-to-be-ubiquitous mobile platform with this “Mimique” design. Touting its ability to be easily customizable, and looking very much like a Treo with an iPhone touch surface, this phone concept deserves some attention.

Napisał do mnie Prezes Wielkiej Zagranicznej Korporacji we własnej osobie. Poprosił o krótkie spotkanie. Zaproszenie oczywiście przyjąłem i stawiłem się w Jego biurze punktualnie w umówionym czasie.

- Szczepan, doszły mnie wieści, że rezygnujesz z pracy w naszej Firmie. Zauważyłem także, że w ostatnim czasie z Waszego działu odeszło więcej osób. W związku z tym postanowiłem porozmawiać z Tobą i zapytać o prawdziwe powody Twojego odejścia. Zapewniam Cię, że wszystko, co powiesz, pozostanie w tym pokoju.

Się obudził... No cóż, mnie to już lotto, więc...
- Oczywiście. Bardzo chętnie podzielę się moimi motywami. A właściwie motywem. Jednym, ale bardzo konkretnym. - wziąłem głęboki oddech... - Chodzi o moją szefową - Kompetencję.
- Taaak? - Prezes zachęcił mnie skinieniem do kontynuowania...
- No więc moim zdaniem jej zachowanie i sposób traktowania podwładnych są niedopuszczalne i prawdopodobnie obroniłbym tezę, iż stosuje ona praktyki mobbingu.
- Ccccco masz na myśli? - włos zjeżył się na Prezesowej głowie. Wyraźnie się wystraszył, gdy padło słowo na "m".
- Wiele rzeczy: prześladowanie podwładnych, podpisywanie się pod ich pracą, publiczne upokarzanie, notoryczne skłócanie zespołu, nakazywanie pracy po godzinach, wyznaczanie nierealnych celów i wiele, wiele innych temu podobnych praktyk.
- To dlaczego nikt nigdy nie zgłosił tego Doktorowi Zło - przełożonemu Kompetencji? - zdziwił się Prezes.
- Jakie nie zgłosił? Doktor Zło doskonale zna sprawę! - odparłem, nieco już oburzony.
- Zna sprawę... - zasępił się Prezes. Po chwili jednak otrząsnął się: - Dobrze. Szczepan, bardzo Ci dziękuję za szczerość i jeszcze raz zapewniam Cię, że nasza rozmowa pozostanie poufna. Zajmę się tą sprawą. Nie mogę sobie pozwolić, aby w Wielkiej Zagranicznej Korporacji stosowano mobbing. To jest nie do przyjęcia! A Tobie życzę powodzenia w dalszej karierze. Trzymam za Ciebie kciuki.

Od początku następnego miesiąca zaczynam nową pracę, więc prawdopodobnie nie będę już świadkiem ewentualnych konsekwencji ponoszonych przez Kompetencję. O ile takie zostaną wyciągnięte. Bo coś czuję, że rozejdzie się po kościach. Jak to zwykle bywa w korporacjach: tylko najsilniejsze szczury przetrwają.

Wykop Kompetencję!

Zacznę od małej dygresji. Właśnie na nią patrzę. Naprawdę jest obrzydliwa. Twarz, jakby zderzyła się z rozpędzoną lokomotywą. Rozbiegane oczy - nigdy nie wiem, na które mam patrzeć, kiedy się do niej zwracam. Jedno w prawo, drugie w górę... Do tego ta "fryzura" - w cudzysłowiu, bo wygląda, jakby po prostu złapała garść kłaków i związała je gumką od majtek. To dlatego zapada taka konsternacja, jak wkracza do pokoju i pyta: Dziewczyny, jak moja fryzura? No i to mlaskanie, bekanie, ciamkanie... Obrzydlistwo! Powinienem dostawać dodatek za pracę w szkodliwych warunkach.

Ale ja nie o tym przecież miałem...

Ślub! Najpiękniejszy dzień w życiu. Data będąca cezurą pomiędzy tym, co było "przed" i tym, co nastąpi "po". Te kilkanaście godzin naszego życia planujemy zwykle z wielomiesięcznym wyprzedzeniem. Chcemy się tym czasem dzielić z bliskimi, z przyjaciółmi. Każdy szczegół powinien być idealny.

Jakie nudne byłyby wesela, gdyby pojęcie "idealne wesele" oznaczało dla każdego to samo... Ale na szczęście tak nie jest. Jedni lubią wystawne imprezy w najdroższych hotelach i restauracjach z setkami gości, inni preferują skromne, kilku godzinne przyjęcia, na które zapraszają tylko najbliższą rodzinę. W swojej krótkiej "karierze" gościa weselnego miałem już okazję uczestniczyć w wystawnym balu, w wiejskim weselu (razem ze sztachetami i całą tą uroczą otoczką), w skromnym przyjęciu w kameralnej restauracji w centrum miasta oraz w wersji mega-festyniarskiej, z dwudziestoma białymi mercedesam, które przewoziły weselników z domu panny młodej (blokowisko typu płyta, ciasne uliczki, setki sąsiadów w oknach) do oddalonego od bloku o 200 metrów kościoła. Wszystkie miały swój urok i każde było idealne (dla pary młodej).

