The Red Bull Air Race World Series features the world’s best pilots in a motor sports competition based on speed, precision and skill.

Watch Red Bull Air Race 08 Exclusive Highlights at Detroit

Established in 2003 and created by Red Bull, it is an international series of air races in which competitors have to navigate a challenging obstacle course in the sky in the fastest possible time. Pilots fly individually against the clock and have to complete tight turns through a slalom course consisting of specially designed pylons, known as "air gates".

Using the fastest, most agile and lightweight racing planes, pilots navigate a low-level aerial race track made up of air-filled pylons, reaching speeds of 370 kilometres per hour while withstanding forces of up to 12 gs.

Touching down in nine cities worldwide in 2008, each Red Bull Air Race is unique. From the heart of the city to the open countryside, over land or water, a Red Bull Air Race can take place almost anywhere. Spectacular backdrops and jaw-dropping action guarantee that spectators experience one of the most innovative and exciting new sports competitions around today.

They are accompanied by a supporting program of show flights. Races are usually flown on weekends with the first day for qualification then finals the day after. The events generally attract large crowds and are broadcast, both live and taped, in many nations.

At each venue, the top nine places earn World Series points. The air racer with the most points at the end of the series becomes Red Bull Air Race world champion. The 2005, 2006 and 2007 series were won respectively by the American pilots Mike Mangold, Kirby Chambliss and Mangold again.

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Watch Red Bull Air Race 08 Exclusive Highlights at Abu Dhabi

Red Bull Air Race World Series 2007:

Abu Dhabi

Rio De Janeiro

source: wikipedia, www.redbullairrace.com

É uma daquelas livrarias onde você "sente no ar" tantas e tantas décadas de entradas e saídas de clientes, livros e desejos: há muitas e muitas prateleiras com livros pra lá de antigos, e em meio a tantos usados há alguns exemplares mais recentes de todos os tipos e gêneros.

Estive lá esta semana (fica bem próximo a recém-reformada Igreja do Carmo e do CCBB, aproveite para visitar ambos) e encontrei cerca de 30 títulos de Agatha Christie, alguns em bom estado de conservação. O site oficial fica aqui:

http://www.saojoselivraria.com.br/

e o acervo pode ser consultado no site Estante Virtual, clicando aqui:

http://www.estantevirtual.com.br/acervos/saojose

Livrais São José
Matriz: R. 1º de Março, 37, Centro, RJ
(21) 2203-1219 / Fax: (21) 2518-1764 / sebosaojose@uol.com.br
Filial: Pça. Tiradentes, 85, Centro, RJ
(21) 3852-3554 / livrariasaojose@oi.com.br

Leia também:
- Pelos chãos da cidade [10.06.2008]
- Felizes coincidências [29.05.2008]
- Com capa dura [27.04.2008]
- Usados e abusados [17.02.2008]
- Relíquias do Passado [26.01.2008]

Não estou falando desta vez dos emoticons insuportáveis que transformaram a leitura em um jogo de decodificação, mas as declarações de amor, saudades, empolgação traduzidas através do nick.

O espaço 'nome' foi criado pela Microsoft para que você digite O NOME que lhe foi dado no batismo. Assim seus amigos aparecem de forma ordenada e você não tem que ficar clicando em cima dos mesmos pra descobrir que 'Vendo Abadá do Chiclete e Ivete' é na verdade Tiago Carvalho, ou 'Ainda te amo Pedro Henrique' é o MSN de Marcela Cordeiro. Mas a melhor parte da brincadeira é que normalmente o nick diz muito sobre o estado de espírito e perfil da pessoa. Portanto, toda vez que você encontrar um nick desses por aí, pare para analisar que você já saberá tudo sobre a pessoa...

'A-M-I-G-A-S o fim de semana foi perfeito!!!' acabou de entrar. Essa com certeza, assim como as amigas piriguetes (perigosas), terminou o namoro e está encalhadona. Uma semana antes estava com o nick 'O fim de semana promete'. Quer mostrar pro ex e pros peguetes (perigosos) que tem vida própria, mas a única coisa que fez no fim de semana foi encher o rabo de Balalaika, Baikal e Velho Barreiro e beijar umas bocas repetidas.

O pior é que você conhece o casal e está no meio desse 'tiroteio', já que o ex dela é também conhecido seu, entra com o nick 'Hoje tem mais balada!', tentando impressionar seus amigos e amigas e as novas presas de sua mira, de que sua vida está mais do que movimentada, além de tentar fazer raiva na ex.

