STOMPer We Are The Spy, caught this young couple petting heavily outside Sun Plaza at about 7pm on October 4.

Says the STOMPer:

"My friends and I happened to be sitting beside them.

"They were smooching and we caught the boy squeezing the girl's breast, a couple of times.

"The couple were aged around 14-16.

"We were there for almost half an hour then the couple decided to leave as there was a baby changing diaper.

"I find it really disturbing."

====

Look like the boyboy is tenting!~!

"They were smooching and we caught the boy squeezing the girl's breast a couple of times."

You can see from the pictures they were having a good petting session.

To read more,

http://ryblogland.blogspot.com/2008/10/singapore-teenage-boy-squeezes-teenage.html

Londra - L'attore inglese John Hewer, icona internazionale della pubblicità, famoso per aver interpretato il ruolo di Capitan Findus, è morto in una casa di riposo per attori di Isleworth, nel Meddlesex (Inghilterra). Aveva 84 anni. Iniziò la carriera come attore cinematografico nel 1951 recitando nel film drammatico "L'uomo in nero". Nel corso degli anni Cinquanta recitò in una ventina di film, in genere polizieschi o drammatici.

Avviata la carriera teatrale, Hewer conquistò grande popolarità interpretando dal 1967 al 1998 il personaggio di Capitan Findus nello spot pubblicitario televisivo dedicato ai bastoncini di pesce prodotti dal marchio inglese all'epoca di proprietà di una società svedese. Nel corso di trentadue anni di attività pubblicitaria, Hewer è diventato una vera e propria icona dello spot tanto che, in base ad un sondaggio nel 1983, risultò come il marinaio più famoso del mondo subito dopo il personaggio storico del capitano Cook.

fonte

•••

E ora chi impanerà lo stecco di pesce? Io propongo Kelly Carlson, la zozza di Nip/Tuck. Mi sta già friggendo il bastoncino...

"The sound of my oldest daughter woke me up this morning," says 17 year old mother of two Charlene Theroux. "This isn't unusual coming from that little hellion, but I then notice other children in the neighborhood howling like banshees and knew something was up. That's when I saw the tiger in my yard that was causing such a ruckus."

Along with the tiger in Theroux's backyard, 16 other animals had escaped from a local petting zoo including two alligators, a bear, and a cobra.

The animals belonged to local owner of the petting zoo and retired zoologist Kevin Geraldine.

"I opened the petting zoo about six years ago so people would have a chance to touch and play with animals usually seen only on the boob tube. I'm still trying to figure out how the animals got out though as they tend to move around very little," says Geraldine. "Never thought they had such a trek in them."

Geraldine's petting zoo is located about a mile outside of Hastings and is the only known petting zoo of its kind. The zoo features over 200 different species of plush animals and according to Geraldine, "Is growing everyday."

By noon the breakout had been contained and all animals had been returned to their rightful cages. No one was mangled, mauled, or bitten and subsequently poisoned. An unidentified firefighter called to the scene said, "The only damage done by the loose animals was a couple of knocked over trash cans, an over-abundance of joy in a few children's hearts, and lots and lots of poop."

"With those kinds of animals, it could have been a lot more dangerous and I could have lost my baby," says Theroux. "Imagine losing your four year old to a tiger. I'm just glad no one was hurt."

The annual FREE Prince William County Farm Tour is scheduled for this weekend September 27-28 with 9 farms open for visitors.  It is a Rain or Shine Event and is a unique opportunity to tour farms of all types in the county.  Yes, there are petting events and there will be items that you can purchase.