Jako że Kompetencja czyni przygotowania do swojego ślubu w godzinach pracy, mamy wszyscy niewątpliwą przyjemność biernego uczestniczenia w procesie. Można się wiele nauczyć.

Wesele odbędzie się w zacnym dworku za miastem. Jest piękny jak ten z "Testosteronu". Nie będzie ślubu kościelnego, tylko cywilny. Kompetencja tłumaczy to tym, że nie żyjemy przecież w średniowieczu. Jednak moim zdaniem sprytny Mójradek i jego mamusia zostawiają sobie furtkę na przyszłość... Co do gości, to oprócz pary młodej i mamusi, zaproszeni zostali wszyscy znajomi (cztery osoby, z czego dwie za karę). Tylko znajomi, bo "po co zapraszać rodzinę, z którą na co dzień nie utrzymuje się kontaktów"?

Uznajcie, że jestem podejrzliwy, ale moim zdaniem obie strony mają swój interes w niezapraszaniu rodziny. Kompetencja uważa swoją rodzinę za niewyjściową (nawet w jej kategoriach...), a Mójradek wstydzi się pokazać swojej rodzinie tego kaszalota. Komplet biesiadników uwieńczy DJ-Grajek, który melodyjnym umpa-umpa i nieszablonowymi zabawami wodzirejskimi będzie zapewniał rozrywkę na najwyższym poziomie.

Suknia ślubna. Temat - rzeka. W tym konkretnym przypadku, bardzo zamulona i zanieczyszczona ściekami rzeka. Człowiek już tak ma. Powiesz: "nie wyobrażaj sobie wielkiego różowego słonia" i już każdy ma przed oczami takie właśnie zwierzę. Jak słyszę: "A jakbym wyglądała w sukni z dużym dekoltem?" to naprawdę zbiera mi się na torsje. Dziś wystrzeliłem w kierunku Wójka Cezara jak z procy, kiedy usłyszałem wymlaskane zdanie, w który pojawiły się wyrazy "rajstopy", "uda" i "bielizna".

Jeszcze tylko kilka miesięcy...

Podobało się? Wykop!

Dobrze Wam radzę - przygotujcie sobie zapasy konserw, jedzenia w proszku. Zgromadźcie jak najwięcej wody pitnej i paliwa. Kupcie agregat prądotwórczy. Nie ma sensu trzymać pieniędzy na kontach, funduszach, lokatach - już niedługo słowo "pieniądz" przestanie istnieć, razem z bankowością, prawem, administracją i komunikacją. Oto schyłek internetu, a więc także naszej cywilizacji. I nie mówię tutaj o ataku terrorystycznym. To...

...Kompetencja odkryła portal Nasza-klasa.pl. Oto nasza-zagłada!

- Niesamowite! - podnieca się nasz pudelek - oni tam nawet mają moją szkołę podstawową!

Ja przepraszam. Jakim trzeba być głucho-ślepym ignorantem, żeby dopiero teraz odkryć portal, o którym słyszała cała Polska? O którym wszystkie media rozpisywały się przez kilka miesięcy non-stop? Z którego (podobno) korzysta więcej ludzi niż z Onetu i Googla? To tylko potwierdza moją teorię: Kompetencja jest kosmitą, który przybył na Ziemię w celu zbadania granic wytrzymałości psychiki autochtonów. Później jej rasa zbuduje odpowiednią broń masowej zagłady i zaatakuje nas znienacka.

Bonus: Kompetencja jest jedyną znaną mi osobą, która trafiła do naszej-klasy zupełnie przypadkiem, niezaproszona przez nikogo.

- Zaraz pododaję swoich znajomych! - pamiętacie to uczucie, kiedy znaleźliście na NK swoją pierwszą miłóść z podstawówki? - O, jest Józek! Cudownie! - zaraz zwymiotuję.

Zostałeś zaproszony do listy znajomych.

Zostałeś zaproszony do listy znajomych przez:
Kompetencja Poprawna
Akceptuję zaproszenie

Nigdy! Jeszcze czego! Prędzej się wypiszę z Naszej-Klasy!

Zaczęło się... Za tydzień z 11 mln naszoklasowców pozostanie 5 mln. Do końca miesiąca będzie już tylko Kompetencja. Później odkryje inne serwisy społecznościowe. Później fora na portalach, czaty, komunikatory... Do końca roku internet będzie miał tylko jednego użytkownika: Kompetencję.

A Ty? Odważysz się dodać ją do listy znajomych? ;-)

Podobało się? Wykop!