'Polly em NY' acabou de entrar. Essa com certeza quer que todos saibam que ela está em uma viagem bacana. Tanto que em breve colocará uma foto da 5ª Avenida no Orkut com a legenda 'Euem Nova York'. Por que ninguém bota no Orkut foto de uma viagem feita a Praia-Grande - SP ?

'Quando Deus te desenhou ele tava namorando' acabou de entrar. Essa pessoa provavelmente não tem nenhuma criatividade, gosto musical e interesse por cultura. Só ouve o que está na moda e mais tocada nas paradas de sucesso. Normalmente coloca trechos como 'Diga que valeuuu' ou 'O Asa Arreia' na época do carnaval.

Por que a vida faz isso comigo?' acabou de entrar. Quando essa pessoa entrar bloqueie imediatamente. Está depressiva porque tomou um pé na bunda e irá te chamar pra ficar falando sobre o ex.

' Maria Paula ocupada prá c** ' acabou de entrar. Se está ocupada prá c**, por que entrou cara-pálida? Sempre que vir uma pessoa dessas entrar, puxe papo só pra resenhar; ela não vai resistir à janelinha azul piscando na telinha e vai mandar o trabalho pro espaço. Com certeza.

'Paulão, quero você acima de tudo' acabou de entrar. Se ama compre um apartamento e vá morar com ele. Uma dica: Mulher adora disputar com as amigas. Quanto mais você mostrar que o tal do Paulão é tudo de bom, maiores são as chances de você ter o olho furado pelas sua amigas piriguetes (perigosas).

'Marizinha no banho' acabou de entrar. Essa não consegue mais desgrudar do MSN. Até quando vai beber água troca seu nick para 'Marizinha bebendo água'. Ganhou do pai um laptop pra usar enquanto estiver no banheiro, mas nunca tem coragem de colocar o nick 'Marizinha matriculando o moleque na natação'.

' < . ººº< . ººº< / @ || e $ $ ! || |-| @ >ªªª . >ªªª >' acabou de entrar. Essa aí acha que seu nome é o Código da Vinci pronto a ser decodificado. Cuidado ao conversar: ela pode dizer 'q vc eh mtu déixxx, q gosta di vc mtuXXX, ti mandá um bjuXX'.

'Galinha que persegue pato morre afogada' acabou de entrar. Essa ai tomou um zig e está doida pra dar uma coça na piriguete que tá dando em cima do seu ex. Quando está de bem com a vida, costuma usar outros nicks-provérbios de Dalai Lama, Lair de Souza e cia.

'VENDO ingressos para a Chopada, Camarote Vivo Festival de Verão, ABADÁ DO EVA, Bonfim Light, bate-volta da vaquejada de Serrinha e LP' acabou de entrar. Essa pessoa está desesperada pra ganhar um dinheiro extra e acha que a janelinha de 200 x 115 pixels que sobe no meu computador é espaço publicitário.

'Me pegue pelos cabelos, sinta meu cheiro, me jogue pelo ar, me leve pro seu banheiro...' acabou de entrar. Sempre usa um provérbio, trecho de música ou nick sedutores. Adora usar trechos de funk ou pagode com duplo sentido. Está há 6 meses sem dar um tapa na macaca e está doida prá arrumar alguém pra fazer o servicinho.

'Danny Bananinha' acabou de entrar. Quer de qualquer jeito emplacar um apelido para si própria, mas todos insistem em lhe chamar de Melecão, sua alcunha de escola. Adora se comparar a celebridades gostosas, botar fotos tiradas por si mesma no espelho com os peitos saindo da blusa rosa. Quer ser famosa. Mas não chegará nem a figurante do Linha Direta.

Bom é isso, se quiserem escrever alguma mensagem, declaração ou qualquer coisa do tipo, tem o campo certo em opções 'digitem uma mensagem pessoal para que seus contatos a vejam' ou melhor, fica bem embaixo do campo do nome!! Vamos facilitar!!!!

O contato com esses representantes será feito online, via a extranet da ATer, pela qual serão disponibilizados todas as informações e material de apoio sobre as soluções.

Já poussuimos representantes nas seguintes cidades: São Paulo, Osasco, Ferraz de Vasconcelos, Mogi das Cruzes, São José dos Campos, Jacareí, Marília, Campinas, Rio de Janeiro, e Belo Horizonte.