1. Lynn Vale Farm,4475 Sudley is a husband-wife organization - her flowers and his art studio, Their website is www.LynnVale.com
2. The Smith Family Farm is a new addition to the tour this year.  It is a 209 acre property located on Artemus Road in Gainesville.  All of the livestock is grass fed.  See the website www.beefandhayproducer.com
3. Stoney Lonesome Farm grows organic vegetables for individual families.  They are located at 7502 Cerro Gordo Road in Gainesville .More info at www.slfarm.us
4. Double "O" Good alpaca farm at 7570 Falkland Drive in Gainesville.  See www.doubleogood.com
5. Blue Top Horse Farm is a well developed 43 acre farm in Nokesville at 10694 Reid Lane.  They offer boarding and riding instruction.
6. Yankey Farms Visitors will see antique tractors, vegetable production, get pre-picked pumpkins or pick a pumpkin.  The farm is located at 13007 Vint Hill Road, Nokesville. www.yankeyfarms.com
7. St. Benedictine Monastery Teaching Gardens at 9535 Linton Hall Road in Bristow.   Prince William Cooperative Extension Service trains Master Gardeners at the site.  There are 18 gardens available for viewing www.pwcgov.org/vce/enr
8. Brentsville Courthouse Historic Centre See 19th century farming skills.  This historic 23 acre sitei s maintained by the Prince William County Historic Division.  It is located at 12229 Bristow Road in Brentsville.  www.pwcgov.org/brentsville
9. Prince William County Children's Farm. The name of this farm says it all - it will really excite the young'uns.  Since it is an animal shelter as well they have an adoption facility if you care to enlarge your "family".

The farms are open as follows:

• Saturday September 27 (10 AM to 4 PM)
• Sunday September 28 (12 Noon to 4 PM)

Twój Weekend – 16/2007

• Wyższa szkoła pettingu
• Babska strona: Analne zabawy dla dwojga
• Światowa dziewczyna Bezpruderyjna prudencia
• Caparo T1: Rakieta za milion

A de la a tergo (in latina = pe la spate)

Fata ingenuncheaza in fata partenerului, sprijinindu-se cu bratele pe pat, iar acesta o penetreaza pe la spate. Din acest motiv, pozitia mai este cunoscuta in limbaj "popular" si ca doggie style.

B de la bisexualitate

Cine se simte atras atat de femei, cat si de barbati este bisexual. Aceasta atractie fata de ambele sexe poate fi atat permanenta, cat si temporara. Multi cercetatori cred ca suntem cu totii bisexuali, dar ca cei mai multi dintre noi isi reprima acest instinct.

C de la cunnilingus

Baiatul isi excita oral partenera, dezmierdand cu limba si cu buzele organul sexual al acesteia. In cazul ideal, pana cand aceasta ajunge la orgasm.

D de la dragoste

Multi prefera sa considere ca fac doar dragoste si ca nu practica si sex.

E de la ejaculare

Termenul medical care denumeste momentul in care este eliberata sperma prin penis.

F de la felatie

Cunoscuta si sub numele de sex oral, pe care fata i-l face baiatului, folosindu-se de limba si de buze pentru a ul excita in zona penisului. Nu te lasa indus(a) in eroare de termenul american blow job... suflatul nu are mare legatura cu aceasta tehnica.

G de la punctul G

O regiune extrem de sensibila in interiorul trupului ei, in zona organelor genitale, a carei stimulare poate duce la orgasm. A fost denumita dupa cel care a "descoperit-o", dr. Ernst Grafenberg.

H de la heterosexualitate

In greaca veche heteros inseamna altfel sau diferit. Cine este heterosexual, se simte atras de sexul opus. Opusul heterosexualitatii este homosexualitatea. Homosexualii prefera persoanele de acelasi sex ca si cel de care apartin ei insisi.

I de la impotenta

Cand baietilor nu li se intareste penisul iin starea de excitatie si nu pot, din aceasta cauza, sa intretina relatii sexuale.

J de la Jack-Off

Termen folosit in engleza pentru masturbare. In cercurile de homosexuali exista petreceri speciale, numite Jack-Off Parties, in cadrul carora participantii se satisfac reciproc cu mana.

K de la Kamasutra

Un alt dictionar de folos! Ansamblul tehnicilor, pozitiilor si metodelor de satisfacere sexuala a partenerului.

L de la libido (in latina = dorinta)

Libidoul difera de la persoana la persoana. Unii dintre noi simtim mai des dorinta de a face sex, altii resimt destul de rar nevoia de a intretine relatii sexuale.

M de la masturbare

Termenul se foloseste atat pentru fete, cat si pentru baieti si denumeste stimularea propriilor organe sexuale pentru a atinge placerea.

N de la nimfomana

Asa sunt denumite femeile care au mai multi parteneri deodata sau care isi schimba partenerul foarte des. Ele au pofte sexuale foarte mari si nu se considera satisfacute de contacte sexuale cu o singura persoana.

O de la oral

Relatiile sexuale intretinute cu gura se numesc, generic, sex oral. Vezi si cunnilingus si felatie.