Uwaga! Poniżej prezentowane są drastyczne sceny. Osoby nieletnie oraz o słabych nerwach proszone są o zaprzestanie czytania. Natychmiast. To znaczy już. Teraz. W tej chwili. Dokładnie w tym momencie.

NO PRZESTAŃ JUŻ CZYTAĆ GÓWNIARZU!

Środkowym z trzech pasów ruchu poruszał się niemrawo granatowy Opel Astra kombi. Zawrotna prędkość 40km/h poza terenem zabudowanym lekko dziwiła pozostałych uczestników ruchu drogowego. Kierowcy wymijali Opla z obu stron spoglądając na prowadzącą anemiczkę i rzucając w jej kierunku wiązkę bluzgów, pukając się w czoła lub przynajmniej trąbiąc na nią nerwowo.

Jednak to wszystko nie było w stanie zdekoncentrować Kompetencji. Była skupiona na prowadzeniu samochodu. Liczyła się tylko ona i pasy na jezdni. Byle zmieścić się pomiędzy białymi przerywanymi liniami. Bezpieczeństwo przede wszystkim. Nie spieszy jej się. Za kilka kilometrów będzie skręcała w lewo. Musi się przygotować. Najpierw zmiana pasa...

Kierowca ciężarówki w ostatniej chwili gwałtownie wyhamował tuż za debilem w Oplu, który nagle zatrzymał się na samym środku trzypasmowej drogi. - Ciebie już zupełnie k*rwa poje*ało w d*pę pier*olony k*tasie? - zapytał.

Kompetencja włączyła lewy kierunkowskaz... nie, zaraz lewy to dźwigienka w dół. Zawsze jej się to myli. A więc włączyła spokojnie lewy kierunkowskaz i spojrzała w lewe lusterko. Było pusto, gdzieś tam daleko widać było światła zbliżającego się samochodu, ale spokojnie może rozpoczynać manewr zmiany pasa - tamten kierowca zdąży spokojnie wyhamować zanim się do niej zbliży.

A więc skręt kierownicą w lewo, puszczamy delikatnie sprzęgło i hamulec... Co jest? Dlaczego nie jedzie? Aaa! Bieg trzeba jeszcze wrzucić. A więc wciskamy sprzęgło, wrzucamy jedyneczkę i puszczamy sprzę-gło-gło-gło... zgasł. Za szybko. Jeszcze raz. Odpalamy silnik, jedyneczka, sprzęgło - udało się. Jazda!

To był naprawdę głośny pisk opon. Czerwone Porsche zatrzymało się dosłownie 10 centymetrów za tylnym zderzakiem Opla, który nagle wyłonił się zza ciężarówki stojącej na środkowym pasie. Kierowca Boxtera, który sam wyglądał jak bokser (taki pies) poczuł, że nogawki jego dresu są mokre. - Oszfak. Mało nie rozje*ałem fury! - pomyślał. Jego pasażer natomiast zaczął nawoływać: - Masa, łap gnoja, rozwalimy mu mózg. I tak wkrótce zginie, jak będzie tak jeździć, a przynajmniej ku*wa odreaguję, bo chyba się zes*ałem.
- Nie ma sprawy, Byku. Zaraz go dogonimy i zrobimy mu anihilację twarzy. Porsche wyrwało z piskiem opon i ruszyło w pogoń. Właściwie to Porsche po prostu ruszyło z miejsca. A tak naprawdę, to Masa dogonił Astrę na jedynce. Na półsprzęgle... Wyprzedził ją z prawej strony i zajechał drogę. Dresiarze wysiedli i podeszli do auta Kompetencji.
- Wysiadaj ku*wa! - poprosili Rycerze Ortalionu.

Kompetencja zupełnie nie rozumiała o co może chodzić tym panom. To pewnie jakieś nieporozumienie, może chcą spytać o drogę? Wysiadła...

- A teraz dostaniesz wpie*dol głupia s*ko! - dżentelmeni ruszyli w jej kierunku.
- Kochani panowie. Ale o co właściwie chodzi? Chcecie mnie bić? Przecież ja jestem sama, a wy dwaj, tacy duzi - nie mam szans... - kobieta zrozumiała, że oni naprawdę chcą i mogą co gorsze, zburzyć jej bujną fryzurę! Tymczasem sportowcy spojrzeli na nią, a następnie na siebie porozumiewawczo.
- No dobrze - zadecydował Byku. - Masa, ty jesteś z nią.

Dedykuję tą historię wszystkim Kompetencjom na lewym pasie.

Podobało się? Wykop!

- Witaj Marta, tęskniliśmy za Tobą! - świergoli Kompetencja, zwana ostatnio Pudlem.
- Cześć Kompetencja, dzień dobry wszystkim - przywitała się Marta z miną skazańca wracającego z przepustki. Już widzę, jak odwzajemniała uczucie tęsknoty...
- Długo Cię nie było. Ja to ostatnio chorowałam chyba ze dwa lata temu - widać nawet zarazki omijają ją szerokim łukiem.
- I co? Miałaś L-4? - Marta udaje zainteresowaną.
I teraz uwaga, kartoflany pudel odpala rakietę: - Nie. Grypę.