Se você tem interesse em ser um representante da ATer, entre em contato conosco

Ia eu para o trabalho e ao chegar em copa, saquei o iPhone e comecei a procurar a rede. Não achei a rede, mas descobri que um aplicativo meu precisava ser atualizado. Tentei fazê-lo, mas como ainda não estava no Wi-Fi e o joguinho tinha 10MB ele não me deixou atualizar.

Quando cheguei em frente ao Marriot, achei a bendita rede! Mas o trânsito estava uma maravilha e percebi que o Wi-Fi pode ser uma tecnologia sem fio, mas não móvel a 60 km/h!!!

O iPhone ficou tentando conectar-se na rede quase a praia toda. Quando parei em um sinal amarelo quase na Princesa Isabel, ele conectou, e fiz um rápido teste no Google Reader, MUITO BOM!!! Fui para o AppStore e mandei atualizar meu joguinho, 10M em poucos metros de orla! Tentei não passar de 40 km/h. Vi a barra de download se preencher rapidamente! Eu já havia feito a curva na Princes Isabel, será que iria funcionar? SIM!!!

Moral da história, a rede é muito boa, mas eu não levaria meu notebook para a praia! E tem mais, Wi-Fi e velocidade não se misturam!

As imagens do post são o iPhone tentando conectar, depois conectado e baixando o aplicativo!

E estou digitando em HTML para evitar os problemas dos acentos do Wordpress no iPhone.

Lendo um artigo sobre um árbitro de futebol que anulou um gol de pênalti, o que é impossível, mas aconteceu, eu me lembrei dos tempos de adolescente quando na rua em que eu morava jogávamos futebol num campinho de pelada.

Antigamente, campo de pelada existia aos montes e nas proximidades onde eu morei havia vários. Um deles era em declive. Não dá pra acreditar, certo? Mas era assim mesmo. O time que jogava pra baixo tinha uma certa vantagem e seus ataques eram mais velozes e o que jogava para cima demorava para chegar ao gol adversário, mas mesmo assim nas tardes de domingo as peladas eram bastante disputadas.

O campo onde nós jogávamos era conhecido como o Campo do Toco. Uma árvore velha foi queimada – alguns dizem por um raio – só que foi porque já estava velha e podre mesmo. O tronco virou um banco que ficava na lateral e ali cabiam uns quatro ou cinco “torcedores”. Até que nosso time era bom. Eu jogava na defesa e só sabia chutar de bico. Logo, eu tinha tudo para ser um zagueiro botinudo.

Certa vez, fomos convidados para jogar num bairro distante, tanto que era preciso tomar trem, fazer baldeação e tomar um ônibus para chegar lá. Éramos um bando de adolescentes entre quatorze e dezessete anos indo jogar futebol num lugar que nem conhecíamos.

Algazarra e gargalhadas em quantidades generosas até que, ao tomarmos o ônibus, isto já na parte final da aventura de ida, a cada parada num ponto, o Mario, que jogava bem pra caramba, mas em sua boca o time estava desfalcado dos atacantes, digo, incisivos e mantinha apenas os dois pontas bem abertos, quer dizer, apenas os caninos apareciam quando ela sorria, resolvia mexer com as meninas que por ventura estivessem esperando a condução. Numa dessas paradas ele fez psiu! e aquele silvo que é produzido quando os lábios se unem e puxamos o ar. Mais ou menos parecido com a forma que o condutor de uma charrete faz para o cavalo começar a andar.

Ele fez isto para duas meninas e... sorriu!  As meninas viram o sorriso desfalcado e prontamente fizeram um sinal passando o indicador pelos dentes e depois o sinal de não com o mesmo indicador. Deram uma gargalhada em seguida e nós as seguimos nesta gargalhada. Até chegarmos ao campo do adversário, o Mario não sorriu mais e nem mexeu com ninguém.

Chegamos, trocamos de roupa e vestimos o uniforme. Apenas um calção e uma camiseta de malha. Um dos caras do time adversário, e que fizera o convite, foi até nós e foi logo avisando que o time dele estava invicto a várias partidas. Não demos bola. Nosso negócio era jogar bola.