P de la petting (in engleza: to pet = a mangaia)

Petting-ul presupune mangaierea intregului corp al partenerului, ajungandu-se chiar si la orgasm. Diferenta intre petting si sex este ca, in cazul primului, nu exista penetrare.

Q de la queer

O alta denumire data homosexualilor. Queer inseamna, in engleza, ciudat.

R de la romantism

Uneori o atmosfera romantica ajuta la destinderea partenerului/partenerei inainte de actul sexual propriu-zis.

S de la Swingers Club

Un club in care se intalnesc mai multe cupluri, pentru a intretine relatii sexuale cu alte cupluri. Isi schimba partenerii sau privesc alte cupluri in timp ce acestea fac sex. Accesul la aceste petreceri fierbinti este permis doar dupa 18 ani!

T de la transsexualitate

Transsexualii se simt captivi intr-un corp gresit. Barbatii si-ar dori sa fie femei, iar femeile se simt in sufletele lor barbati. Prin interventii chirurgicale isi schimba de obicei sexul.

U de la uter

Uterul este asezat in continuarea vaginului, in pozitie usor inclinata spre in fata, deasupra vezicii urinare. Uterul este sustinut de ligamente care ii confera o anumita flexibilitate si in acelasi timp il impiedica sa coboare in vagin. Uterul isi poate schimba putin pozitia in cursul ciclului menstrual.

V de la vagin

Un alt cuvant pentru organul genital feminin. De asemenea, la ce spera majoritatea baietilor sa ajunga

W de la wet (in engleza = ud)

Lubrifierea vaginului este produsa de catre glandele Bartholin din apropierea intrarii in vagin si cervix. Membrana peretilor vaginali produce umiditate, desi nu contine glande.

X de la XXX

XXX sau pornografie. Multi sunt fani ai filmelor erotice, precum si ai literaturii ce apartine acestui gen.

Y de la Yes (in engleza = da)

Yes, God, Yes! Sau mai bine zis orgasmul, placerea sublima la care spera atat baietii, cat si fetele, in momentele de apropiere maxima.

Z de la zoofilie

Deviatie sexuala, in cazul careia o persoana gaseste o placere in a intretine relatii sexuale cu animale. In majoritatea tarilor, relatiile sexuale de acest gen sunt pedepsite prin lege.

Aquella apartada y tranquila urbanización gozaba de lo que cualquier chaval deseaba, muchos niños, no había límite de hora y sitio por donde corretear sin peligro. Por las mañanas se juntaban todos y se iban a bañar, cada dia tocaba en la piscina de uno de ellos y por las noches se dedicaban a jugar a todos esos juegos que ahora veríamos estúpidos, pero que les tenían entretenidos hasta las tantas.

Tras unos dias podía decirse que se había integrado en el grupo, que se había hecho su amigo porque era uno más con el que contar, pero en su interior sabía que no era así. El se consideraba el recién llegado, un extraño.

Este recelo hizo que fuese cogiendo más confianza con una de las niñas, probablemente de su misma edad, que aparte de ser la más bonita que había visto, tenía una manera de ser muy similar a la suya. Quedaban cuando los otros niños no estaban e iban a todos lados juntos, no se separaban, daban la impresión de ser una pareja feliz. Y amparados por la oscuridad de la noche, agazapados entre los coches, daban rienda suelta a esos primeros impulsos que nacían de sus adentros.
Los primeros besos, las primeras caricias, los más íntimos contactos.

Ahí comenzó lo que podíamos llamar su primera experiencia sexual, aunque nunca pasase más allá de ardientes toqueteos.

Los dias pasaban y ellos iban reafirmándose, ya no les importaba que los viesen de la mano o no jugar con los otros niños al llegar la noche, preferían la complicidad de sus juegos privados. Llevaban su fogosidad, hasta donde su infantil conocimiento, consideraba el límite.

Pero un domingo por la tarde, todo aquello terminó. Ese niño tímido debía volver junto a su famillia al incesante calor de la ciudad.
En ese momento para él llegó el invierno, y tuvo la certeza de que había marcado un antes y un después en su vida.

No tuvieron tiempo de despedirse, tampoco tuvo la oportunidad de darle la carta que le había escrito en la última hoja de su cuaderno de deberes.
Mientras aquel viejo R4 empezaba a rodar, lo único que pudo hacer fué darse la vuelta y mirar a través del cristal, para ver si ella salía a despedirle.