Panujemy nad mięśniami twarzy. Nie śmiejemy się. Nie śmiejemy się!

A ja z kolei mam problemy ze wzrokiem: nie widzę się dzisiaj w pracy...

Podobało się? Wykop!

...ale może najpierw zbudujmy odpowiedni nastrój.

Jak już wcześniej wspominałem, nasza Pierwszoplanowa uwiodła sobie frajera. W jaki sposób - nie mam pojęcia. Ale podejrzewam, że facet musi być niezmiernie brzydki i ma bardzo niską samoocenę, skoro pozwolił jej na to. I chyba jest dewiantem seksualnym.

Mójradek, bo tak się nazywa ten nieszczęśnik, jest starszy o około dekadę. Kompetencja twierdzi, że mężczyzna powinien być starszy, ponieważ faceci później dorastają. "Mójradek zarabia w ełro, więc ja to nawet nie wiem ile zarabia się na wysokich stanowiskach w polskich firmach" podzieliła się kiedyś z nami i z Mimochodem.

A propos pieniędzy: Kompetencja uważa, że pieniądze to nie wszystko, wręcz są najmniej istotne. Z drugiej strony uwielbia krypto-przechwałki typu: Mójradek kupił sobie ostatnio Mercedesa za trzysta tysięcy polskich nowych złotych netto plus podatek czyli razem ponad trzysta sześćdziesiąt tysięcy polskich nowych złotych. Zapytałam go czy to nie strach, przecież mało kto ma takie drogie auto i ludzie biedniejsi od nas będą chcieli nam go ukraść. Ale przekonał mnie, że przecież mógł kupić jeszcze droższe. Zresztą wiecie, jacy są faceci, oni uwielbiają te swoje gadżeciki (SIC!), niech ma coś od życia.
W takich momentach mój iPod wydaje się jakiś taki malutki... A może to nie mój "iPod" jest malutki?

Kompetencja i Mójradek żyją na kocią łapę, a Mamusia, czyli matka Mójradka nie lubi jego wybranki. Szacun, proszę pani!

Co jeszcze? Mójradek wie więcej niż Google i Wikipedia razem wzięte. Jest tak mądry, że można w ciemno wpisywać jego nazwisko jako źródło wiedzy w bibliografii każdego opracowania naukowego i nikt nie będzie z tym dyskutował. Zresztą podejrzewam, że Kompetencja tak zrobiła w swojej pracy dyplomowej. Odniosła pyrrusowe zwycięstwo: obroniła się, ale nie obeszło się bez ofiar - podobno kilku profesorów skończyło w zamkniętym oddziale zakładu psychiatrycznego.

A teraz wyobraźcie sobie czarnego pudla. Tylko wyzbądźcie się wszelkich pozytywnych skojarzeń! Nie ma oczek, nie ma różowego języczka, mokrego noska ani białych ząbków. Jest czarna kula kręconej sierści. Teraz przyłóżcie do niej bulwę dużego kartofla, takiego starego, z wyrastającymi z niego łodyżkami (czy co to tam jest). Oto głowa Kompetencji. Brzydka jest, nie?

Chyba już nadejszła odpowiednia chwila, żeby podzielić się z Wami radosną nowiną. A zresztą, niech Kompetencja sama się pochwali:

- Kochani! Muszę się Wam pochwalić czymś - oczywiście stoi na środku pokoju i wypatruje swojej ofiary, jak to ma w zwyczaju. - W ostatni łikend Mójradek się mi oświadczył! - i w tym momencie wszyscy obecni jednocześnie zwymiotowali w myślach. Następne sekundy były decydujące: z jednej strony wykazanie zainteresowania oświadczynami i nawiązanie kontaktu wzrokowego oznaczało natychmiastowe skierowanie całego strumienia słów pod ogromnym ciśnieniem w kierunku pechowego słuchacza. Z drugiej jednak strony, taka informacja nie może przecież zostać zlekceważona.

Jak się zapewne domyślacie - nastąpiła niezręczna cisza. Czas zwolnił. Zrobiło się gorąco i duszno. Krzesła nagle stały się niezwykle niewygodne. "Co robić? Co powiedzieć? Oby tylko nie zaprosiła mnie na ślub!" - myśli kłębiły się w naszych głowach.

- Ja też byłam zaskoczona! Też mnie zatkało! Kochani, już za pół roku będę mężatką! - a następnie oszczędziła nam wszystkim dylematów moralnych: - Mam nadzieję, że do tego czasu będziecie już pracować wydajnie i w miarę samodzielnie, bo chcemy wyjechać na podróż poślubną do Honolulu. A nie chciałabym być tam i martwić się ciągle o Was.