A nossa escalação e mais a “comissão técnica” era uma festa de apelidos. A nossa comissão técnica era composta por um único profissional, que também era o nosso goleiro, o Aqui-tá-raso-aqui-tá-fundo. Ele tinha uma perna menor que a outra. Agora, parte da escalação do selecionado do Toco Futebol Clube: Nando Cebolinha, pois falava igual ao personagem dos quadrinhos, trocando as letras. Além dele, Ratinho, seu primo, que parecia um ratinho mesmo. Jacaré, Codorna e Pe(eeee)dro. A vogal "e" deveria ser dita com a voz rouca, imitando a da sua avó, quando o chamava diariamente ao fim da tarde para ir tomar banho. Todos esses foram da minha sala na escola. Estudamos juntos da 3ª. a 8ª. Séries. Outros que completavam o scretch eram Bigu, Sarará, Zé Maluco, Mario (banguela) e Tico. Havia outros craques como Maurício Cabeludo e o Sérgio Três por mil, isso porque diziam que ele vendia cuecas na feira usando o seguinte bordão: "É TRÊS POR MIL! É TRÊS POR MIL! Vai levar pro maridão, freguesa?" Abreviamos o apelido para Cueca mesmo.

Terminamos o primeiro tempo com o placar favorável de 2 x 0. E o segundo tempo foi moleza. Os caras só levando vareio de bola. E como jogador brasileiro que se preza, prefere dar olé a fazer mais gols, ficamos tocando bola e fazendo firulas. Ora, os caras não perdiam jogos há não sei quanto tempo, certo? 

Não posso precisar em que altura do jogo estávamos, mas deveria faltar uns dez minutos para acabar quando o “técnico” do time adversário se levanta do banco, ou melhor, do barranco que ficava na lateral e grita para todo mundo ouvir:

O JOGO SÓ VAI ACABÁ QUANO O MEU TIME IMPATÁ!!!

Imagine que você está num lugar em que não conhece ninguém, o campo está cercado pela torcida adversária, o time dos caras perdendo, prestes a deixar para trás a suposta invencibilidade e você ouve uma frase como essa? O que você faria? Sim, isso mesmo. Você deixaria os caras empatarem, pois ninguém ali estava afim de levar uns cascudos só porque vencera um jogo.

Sabe qual foi o placar? Não?!... 3 x 2 para os caras. Tomamos três gols em dez minutos.

Agora dá pra você entender, ou tentar entender, os motivos que levam um juiz de futebol a inventar uma regra que é capaz de anular um gol de pênalti.

entre a tensão de mudanças e de origens

cobra-se a mudança da origem.

como mudar o caos da virgem?

nela não há céu, tampouco inferno;

não há terra, tampouco mar!

Ela é simplesmente caos:

abismo nebuloso que me faz vagar

como força misteriosa

moldada entre vazios diásporos.

e assim, filho do caos da virgem

vou-me originando em cada verbo

sem pressentir que em cada verso

pretendo transgredir a virgem

num poema feito de versos noviços

pensando rasgar o abismo

da virgem em palavra que me pariu poeta

poeta sem terra, nem céu!

poeta sem inferno, nem mar!

[...]

poeta do caos!

Ele é o personal friend, uma espécie de michê tamagochi. Com 79kg distribuídos em 1.86m, ele esbanja elegância e charme e abusa do seu humor sagaz </wikipedia>, anima você com charadinhas do tipo "o que é, o que é"  (oi!? isso é humor sagaz?) pra que perca a inibição (ou a paciência!). Ele topa qualquer parada: desde as que citei lá em cima até almoçar na Colombo(onde pede uma simples salada verde e omelete).

Imagina!? Agora pára e reflete comigo.
- Isso é de graça? Nunca!

De boa, a pessoa tem que estar muito, mas muito desesperada. pra ter esse tipo de saida e pagar R$40tinha a hora. Pô, compra um congelado e põe como trilha sonora o "Peru da Festa", do Costinha!

Mas, não para por aí. Ele até pode ir buscá-la, sim, você mulher, na porta da sua casa, com o Palio 4 portas Novo! Basta você pagar mais R$20tinho.

[caption id="" align="aligncenter" width="299" caption="Dando o golpe nas velhinhas! Clientela da boa!"][/caption]

Não fazemos saídas de cunho sexual.

Não atendemos homens.

Nem comentarei o lance do "plural" sendo que só ele é o personal friend. Mas como assim "Não atendemos homens" ?!  Sinto uma vibe homo-dupla-ação. Sabe aqueles tipos que ficam falando mal de traveco, viado e etc? Sai deste armário de Nárnia, meu querido!