Nunca más volvieron a verse, ni a saber el uno del otro. Lo único que guardarán para siempre es el recuerdo de aquellos felices días en los que su primera experiencia tuvo lugar.

- BASED ON A TRUE HISTORY -

Hay que joderse lo estresante que es ser teen en la década en la que te pille...bueno... igual estas dos últimas hornadas de teens lo tienen más fácil que la cocaína y las pastillas están más accesibles.En mis años mozos no la chupabas por una raya, lo hacias por gusto.

A mi me pilló la adolescencia a principios de los noventa, casi la primera generación de adolescentes de la democracia ya asentada...porque dudo mucho que Sex Pistols consintieran ser portada de Super Pop alguna vez. 

Si, yo me crié con la superpop y la teleindiscreta por las pegatinas que regalaban de mis ídolos favoritos, el vale para leer alguna historia de sexo explícito ( vaaaa que todas lo haciamos) y la Ragazza, la biblia de cualquier adolescente que se precie de serlo. 

Claro, que yo os estoy hablando de la época del primer número de la revista, cuando después de una pequeña supervisión de nuestras madres nos dejaron empezar a comprarla, no en el folletin del kamasutra que se ha convertido ahora...  Coño, acabo de entrar en la web y he flipado...que yo me compraba esta revista con 12 o 13 años¡¡ ... han debido de cambiar de tipo de público... pero entonces...de verdad que con 15 o 16 años aun hay bobas que se compran esta revista ? Yo a esa edad ya sabia sujetar cubatas con la cabeza sin tener que leerlo :P 

En fin, que me desvio del tema. 

Pero el motivo por el que esta revista merece permanecer en los anales de la historia, de nuestros recuerdos, es por haberse inventado la palabra que trajo más loca a mi generación que los libros de "busque su propia aventura" : el petting. 

" Sin llegar a la penetración, con tu novio (porque en los noventa aún se les llamaban así) puedes practicar PETTING"

Dios, aquella frase marcó mi vida. Que era el petting, esa cosa que podia hacer en vez de follar? Como se hacia ? Donde ? .

A mi madre no se lo iba a preguntar, claro, asi que me fui al diccionario a ver si habia algún tipo de definición.Nada. Como español no es, y suena a inglés, vamos mejor a mirar el Collins. Nada. Lo más cercano es pet, mascota. ¿?. Acariciar al perro con mi novio no creo que me ponga tan cachonda como un pollazo. Esperaré a la próxima semana a ver si la revista desvela algo nuevo.

Y la semana siguiente compré la revista. Y no había definición explícita de lo que era hacer petting, pero si se dejaba intuir. Y semana tras semana seguí investigando lo que era el petting, porque además las chicas que escribian al consultorio ya lo habian probado, y yo seguia sin descubrir exactamente como se hacia... porque a mi me sonaba a meterse mano.

Y eso era. Simplemente. Años más tarde, ahora, lo piensas fríamente, y era eso. Petting es la manera cursi o tabú de decir meterse mano ( en todos sus grados, desde el ligero roce por encima de la ropa hasta el sexo oral) eso si, siempre sin penetración, porque eso ya era hacer el amor ( en los primeros números de Ragazza, insisto, ahora miedo me da saber como lo llamarán) y entraba dentro de otro tipo de artículos de la revista, los románticos creo que los llamaban. 

Haced la prueba, en una reunión de amigos/as sacad el tema petting , y el que diga que no estuvo rallado con la palabra... miente.

Si tratta di un vero e proprio contest tra fotografi dilettanti che potranno mandare le proprie foto qui.

Il titolo del concorso è KissMyAstra (che solo a me ricorda Kiss My Ass? vabbe) e sul sito potrete ammirare scene di petting estremo uomo/donna + macchina (Per citare Luttazzi Disgustorama!).

Il premio in palio è ovviamente una Saturn Astra. Le mo tivazioni di questo premio sono due:

• L'auto che pomiciavate era la vostra e ve ne diamo un'altra per giustificarvi con i vostri conoscenti ("ma eri tu il cretino che baciava la macchina?" "IO??? Nooooo non vedi che è diversa!")
• L'auto che avete mirabilemente sedotto non era vostra e ve ne diamo una perchè ci fate schifo

Comunque per partecipare bisogna essere residenti negli Stati Uniti quindi vado ad asciugarmi le lacrime per essere stato tagliato fuori da questo concorso...