Ciekawe czy zmieni nazwisko czy będzie nosiła dwa? "Kompetencja Poprawna-Pipka" - to brzmi dumnie!

Wpisujcie miasta i życzenia dla Młodej Pary!

Podobało się? Wykop!

Tyle teorii.

Ale przecież życie jest o wiele ciekawsze, niż podręcznikowe, laboratoryjne warunki. Weźmy sobie jako przykład pierwszego lepszego menedżera... O, tam idzie jeden: nowoczesna kobieta ubrana w spodnie i białą koszulę. Jest niewysoka, ma schludną fryzurę, dyskretny makijaż. Kobieta sukcesu - widać, że lubi to co robi i robi to bardzo dobrze!

Nazywa się Kompetencja. Kompetencja Poprawna. Jest Regionalnym Kierownikiem Sprzedaży w Wielkiej Zagranicznej Korporacji. Zarządza zespołem około 10 sprzedawców. Z tego powodu wszyscy wokół są wstrząśnięci i zmieszani.

Kompetencja stanowi niepodważalny materiał dowodowy obalający teorię zarządzania, opierającą się na założeniu, że przedsiębiorstwa kierują się racjonalnymi przesłankami w podejmowaniu decyzji kadrowych. Gdyby tak było, Kompetencja nigdy nie zostałaby zatrudniona do pracy wymagającej więcej, niż wykonywania kilku prostych i powtarzalnych czynności.

Żeby lepiej zrozumieć problem, należy go dokładnie zbadać. Wypróbowaną metodą badawczą jest obserwacja. Przyjrzyjmy się więc bliżej. Oto jeden dzień pracy Kompetencji:

godz. 9:23-9:41
Pojawia się w biurze. W ciągu maksymalnie 10 minut będzie gotowa do pracy: przebrane obuwie (na takie fajne, ciepłe kapciochy), powieszony na wieszaku płaszcz, włączony komputer itd. Jak tylko zasiądzie przy biurku, od razu wstaje i idzie do kuchni przygotować sobie kawę. Jej pytanie: "Czy ktoś idzie do kuchni po kawę?" standardowo jest ignorowane przez publiczność.

godz. 10:00 - 11:00
Przegląda pocztę mailową. Tutaj taka ciekawostka: Kompetencja nie potrafi oznaczyć wiadomości jako przeczytanej. Stąd ma obecnie na swojej skrzynce kilkaset nieprzeczytanych maili. No i ona czyta te maile, ale wiadomość pozostaje oznaczona jako "NIEPRZECZYTANA", więc na drugi dzień Kompetencja widząc to, czyta ją ponownie. I kółko się zamyka. "Ja nie wiem, kiedy ludzie mają czas na pisanie tych wszystkich maili" - takim stwierdzeniem nas kiedyś rozstrzelała.

godz. 11:00 - 13:00
Nudzi się. Nauczyła się mówić do siebie po cichutku, tak żeby nikt nie słyszał... Akurat! Wszyscy słyszymy! A kiedyś to się nawet ze sobą pokłóciła i musieliśmy ją uspokajać, bo doszłoby do rękoczynów.
Czasem jednak postanawia zabłysnąć. Lubię obserwować, jak rodzi się w jej głowie myśl. To bardzo fajny widok, kiedy bez znieczulenia, wykrzywiając twarz Kompetencji spazmami bólu, myśl przychodzi na świat. Radość w oczach matki nowonarodzonego pomysłu jest tak autentyczna, że na chwilę zatrzymuje się czas i przypominają mi się błyszczące oczka dziecka, które otrzymało właśnie zasłużonego quada z okazji przystąpienia do Pierwszej Komunii Świętej. A wszystko to oczywiście przy akompaniamencie całej orkiestry jęknięć, mlasków, westchnień i pomrukiwań.
Jeśli ma pecha, jakiś klient odzywa się do niej i prosi o przygotowanie oferty. Jednak ona nie kala swoich rąk takimi przyziemnymi sprawami - od tego są handlowcy przecież!
- Kasiu, kochana - deleguje zadanie Kompetencja - przygotuj ofertę i przyślij mi na maila. Następnie ten babofon podmieni dane kontaktowe i wyśle ofertę do klienta jako swoją.
Z obserwacji wiem, że lepiej, aby klient nie zadawał później żadnych pytań. W sensie, że lepiej dla wizerunku naszej firmy...

godz. 13:00 - 14:00
Po aktywnie rozpoczętym dniu, czas coś przekąsić. Pora lanczu. Według Kompetencji każdy zasługuje na taką przerwę, o ile może sobie na nią w danej chwili pozwolić, a więc jeśli nie ma żadnych zaległości. A zaległości zawsze się znajdą.