Só consegui gravar esta partezinha da entrevista dele no Jô!

Mas, se mesmo assim, você tá subindo pelas paredes precisando dar de um amigo, uma cia, entre em contato com Toni Sá: (0xx21) 9607-1000 ou (0xx21) 9388-052 - tonisa@tonisa.com.br

Dar pe langa toate acestea mai exista si BOPE (Batalhão de Operações Policiais Especiais sau Special Police Operations Battalion). Aceasta este o unitate de elita ce lupta cu orice mijloace contra bandelor de traficanti (ceva gen shoot first ask later). BOPE nu urmeaza nici o regula nu se da inapoi de la nimic pentru a-si atinge scopul iar sigla organizatiei (craniul strapuns de pumnal) este mai mult decat explicita.

Filmul este realizat intr-un stil extrem de realist, folosind imagini neprelucrate, sau foarte putin prelucrate ceea ce ii da un aer de documentar sau chiar de reality show. Poate tocmai de aici provine si impresia de violenta excesiva, care dublata si de aerul de "vigilante" al celor de la BOPE a provocat numeroase critici, filmul fiind acuzat de propaganda fascista. Linia scenariului este mai putin importanta in acest film intregul este ceea ce conteaza. Actiunea este sparta in mai multe capitole destinele personajelor principale intersectandu-se la un moment dat.

In mod sigur nu este un film pentru cei slabi de inger, dar este o productie de exceptie. A nu fi ratat.

"Coronel Otávio: Trainee, you're gonna do this report again. Look at this: "Body was found at the beach". Deaths at the beach, my son, are tallied as "drownings".
André Matias: But Commandant, the body had a bullet perforation.
Coronel Otávio: [shouting] And are you a coroner now? "

                   Em Apátria.

                   Ah, sempre ouvi falar deste País, mas tu és o primeiro apátria

                   que conheço                  

                   Estamos todos espalhados pelo mundo.

                   Então, teu país não existe.

                   Existe, sim.

                   Onde?

                   Em Memória.

                   Memória? É um continente?

                   Não, não é um continente.

                   Neste caso, o que é?

                   Digamos... um arquipélago.

                   Apátria é uma ilha?

                   Sim, uma ilha.

                   Lembras do nome das outras ilhas?

                   Não me lembro... faz tempo... faz tanto tempo...

                   Desde quando estás aqui?

                   Desde que vim de minha Pátria.

                   Não deixaste nada nem ninguém em Apátria?

                   Eu sou Apátria.

O governante do Rio de Janeiro e sua troupe instauraram um “tolerância zero” ao estilo fascista de Rodolpho Giuliani nas favelas e outras áreas de pobreza; e cuidam de estatísticas: para cada 10 inocentes pelo menos um criminoso é executado. O Paulinho Pereira ganhou um ministério e um acesso aos cofres públicos; é mera contrapartida política no jogo democrático. O Supremo, por seu presidente, afirma que bandido de colarinho não foge à luta, portanto não deve ficar preso como se fosse marginal. Os patifes do Senado atropelaram as leis e decidiram distribuir mordomias por cabeça e partido.

Ai de nós se não fosse a polícia, o BNDES, o Supremo Tribunal e o Senado Federal. Mas se esse é o “barato” do jogo, não quero mais jogar; mesmo porque não posso fechar a tavolagem nem o prostíbulo. Não sei o que devo ir achando embora pense em mudar de igreja já que não posso mudar de país. De classe e de estilo de vida não, porque estaria muito velho para azeitar dobradiças.

Segundo velho brocardo, o tempo e a indiferença são os melhores remédios, porque depois que tudo passa tudo já passou.

Do G1, em São Paulo entre em contato

Maior festival de animação da América Latina, o Anima Mundi chega a São Paulo nesta quarta-feira (23) para ficar na cidade por apenas cinco dias. A programação é a mesma já apresentada no Rio de Janeiro, com 441 filmes vindos de 42 países diferentes, mas exigirá dos fãs uma programação (veja ao final da reportagem) mais caprichada, já que há muito de bom para se ver em pouco tempo.