]]> http://sekswliceum.wordpress.com/?p=17 Mon, 14 Jul 2008 09:18:20 +0000 Licealista http://sekswliceum.pl.wordpress.com/2008/07/14/sasha-dziewica-strunin-nadal-taka-dziewicza/ Seks w liceum:

Rozmawiałem dziś z Karoliną i doszliśmy do ciekawej konstatacji: im bardziej ktoś chce udowodnić, że jest dziewicą albo prawiczkiem tym bardziej inni mu nie wierzą.

I według nas tak właśnie jest z Sashą «Dziewicą» Strunin... Ktoś chyba powiedział dziewczynie, że wiążąc się z bokserem Marcinem Najmanem sama sobie zrobiła kuku. Więc Sashą «Dziewica» Strunin postanowiła... zanegować ten związek. Tak po prostu. Opowiada więc w mediach, że nie była w ogóle nigdy jego dziewczyną i już na pewno nie pozwoliła mu się zdeflorować. Tyle, że zapomniała, iż Marcin Najman może mieć swoją wersję wydarzeń...

Pod koniec maja tego roku Marcin Najman powiedział Faktowi:

Tak, jesteśmy razem. Sasha jest teraz moją dziewczyną. Jestem pierwszym mężczyzną Sashy i mamy wspólne plany.

Tymczasem sama Sasha «Dziewica» Strunin stwierdza zaś, że nigdy nie było żadnego związku z Marcinem Nejmanem. To są zwykłe plotki. Jeżeli mówi tak sam Marcin, to przykra sprawa, bo on jest moim kolegą, tylko i wyłącznie. Jeżeli natomiast chodzi o stracenie dziewictwa z Marcinem Nejmanem, jest to ostatnia rzecz, którą bym zrobiła - cytuje jej wypowiedź dziennik Fakt.

Co na to bokser? Najman trochę się zdziwił. W wywiadzie z Faktem zapewnia, że Sasha mija się z prawdą:

Jestem człowiekiem, który zawsze rozstaje się ze swoimi kobietami z klasą i z Sashą też tak chcę. Nie wiem, po co ona wygaduje takie rzeczy. Ale jeżeli ona twierdzi, że między nami nigdy nic nie było, to ja od dziś również mogę twierdzić, że nie wiem, kim jest pani Strunin. Sasha Strunin? A kim jest ta pani? Nie znam...

Czy Sasha «Dziewica» Strunin naprawdę uprawiała z nim tylko «petting»? Czy Marcin Najman wygląda na takiego cierpliwego?

Jak byście się w ogóle czuli, gdyby Wasza była dziewczyna opowiadała takie rzeczy? I w ogóle nie przyznawała się do jakichkolwiek związków z Wami? Można oczywiście zrozumieć, że to nie była prawdziwa miłość tylko jakieś zauroczenie... Ale dlaczego w imię medialnego wizerunku poświęcać prawdę. Zupełnie nie rozumiem po co Sasha Strunin w ogóle mówi w mediach i publicznie o tym, czy jest dziewicą czy nie? Czy ma jakąś tam błonkę czy nie? Czy już niczym innym nie potrafi zainteresować ludzi, którzy oglądają ją w telewizji czy czytają o niej w kolorówkach? Czy jej wątpliwe dziewictwo jest jedynym jej atutem? Jeśli tak, to osobiście znam kilka dziewczyn, które powinny zrobić natychmiastową karierę w TVP. Co do ich dziewiczości nie ma żadnych wątpliwości... Jedna nawet jeździ na łyżwach więc miałaby ułatwione zadanie w Gwiazdy tańczą na lodzie.

They are still a bit hesitant about the pen, but they will get used to it since that is where they will be staying from now on.

I'm not sure what I'm going to do with Danny tonight. I will probably have to put him in on of the rooster cages.. or I might try him for a while in the hen pen with Dove and Puffy Puffy, but I don't want him chasing them two or hurting them.

I was busy taking pictures ( of course :) ), and had one of the little hens, Ruth, posing for me. Danny heard her squawking and came running to see what her problem was! In this picture, to me, he just looks like a t-rex! :)

I took more pictures of Ruth than that, but instead of posting them all, I just figured I'd post a few of the best. :) She was letting me pet her, touch her beak, and all. LOL. I did get a good picture of Jacob, too... and a pretty white flower!