godz. 14:00 - 16:00
Godziny popołudniowe to najlepszy czas na obdzwonienie wszystkich dwóch znajomych i poskarżenie się im natłokiem pracy. Na dowód należy mówić głośno i wyraźnie, ale powoli, żeby każdy zakodował przekaz: "Kompetencja ma dużo pracy i nie ma na nic czasu". Podobno kłamstwo powtarzane wiele razy w końcu staje się prawdą.
- Kompetencjo, czy ty przeczytałaś tego maila, którego mi przed chwilą przesłałaś? - pyta z zaskoczenia Tereska.
- Nie. - odpowiada z rozbrajającą szczerością nasza mistrzyni delegowania zadań.
- Twoja siostra pisze i pyta, czy w sobotę odwiedzisz ją ze swoim facetem - streściła jej dziewczyna.
- Hmmm, chyba rzeczywiście powinnam była najpierw przeczytać, zanim ci forłardowałam - zreflektowała się Kompetencja. - To odeślij mi tego maila, ja sama odpiszę.
Tak. Owszem. Kompetencja ma swojego adoratora. Jak mówią, każda potwora znajdzie amatora. Fuj!
Aha, amant nazywa się Mójradek. Przynajmniej tak nazywa go Kompetencja. O Mójradku więcej napiszę innym razem.

godz. 16:00 - 17:00
Kończy się powoli dzień pracy. Tuż przed 17:00 Kompetencja rzuca hasło typu: Kochani, przygotujcie dla mnie jeszcze przed wyjściem listę mieszkańców Gdyni, których nazwiska rozpoczynają się na literkę "O". Ewentualnie prosi o inne, równie niepotrzebne zestawienie.

godz. 17:00 - 18:00
Myśleliście, że Kompetencji już nie ma w pracy, prawda? Otóż nie! Jest, siedzi. Patrzy przez okno i mlaska. "Zastanawia się" - w cudzysłowiu, bo to na wyrost powiedziane - nad planem dnia jutrzejszego. "Analizuje" dzisiejsze wydarzenia. Czy jest wystarczająco dobra dla swoich ludzi? Czy wspiera ich w trudach codziennej pracy? Czy potrafi ich zmotywować do działania? Czy jest dobrym kierownikiem?

Oczywiście! - odpowiada sobie, następnie pakuje rzeczy, ubiera się i wychodzi.

Wykop Kompetencję!

Natomiast mlaskanie oraz cała masa innych dziwnych dźwięków, są oznaką intensywnego myślenia. Wtedy Kompetencja nic nie mówi. Przydarza się to zwykle w momentach, kiedy pracuje nad jakąś skomplikowaną tabelą w Excelu lub kiedy knuje kolejny niecny plan dokręcenia śruby rozleniwionym handlowcom.

Z dwojga złego, pomimo niehigienicznego udźwiękowienia, otoczenie woli, kiedy umysł RKSówy jest zajęty.

Z kolei Kompetencja uwielbia mówić i delektować się brzmieniem własnego głosu. Uważa, że jest doskonałym oratorem, że potrafi zainteresować swoją osobą każdego i że rozmowa z nią prowadzi do nieuniknionego orgazmu intelektualnego otaczających ją ludzi.

Nie jest tak. Otóż nie potrafię sobie wyobrazić absolutnie żadnego orgazmu w obecności Kompetencji. Chociaż z drugiej strony - są różne fetysze... Fuj!

Zdecydowanie nasza ukochana Kierownica lubi być w centrum uwagi. Codziennie rano, kiedy przychodzi do pracy - zwykle wszyscy już od kilkudziesięciu minut pracują - staje na środku i raczy obecnych fascynującą opowieścią o przygodach dnia poprzedniego: a to, że została w pracy do późnej godziny i jak wychodziła, to było już ciemno; a to, że zapomniała parasola i pierwszy raz od bardzo dawna zmokła; a to w końcu, że dopiero teraz, po kilku latach jeżdżenia samochodem, nauczyła się samodzielnie tankować benzynę... Oraz innymi, równie wciągającymi historiami ulicznymi.

Nikt nie lubi mówić do ściany, nawet Kompetencja. Dlatego kiedy rozpoczyna poranne opowieści dziwnej treści, rozgląda się jednocześnie po sali, w poszukiwaniu swojego słuchacza. Zwykle w tym momencie część osób wstaje i wycofuje się na z góry upatrzoną pozycję: do kuchni celem przygotowania sobie ciepłej kawy. Nieszczęśnicy, którzy dopiero co przyszli z pełnymi kubkami, muszą teraz nerwowo chwytać za telefony i klepać w klawiatury, jakby właśnie odbywały się wyścigi w wysyłaniu ofert. Grunt, to nie nawiązać kontaktu wzrokowego!

Tymczasem Kompetencja bacznie obserwuje każdego. Jej przebiegłe oczka są w całym pokoju. Wystarczy jeden nieostrożny ruch, krótkie nawet zerknięcie w jej stronę...