Neste ano, a maratona terá forte representação nacional, com 74 filmes de animadores brasileiros, incluindo os novos trabalhos de Alê Abreu, (de “Garoto cósmico”), Allan Sieber (de “Deus é pai”) e Carlos Eduardo Nogueira (de “Yansan”). Entre os brasileiros, há também o inédito “Belowars”, que está no seleto grupo dos longas-metragens em competição. O novo trabalho de Paulo Munhoz, criador de “Brichos”, é baseado no livro infanto-juvenil “Guerra dentro da gente”, de Paulo Leminski.

Além de Munhoz, outros três longas disputam o principal prêmio do Anima Mundi. A primeira delas é “Princess”, de Angers Morgenthaler, que foi aplaudido na Quinzena dos Criadores do último Festival de Cannes e vem atraindo encanto e polêmica na mesma medida, por onde passa. O filme dinamarquês conta a história de um padre que se vê obrigado a adotar sua sobrinha de cinco anos, que ficou órfã. Detalhe: a mãe da criança era uma atriz pornô.

Está também na disputa a superprodução épica “Delgo”, dos americanos Marc F. Adler e Jason Maurer, dublada por Val Kilmer, e “Idiots and angels”, do veterano Bill Plympton, também dos EUA. Plympton, que já é figurinha assídua do festival, concorre com uma comédia de humor negro sobre um anjo relutante e traz mais dois curtas, “Hot dog” e "Bonnaroo Music Festival Trailer”.

Na linha de frente dos curtas estrangeiros há ainda “The Pearce sisters”, produzido pela Aardman e vencedor do Festival de Annecy em 2007, “Como montar um home theater”, da Disney, que marca a volta do Pateta à telona, a premiada animação em 3D francesa “Blind spot” e a ousada “La svedese”, do italiano Nicolas Liguori, que faz um retrato delirante do romance da atriz Ingrid Bergman com o diretor Roberto Rossellini.

Ainda pouco conhecida no Brasil, a animação argentina também ganha lugar de honra na 16ª edição do festival com a exibição de 12 filmes, um bom painel de sua mais nova geração. Entre os longas-metragens que merecem destaque está “Martín Fierro”, que mistura 2D com pintura a óleo para levar o poema gauchesco de José Hérnandez à tela.
Confira abaixo destaques da programação e informações de serviço do Anima Mundi 2008. A programação completa está no site do festival.

Una de las playas más famosas de Brasil es Ipanema. Tanto reconocimiento es por dos razones:

Se dice que aquí es donde empezó a usarse el tanga, y también donde se encuentran las chicas más lindas de todo Brasil. Esta playa fue el punto de inspiración donde Antônio Carlos Jobim y Vinícius de Moraes (dos importantes músicos de bossa nova) compusieron la canción Garota de Ipanema (La Chica de Ipanema).

La verdad es que hay más razones por las que Ipanema es una de las playas más visitadas, ya sea por el azul del mar, la arena blanca, o para ver a los vigilantes de esta playa: las montañas Dois Irmãos (Dos Hermanos).

Foto: m.cavalcanti

La playa de Ipanema es una de las más exclusivas de Río, y se divide en diferentes secciones, siguiendo el orden de los Posto (Torres Salvadidas). Por ejemplo, en el Posto 9 frente a la calle Vinicius de Moraes, se reunen los ricos jóvenes cariocas (como se refieren a ellos mismos), para pasar un día en la playa tomando el sol o jugando a cualquiera de los deportes favoritos de los brasileños: el fútbol, el volleyball o el footvolley, un deporte que han inventado, en donde el balón tiene que atravesar la red pero sin usar las manos.

Foto: Matthew Winterburn Flickr

Aunque también se la conoce como el Cementério dos Elefants (Cementerio de los Elefantes), porque allí aún se reúnen viejos hippies intelectuales.

En el Posto 8, frente a la calle Farme de Amoedo, los gays pueden encontrar su pequeño paraíso. Aquí los bares, resaturantes, tiendas y gente son totalmente gay-friendly.

Foto: bossa67 Flickr

Y para los aficionados a hacer surf, la playa Arpoador entre Ipanema y Copacabana es el lugar ideal para hacerlo.

Un consejo muy importante es que a pesar de los diminutos bañadores que usan tanto los hombres como las mujeres, no se puede hacer topless, porque se considera una falta de respeto.

Si viajáis a Brasil, ésta es una parada obligada.

Triciclos vão circular, inicialmente, em Volta Redonda.