Mom is now busy ripping out sleeves of her some of her dresses that she can't wear with the sleeves in it, to make more jumpers for her too. Jumpers, in my opinion, are much more comfortable! :) Well, this is the end of this post, because I have to go fold socks!!

]]> http://perverzesnimfo.wordpress.com/?p=20 Thu, 10 Jul 2008 19:25:59 +0000 perverz http://perverzesnimfo.pl.wordpress.com/2008/07/10/hoppa/ Öltözöm otthon, indulunk valahova. Mezítelenül állok a szobában. Ő az ágyon fekszik, és tudom hogy kíván. Nem sokkal előtte feküdtem mellette, finoman ujjaztam a punciját, ő pedig a farkamat markolászta, és közben finoman csókolgatta a nyakamat. Mégsem tudtuk folytatni, mert tele volt a ház emberekkel, és az ajtót nem zárhattuk be egy gyors menetre sem. Öltözöm tehát, a farkam lankad lefelé, de még félmerev. Odahív magához, és megdícséri a szerszámomat, hogy tetszik neki. Én pedig örülök nagyon. Aztán egy kis meglepetés. Kapok egy puszit a farkam végére. Majd mégegyet, aztán mégegyet. Aztán finoman végignyalja a makkomtól a herémig. Izgat, hogy közben bárki bejöhet így félfüllel az ajtó felé hallgatózom. Ő közben folytatja a kényeztetést. Élvezettel nyalogatja a makkomat, majd finoman a szájába engedi. Hihetetlen jó érzés, szinte bele tudnék élvezni a szájába. Jobban kinyitja a száját, és hagyja, hogy majdnem tövig csússzon a farkam a torkára. Miket tud ez a nő! Teljesen keményre szopja a farkam, és én már vinnyogok a gyönyörtől. Újra csak puszilgatja és nyalogatja, majd megint bekapja. Fantasztikus. Kezdek közel lenni egy orgazmushoz, ami nálam orális szexnél hihetetlenül ritka. Aztán sajnos abba kellett hagyni, mivel így is alig értük el a buszt...
de folytatása következik.

[vodpod id=ExternalVideo.626908&w=425&h=350&fv=file%3Dhttp%3A%2F%2Fwww.coco-de-mer.com%2Fskin%2Fvideos%2Fheavy_petting.flv]

Coco De Mer really know how to brand a company.
There's other films and some beautiful photography on the site too.

This Bastard reporter had recently been given a handwritten page from an unfinished and unpublished book by none other than Donald Roy Siegfried and Diane Sue Whalen.

The work in progress was given to me by Diane’s son, instead of a copy of the their video, as I had requested, to make duplicates and sell on Ebay.

I will therefore share with you Don and Di’s romantic adventures as written by them.

Top 10 Ways to Seduce Your Dog:

10.  Rub a little beef liver between your thighs and lay casually spread eagle with your crotch centered on Lassie’s nose.

9.  Smear peanut butter between your human partner’s ass crack and help Fido find it.

8.  Dip your wang in honey and let Fifi have a tongue lickin’ good time.

7.  Pour as many wine coolers down your dog’s throat as possible and when he’s passed out, shove your dong up his ass and get your jollies before he sobers up and realizes what’s going on.

6.  Take your dog out to one of those fancy new restaurants that allow pets and have a lovely supper with lots of praises, deep long kisses, and heavy petting.  When you get home from your date, go directly to bed and have hours of passionate love making.

5.  When you see a stray starving dog on the street, entice him or her with some food.  Slowly coax them into a secluded part of an alleyway and take full advantage of the dog by offering food for sex.  This is known as the ‘Prostitute Doggie’ method.

4.  Take your lovely pooch to the nude beach and go for a long swim together.  Play fetch with a nice soft ten inch dildo until you both become weary.  Lay on the sand under an umbrella embraced and slowly put your tongue in your pup’s ear as you reach down for the gold.

3.  Take a nice long bath with Rusty and don’t forget the ‘water sports’.

2.  Teach Rufus how to gently play with your toys.

And the number one way to seduce your dog is:

Put on a mailman’s uniform and give Fluffy your big package.

And there you have it.  Now this Bastard reporter is going to take some Alka-Seltzer for nausea and go rest a bit.