...i już zostałeś namierzony! Teraz zostaniesz przeszyty bazyliszkowym wzrokiem, a następnie potwór zbliży się do Ciebie i skieruje w Twoją stronę cały pokład monologu, jaki przygotował sobie na ten poranek:
- To jest naprawdę niesamowite - słyszysz - że mam prawo jazdy od 6 lat, a dopiero wczoraj pierwszy raz musiałam sama zatankować.
Nie możesz się ruszać, zostałeś sparaliżowany przez jadowity potok głupoty. Wołasz w głębi duszy: Ratunku! Niech mi ktoś pomoże! Ja nie chcę tak umierać!
- Do tej pory wysyłałam swojego chłopaka, w końcu samochody to męska rzecz - błagasz w myślach, aby ktoś Cię dobił, skoro pomoc nie nadciąga.
- Ewentualnie trąbiłam na takich śmiesznych panów na cepeenie i oni mi coś tam odkręcali i jakoś udawało im się mnie zatankować, ale nie wiem...
Ostatnią rzeczą, jaką pamiętasz jest oślepiające światło, które nagle zalewa pokój.

Jakiś czas później budzisz się. Widzisz swoich współpracowników zgromadzonych wokół Ciebie.
- C-co się stało? - pytasz oszołomiony.
- Masz ogromne szczęście - rozpoznajesz głos Celinki - w ostatniej chwili Kompetencja musiała przerwać swoją historię.
- Przyszedł ON i zabrał ją - wyjaśniła Tereska.

Dobra wiadomość: jest ktoś, kto ma władzę nad Kompetencją.
Zła wiadomość: ten sam ktoś kilka miesięcy temu awansował ją na RKS.
Nazywają go Doktor Zło.

Wykop Kompetencję!

Każde biuro ma wydzieloną powierzchnię kilku metrów kwadratowych, w obrębie których panuje prawdziwie rodzinna atmosfera. Tutaj ludzie są dla siebie uprzejmi i serdeczni, dzielą się ze sobą płodami rolnymi, rozmawiają na tematy niezwiązane z pracą. Zupełnie tak, jakbyśmy przekraczając próg kuchni przenosili się do innego, lepszego wymiaru. Tutaj nie ma skarżących się klientów, goniących planów budżetowych, ujadającego szefa...

Kuchnia. Azyl. Oaza wytchnienia.

- Kurwamać! Ojaciepierdole! Ile można to znosić?! - wykrzyczała się Celinka wpadając do lepszego wymiaru - Smacznego.
- Dziękuję - odparł zaskoczony Szczepan, który właśnie zalewał zupkę chińską.
- Zaraz się porzygam! - zaraz za Celinką wkroczyła Teresa - Smacznego Szczepek.
- Dziękuję - Szczepan udał, że nie usłyszał, co zrobi zaraz Tereska.
- My powinniśmy dostawać dodatek za pracę w szkodliwych warunkach - wymyśliła Celinka. - Albo rentę jakąś, czy coś.
- I jeszcze powinni nam wypłacać odszkodowanie za szkody w psychice - zawtórowała Teresa. - Są przecież granice... - przerwał jej odgłos otwieranych drzwi. Do pomieszczenia weszła sprzątaczka.
- Smacznego - złożyła życzenia Szczepanowi, który właśnie wkładał łyżkę do ust.
- Dziękuję - kurtuazja nakazała mu odpowiedzieć, ale niestety uronił kropelkę zupki, a śnieżnobiała koszula chętnie przyjęła ją na klatę. Sprzątaczka zabrała się za wymianę worka na śmieci na pusty. W tym czasie słychać było każdy jej oddech. Słychać było również pływający w zupie Szczepana makaron, a szelest worka foliowego układanego sumiennie w wiaderku wbił się znienacka decybelami w głowy wszystkich obecnych. W końcu sprzątaczka wyszła, mijając się w drzwiach z Adasiem.
- Smacznego - Adaś grzecznie się przywitał - Co wyście tak wybiegły?
- Dziękuję - wymamrotał Szczepan walcząc z kolejną porcją zupy, która próbowała zaatakować jego spodnie.
- Przecież ta obleśna potwora jest nie do zniesienia - poskarżyła się Celinka. - Jaka kobieta się tak zachowuje?
- Nooo. U mnie powoduje odruch wymiotny - szczerze zgodziła się z nią Tereska. Szczepan przegrał z ciężarem pełnej łyżki wersus jego trzęsące się ze śmiechu ciało. Kawałki makaronu wylądowały tym razem tuż obok rękawa, na stole. Ufff...
- Ja tam nic nie zauważyłem - zdziwił się Adaś. - Wygląda normalnie, jak zwykle.
- No właśnie! - dziewczyny wymieniły spojrzenia.