Os "eco-taxis", triciclos usados para transporte público nas principais cidades da Europa, passam a ser uma atração à parte na cidade de Volta Redonda. A cidade comemora seus 54 anos com o lançamento do programa Pedala VR, dentro dos moldes do programa "Rio-Estado da Bicicleta" da Secretaria Estadual de Transportes.

Inicialmente, quatro "eco-taxis" vão transportar os moradores através dos 35 quilômetros de ciclovias e faixas cicloviárias que a prefeitura está construindo na cidade. Os novos veículos não-poluentes foram projetados para um ciclista/motorista e dois passageiros na parte de trás. Os modelos que vão circular no estado do Rio possuem a logomarca do programa "Rio-Estado da Bicicleta".

Acho que esse tipo de transporte seria super bem-vindo na orla do Rio e no Caminho Niemayer em Niterói. Agora que os primeiros modelos chegaram, vamos apresentá-los para as prefeituras - disse o secretário Julio Lopes. Ele lembrou ainda que 29 cidades, entre Europa, Estados Unidos e Ásia, já utilizam o "eco-taxi", que por lá leva o nome de "velotáxi". Entre estas cidades estão Paris, Lion, Amsterdã, Barcelona, Atenas, Roma, Berlim, Tóquio e Hiroxima.

Volta Redonda já tem o histórico de uso da bicicleta entre os seus moradores. A imagem-símbolo da cidade é justamente um operário indo trabalhar de bicicleta. E para resgatar essa tradição, a cidade lança o Pedala VR e adere ao programa "Rio-Estado da Bicicleta".

Fator

Ao se omitir de um debate profundo sobre o projeto de transposição do Rio São Francisco, deixando que a sociedade brasileira e as futuras gerações venham a sofrer os efeitos desastrosos de um "fato consumado", imposto pelo governo, o que pode resultar numa obra tão faraônica quanto ambientalmente estúpida, o Congresso Nacional está passando um recibo de criminosa irresponsabilidade.

O Velho Chico, rio da integração nacional, cuja força das águas já foi tamanha que durante séculos o fez avançar vários quilômetros adentro do Oceano Atlântico, a ponto de embarcações pararem em pleno oceano para se abastecerem de sua água doce, hoje sofre em sua foz um trágico recuo, por insuficiência de vazão. Já se disse que esse projeto de transposição é a transfusão que tem como doador um doente internado na UTI. Se a idéia de levar águas do São Francisco, por gravidade, para o semi-árido do Nordeste setentrional já estava na cabeça generosa de dom João VI, é porque naquele tempo não existiam açudes, nem adutoras, nem estudos hidrogeológicos.

Durante séculos muitos têm defendido a transposição como solução salvadora para a tragédia das secas. Mas a quantidade formidável de açudes já construídos - que já chega a cerca de 70 mil - e a possibilidade de retirada de água do subsolo nordestino (que, embora muitos não saibam, é abundante em água) sugerem soluções muito menos dispendiosas e mais eficazes para distribuir água às populações que dela mais necessitam. E distribuição, no caso, é a palavra-chave, pois em grande parte a malsinada "indústria das secas" nordestina tem sido mantida pelos chefetes políticos para comandar o abastecimento de água de seus currais eleitorais. A transposição não significará a oferta de água a 12 milhões de nordestinos - como têm dito seus defensores -, mas sim a canalização para determinados projetos de irrigação do agronegócio, enquanto falta distribuição de água até para projetos e populações bem mais próximas do rio, nos Estados ribeirinhos.

O engenheiro Manoel Bomfim Ribeiro, especialista em hidrologia e geologia, ex-diretor do Dnocs e autor do livro Potencialidades do Semi-Árido Brasileiro, num texto sobre as obras inconclusas do Nordeste assevera: "A indústria das secas é um fato inerente à vida política da região nordestina tendo como carro chefe o pipa a desfilar pelos nossos sertões sequiosos, onde o chefe político exerce o seu poder sobre a água. Esta indústria vem num crescendo constante com obras de todos os tamanhos, açudes, canais, adutoras, obras inconclusas. Agora é a vez da Transposição, obra inócua e desprovida de significado, pois que o Nordeste setentrional, penhoradamente, agradece e dispensa as águas do rio São Francisco, por total e absoluta falta de necessidade, uma vez que já acumula, somente nos oito grandes açudes, 13 bilhões de metros cúbicos de água (5 vezes e meia a baía da Guanabara), exatamente os 8 açudes plurianuais que irão receber os magros 2 bilhões/m3 anuais (127m3/s) advindos do canal da Transposição. A evaporação anual dos 13 bilhões é da ordem de 4 bilhões, o dobro da água que vai chegar do rio. Uma irrisão. Mais ainda, os 3 Estados mais ávidos por mais água, Paraíba, Rio Grande do Norte e Ceará, já acumulam nos seus imensos reservatórios 26 bilhões de metros cúbicos, 70% das águas estocadas no semi-árido brasileiro, 11 vezes as águas da baía da Guanabara."