*Update:  For new info about the dog's recovery after these two sick perverts....click here:  "Sex Dogs Rehabilitated".

My family has a tradition every Canada Day (July 1st). Our local Rotary Club puts on a big show at Riverside Park (in Guelph, Ontario, Canada) that seems to attract the entire city. They do a fantastic job or organizing many events during the day. Events from pony rides and ring toss, from train rides (on the miniture train that goes around the park) to the midway. They arrange for the food vendors to be there (including Tim Hortons) and even a petting zoo for the kids (of all ages).

But the one thing which is the big draw of the day, the one thing that is the highlight of the day is always the fireworks display. This is usually the last event of the evening (that people stay for anyway) and the thing that people remember the most.

If you want to see part of last years fireworks display click here:

And you know this is the same principle that holds true in your presentation. The most important part, the part that your audience is going to walk away with and remember the most is your finale.

Ending your speech with a big bang will make more of a positive impact on how your audience feels about the experience than if your ending just fizzles out.

In my next post I will outline a few key strategies for ending your speech with a bang that will have them talking about you and your presentation well into the future.

Barusan aja, aku dengerin radio. S*ka radio. Stasiunnya deket ruma (makanya sinyalnya jernih, yang laen burek. Abis rumahku di atas gunung, deket kuil udara selatan x-p). acaranya sih dari jem 7 tadi. Tapi au baru mule dengerin jam 9 an.

Nama acaranya Petting: pencarian teman penting

Dimule dari iklan flexi jumbo yang bener-bener jayus, kek gini ni:

“… supermarket apa yang paling guedhe???”
“gak tau”
“supermarket yang jual ayakannya gajah! hahahahaha”
Aku: “…”

Heh? Kek gitu lucu? Ampun deh tapi au malah pengen sujud sukur deh jadinya. Beneran, terharu rasanya aku dengerin lelucon itu, sampe aku jadi pengen nangis. Syukur tak terhingga buat … ternyata… masih ada… YANG NGALAHIN KEJAYUSAN tulisan yang au buat. Sumpe garing amat.

Sejak kapan gajah bisa diayak?? Emangnya tepung? Apakah gajah udah alih profesi dari minyak kayu putih jadi tepung protein tinggi? Apa bos bogasari uda frustasi?? Semua masih serba misteri.
Semoga aja ntar bos Tropicana Slim ga ketularan frustasi sampe harus ganti merek jadi berbau gajah. Kasihan tetangga sebelah yang baru seminggu minum WRP.

Balik ke petting, setelah iklan flexi jumbo tadi, sang DJ uda mule kedengeran nyemprengin telingaku lagi. Selang 5 menit, si cewe dan si cowo yang ikut petting ini uda berhubungan dengan ditontonin kedua DJ. Via telpon kok, tenang aja. Ceritanya ni, tiap acara petting ini ada cewe ato cowo yang daptar, terus yang kepilih di ‘lelang’. Dia bebas ngobrol 7 menitan sama lawan jenis yang nelpon selama acara itu. Dan kali ini si cewe yang dilelang namanya Risma. Gag tau identitasnya sih, tapi aku denger tadi dia minta cowo yang tingginya paling engga 170cm, cakep, humoris. Menurutku si bego banget tu cewe kasi syarat soal face, mana keliatan coba di radio? Cape deh.

Yang lebih gak nguatin lagi, si cowo yang nelpon selalu ditodongin ptanyaan kek gini:
“kamu humoris nggak? Cakep? Mirip artis siapa?”

Sapa juga mo ngaku: aduh saiahh gag bisa nglucuh, gag cakep, persis boneng mbak!!!

Yee… tukang cilok aja ngaku dude harlino kalo gini ceritanya. Cerdas sekali!
Dan kalo emang bener dude harlino jual cilok, pasti naysilla mirdad udah jualan tempura di kampusku. Dan sinetron Cahaya pasti bakalan ngalahin Tersandung 6. Sungguh fenomenal sekali. Mengharukan.

Cowo I namanya echa. Kedengeran kayak nama cewek. Malahan, si DJ dg sadisnya manggil dia begini:
“Cak… Cak…” persis kayak bencongan manggil tukang becak di pertigaan pasar Kreongan. Dan jayusnya lagi, si ecak nya malah gak ketawa sama sekali waktu DJ nya udah mencret nahan ketawa. Dan seketika senyap. Kayaknya si DJ langsung henti nafas di tempat pengen lari ke tengah jalan nyari becak beneran buat nyambit si ecak yang sumpe culun abis.