Dziś ostatni dzień miesiąca. Czas podsumowań, raportów i planów na kolejny miesiąc. Kompetencja nie lubi tego okresu. Musi w tym czasie zajmować się dziwnymi dokumentami, tabelkami, wyliczeniami. Zamiast psuć sobie wzrok wpatrując się w głupie arkusze kalkulacyjne, mogłaby przecież tak wiele nauczyć swoich ludzi... No ale cóż, siła wyższa - w końcu ona też ma szefa, który ma swoje wymagania. Dlatego od samego rana, zamiast służyć wsparciem i pomocą handlowcom, zajmuje się przygotowywaniem potrzebnych sprawozdań.

Jak wiadomo, istotna część mózgu przeciętnej kobiety zajmuje się mówieniem - to dlatego przedstawicielki tej płci tak bardzo uwielbiają to robić. Ale umysł Kompetencji jest wyjątkowy. Można by przypuszczać, że komórki mózgowe odpowiedzialne za procesy obliczeniowe Kompetencji znajdują się w bezpośrednim sąsiedztwie tych, które odpowiadają za motorykę jamy ustnej. Dodatkowo, korzystają z tych samych neuronów. Ta niewiarygodna anomalia powoduje bardzo ciekawy efekt: kiedy Kompetencja mówi, to nie myśli logicznie. I na odwrót: kiedy myśli - to nic nie mówi. Żeby było ciekawiej - mimo, że nic nie mówi, to nadal porusza ustami i wydaje różne dźwięki. Mlaskanie, mamrotanie, siorbanie, ciamkanie, głośne przełykanie śliny i inne, nie nazwane jeszcze odgłosy - po tym można poznać, że Kompetencja dodaje do siebie ważne liczby.

Jednak to, co pozwala jej wykonywać skomplikowane procedury matematyczne, niekoniecznie godzi się z przeciętnym wyobrażeniem "przyjaznego otoczenia akustycznego". Wsłuchiwanie się w bulgotanie artykułowane przez jamę Kompetencji nie należy do rzeczy przyjemnych, a już z całą pewnością nie ma możliwości skupienia się na pracy.

Do kuchni wleciała rozchichotana Kasia.
- Sma-hahaha-cznego!- jej śmiech rozluźnił nieco atmosferę.
- Dzięki - Szczepan spróbował załatwić sawłarwiwr dwoma sylabami. Udało się, wreszcie posmakował wybornego dania! Zadowolony wyprostował się i oparł wygodnie dłonie na stole. Prawy rękaw ulokował idealnie na czyhającej tam makaronowej minie.
- Wiecie co przed chwilą zrobiła? Hahahaha! - Kasia nadal nie mogła opanować napadu śmiechawy - Rozmawiała przez telefon z klientem. I w pewnym momencie beknęła głośno do słuchawki! - całe kolegium kuchenne w tym momencie ryknęło śmiechem - A potem uśmiechnęła się i powiedziała, że to dobrze, że rozmawiają przez telefon, bo rano jadła kanapkę z serkiem o smaku czosnkowym!
- Hahaha, ale wstyd - Celinka nie mogła złapać oddechu.
- Ciekawe co na to rozmówca? Ale żenada... - podsumował Adaś.
- To jeszcze nic. Pamiętacie, jak na obiad w stołówce dawali dwa dni z rzędu dania z fasolą? - zaczęła Tereska. Szczepan postanowił wywiesić białą flagę. Jakoś odechciało mu się jeść...

Otworzyły się drzwi. Wszyscy umilkli. Do kuchni weszła Kompetencja. Rozejrzała się po obecnych i oceniła, iż mają świetny humor. To dobrze, że jest im wesoło, że tak świetnie czują się w pracy. Ale jest pora na zabawę i jest pora na pracę. Teraz należy zająć się obowiązkami - Kochani, trochę mała ta nasza kuchnia, prawda? Może Ci z Was, którzy już skończyli wyjdą i zrobią miejsce dla kolejnych osób? - 3 sekundy później została sama ze Szczepanem. Rzuciła okiem na jego miseczkę. Nie powiedziała "smacznego". Według niej to nieelegancko przerywać komuś posiłek.

Wykop Kompetencję!

Dlatego sumienie nie pozwala mi dłużej trzymać jej w tajemnicy przed światem. Oto nieskończona skarbnica mądrości, wirtuoz teorii zarządzania, Da Vinci wśród praktyków, biały kruk wśród RKSów. Prawdziwa business-woman XXI wieku: światowa, obyta, wykształcona, elegancka. W 100% oddana pracy. Poznajcie Kompetencję!

Kompetencja kocha swoich pracowników i pragnie, aby byli szczęśliwymi ludźmi. Dlatego cieszy się z ich sukcesów i martwi, kiedy chorują. Czasem poucza, czasem strofuje. Czasem nagradza, a czasem musi ukarać. To wszystko dla ich dobra. Bo Kompetencja jest dla nich jak matka. A matki się nie wybiera…

Wykop Kompetencję!