E em outro texto escreve o especialista: "Dos aqüíferos do Nordeste podem ser extraídos até 20% das reservas existentes, cerca de 27 bilhões de m3/ano sem queda de pressão hidrostática, pois são reabastecidos, anualmente, pelas águas de chuvas e que drenam verticalmente para o seio da terra. Só extraímos até hoje cerca de 4% deste potencial disponível, 800 a 900 milhões de m3 através de 90.000 poços, sendo que 40% destes estão paralisados por razões diversas menos por falta de água. O deserto de Negev, com área de 16.000 km2, fornece para Israel 1 bilhão de m3/ano de água extraído do seu subsolo, mais que a produção da nossa região cuja área é 60 vezes maior que aquele deserto."

Para o jurista Ives Gandra Martins, há pelo menos cinco argumentos sobre a inconstitucionalidade da transposição: fere o pacto federativo - atinge quatro Estados que não foram consultados (Minas, Bahia, Sergipe, Alagoas); fere o princípio da razoabilidade - já que há formas menos onerosas, sem prejudicar o Rio São Francisco, utilizando-se de reservas de água do subsolo ou da interligação de açudes nos Estados donatários; fere o princípio da proporcionalidade - ao, em vez de revitalizar o rio, enfraquecê-lo ainda mais com a transposição de suas águas; fere o princípio da preservação ambiental - por destruir fauna e flora das margens do Rio São Francisco, além da flora fluvial e das espécies de peixes; fere o princípio da eficiência, pois se gastará mais dinheiro dos contribuintes para um projeto muito mais oneroso do que o da ligação dos açudes ou da retirada de água do subsolo.

Esse projeto faraônico, de pelo menos R$ 15 bilhões, além de poder resultar em desastre ambiental - como o do Rio Colorado (para o México) e o do Rio Amarelo, na China, dentro do "espetáculo de horror dos rios que morreram" a que se refere João Alves Filho -, está criando uma cizânia entre os Estados ribeirinhos e o do Nordeste setentrional, acirrada pelo presidente Lula, quando disse aos cearenses que seus irmãos nordestinos não lhes negarão (com a transposição) "uma cuia de água". Só não contou que está mandando o Velho Chico pra cucuia.

Se o Congresso mostra vergonhosa frouxidão em não debater esse tema, cabe à sociedade mobilizar-se para fazê-lo.

Mauro Chaves é jornalista, advogado, escritor, administrador de empresas e pintor.

rio são francisco "velho chico." foto de joão zinclar.

• E bem agora que voltou a luz, tenho que voar pro Engenhão pra ver o Botafogo jogar. Apesar de eu ser Flamengo, mas agora não dá tempo de explicar.

• Na volta a gente se fala, tá? Que eu estou cheia de coisas pra contar.

• Beijos.

Then you'll see everyone being magnetized and drawn to the beach.

A group of friends came to Rio last few weeks ago, actually bringing them to lepak at the beach was part of the plan. Tak jadi. Time was too short. Apa boleh buat? Nothing. Anyway, wenwei, aishin, sara, yeeleng, guys, this is what I wanted to show you guys. Next time IF you guys do come to Rio, lets make this a compulsory half day must do.

Cheers! Enjoy!

I know, I know, the photos size are too large.
ITS MEANT TO BE LIKE THAT.
Just click on each photo to see full view. Click another time on the photo to see the photo in actual size! Then, can really see the details, and what each of the beach goers are doing!

There's a photo (the last 3rd photo, with a guy and his fat flabby stomach). Try to find a guy that give the "Y" sign.

Sobre o que aprendemos e vimos no Jardim Botânico ( Rio de Janeiro).

Clique aqui embaixo, que vai abrir um documento. É só ler e deixar aqui mesmo os comentários:

Relatório - Conhecendo o Jardim de D. João

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