Ga sampe 5 menit kayaknya si ecak uda kehabisan nyali. Risma nya sumpe sok jual mahal banget. Sampe2 si DJ bilang. Aduh non… pasaran kamu tu jelek ga usah jual mahal. Uda punya cowo masi minta cowo yang jomblo dan cakep. Enak aja lu. Gue yang jomblo aja ga segitunya. X-P

Cowo kedua, namanya Dimas. 20 M ngakunya persis telapak kakinya Francesco Totti, humoris. Tapi kalo menurutku lebih tepatnya gombalis abis. Dia ngaku dah punya pacar. Seri sama si risma. Cuman dia sempet aja kesantap si DJ, buduh banget dia bilang kek gini:

Dimas : Risma dah punya cowo ya…
Risma : Iya…
Dimas : wah, sama dong ….
DJ : Gila lu, dim? Uda punya cowo? Doyan juga lu sama cewe… hyakhakakakak

Sumpe buduh abis. Si dimas langsung diem aja gombalnya ketelen seketika.

Acara petting pun berjalan terus diselingi iklannya flexi jumbo, dan iklan laen laen yang aku ga mudeng sama sekali, sampe akhirnya…

Dimas: Ris, nama lengkap kamu siapa?
Risma : kenapa?
Dimas : eh kamu FKG? Apa FK? cewe ku FK juga, kali aja kamu kenal emang kamu angkatan berapa? Risma : iya, aku FK, angkatan 2007

What???? GUE FK 2007 TAUK! Dasar ni pasti boong ne kalo beneran dia ngaku FK. Waduh. Beneran aku hafal tiap-tiap temenku di FK 2007. Temen sependeritaan waktu ospek ( ngerjain tugas ampe malem dengan bau keringet yang bikin pingsan satu sama laen, nahan kantuk waktu siang di kampus, lari2 sampe sepatu pada kaya rempeyek, memori yang bikin senyum2 sendiri teman :D)
Dan gue yakin yang dipanggil risma seangkatan cuman 1 dan yakin deh suaranya gak kayak gini. Karisma, sodara setimbangan ku, sesame ‘orang besar’ sama aku, yang menuh2 in pintu ruang kuliah bersamaku. Hehe

Lalu aku pasang telinga, eh pasang earphone ke telinga maksudnya,

Risma : Nama lengkap cewe kamu siapa emangnya?
Dimas : Diana K*risma P*spita
Risma : “???”

Yak ternyata itu nama lengkap si Risma. Dengan kata laen maka bisa kita ambil kesimpulan setelah X dikali Y dan dikalikan dengan cosinus alfa dibagi bagi, maka: Risma itu pacarnya Dimas

Wogh. Kebetulan kah?

Dan kasihan bener tu DJ. Setengah jam sisanya harus cuap2 gak jelas gara2 si Dimas ga ngebolehin si risma lanjutin petting.

Tapi, kenapa ganjil amat si? Jamin 100% gak ada yang namanya Diana K*risma P*spita di angkatan ku. Ato mungkin kemungkinannya seperti ini:

1. Si risma uda janjian sama Dimas mau bikin sesuatu yang beda di petting. Kali aja kasian sama tu radio, petting di radio itu garing amat sih. Masa tiap minggu isinya orang2 pada gombal2 an. Ngaku mirip artis ini lah itu lah. kalo bener gitu pasti Ram Punjabi bakalan sering2 maen di jember buat mencari bakat2 emas di kotaku yang katrok tenang ini. Dan itu artinya, aku harus makin waspada di jalan dan harus sembunyi kalo ketemu Punjabi demi kepentingan keluarga yang tidak siap menjadi keluarga selebriti.
2. Temenku Risma FK07 uda ganti nama. Mungkin aja setelah ikutan program penggembosan kilat dan menjelma menjadi Sandra Dewi berkalung stetoskop pemakan daun (hehe pis ya bun). Oke deh, besok aku tanyain ke Risma perihal ini.
3. Aku salah denger. Udah yang ini ga usah dibahas ya, kasihan saya jadi malu nanti.
4. Dude Harlino mau jualan cilok di bunderan DPR

Kebetulan kah? Apa malah perlu dibetulkan?