Ostatnio rozmawiałem ze znajomym (tak, mam coś takiego) no i zaczepił mnie w zasadzie sam, bo sram na takie znajomości, chciał mnie uraczyć wizją swojego życia… a przynajmniej na kilka najbliższych dni:
- Za 2 dni lecę do Norwegii z całą rodziną!
- No i na chuj mnie to mówisz?
- No bo tutaj nie ma perspektyw, bezrobocie, wysokie podatki. Trzeba coś zrobić ze swoim życiem.

No kurwa te zdanie mnie rozśmieszyło i rozwścieczyło, dość niemile wyglądało to pożegnanie.
Kurwa jak to można pierdolić o perspektywach skoro *ON* nie skończył dobrej szkoły, ba! Kurwa nie skończył nawet gimnazjum które jest absolutnym minimum. Z gimnazjum to mogą Cię przyjąć jeżeli w ogóle to do zbierania złomu, ale i tam jest monopol prowadzony przez starszych zbieraczy. Ja rozumie, że żadna praca nie hańbi ale kurwa pierdolenie o perspektywach przez człowieka który nie zrobił w swoim życiu nic co prowadziło by znalezienia dobrej pracy, takie zdanie w ustach człowieka który świadomie sobie spierdolił życie pasuje jak... pięść do nosa. Nie potrafi języka, nie potrafi pracować, nie potrafi kompletnie nic robić i na co on liczy? Że Anglicy to frajerzy i dadzą mu kasę za to, że zaszczyci ich kraj swoją niesamowitą osobowością? Z takimi umiejętnościami i planami w najlepszym razie może zasilić ekipę koczowników w parku.

Anglia to kraj skończonych nieudaczników i zgubionych marzeń, każdy myśli, że niewiadomo jakie krocie zarobi i z niewiadomo z jak pełnymi walizkami pieniędzy wróci do Polski. Na samą myśl o takich ludziach dostaję nagłego ataku sraczki, a wierzcie mi, że stawiam takie twarde stolce, że zapychają cały pion w bloku.
Ponad wszystko mnie wkurwia opowiadanie o tym jakie to zajebiste życie prowadzą, ile to nie zarabiają w pracy w Tesco i stwierdzenie „Ale chujowo tam u Was...” – ja cieniasie nie będę musiał opowiadać swoim dzieciom o tym jak myłem gary u jakiegoś brudasa i odkładałem każdego funta, żeby udowodnić sobie, że jednak wartało wyjechać, mieszkając w obskurnej norze z 8 innymi osobami którzy tak jak Ty przyjechali robić karierę w kraju za morzem.
Wyjeżdżają ludzie najróżniejszej maści: murarze, tapeciarze, kominiarze, studenci, śmieciarze i  wykładowcy. Nic mnie tak nie dziwi jak brak ambicji u tej „intelektualnej” grupy która spędziła większość życia na czytaniu książek i nauce by w środku swojego życia zamiatać ulice Londynu.
Ta gorsza grupa, czyli ludzie młodzi, niewykształceni, alkoholicy, zboczeńcy, kryminaliści, ćpuny i bezdomni, często po konfliktach z prawem itd. świetnie wpływają na obraz Polski – u nas są znani, notowani, mają kartoteki szerokości książki telefonicznej a tam uchodzą za „zwyczajnych” polaków.
Każdy który tam wyjeżdża z niewiadomo jakim wykształceniem i fachem w rękach wie, że będzie musiał pracować fizycznie i żaden anglik nie zatrudni go do podobnej pracy którą zostawił w Polsce. Do tej pracy anglik prędzej zatrudni jakiegoś Niemca, Rumuna albo Chińca.

Zanim wyjedziesz zastanów się nad tym kilka razy.

Poirytowali mnie chuje! Jeśli powyższy tekst godzi w Twoje... w dupie mam te twoje kurewskie poglądy.

Vu sur le blog de BeFaure, une vidéo youtube concernant l'utilisation spéciale d'un double escalator.

Dzisiaj musiałem doktorka odwiedzić w celu wypisania mi zaświadczenia, że mogę się uczyć informatyki i takie tam bzdety, a ważne to po to, bo inaczej nie dostałbym się tam, gdzie chcę.

Kontynuując wątek - przyszedłem gdzie miałem przyjść(oczywiście wcześniej się zarejestrowałem) i siadam grzecznie pytając, kto ostatni. Pani? Ok. Osób było z góra trzy(ze mną włącznie).

I czekam i czekam. Ktoś wychodzi, doktor zaprasza następną osobę, ale co to? Ta baba, co miała być ostatnia przede mną wepchała się na chama, bo "chcę tylko chwileczkę, bo recepta...". Gościu, co miał wejść kulturalnie panią przepuścił i siadł czekając dalej. Mnie i tak to mało obchodzi, bo i tak byłem ostatni.

W międzyczasie dochodzi ktoś jeszcze i jeszcze ktoś. No, po mnie doktor będzie miał dwie osoby jeszcze.

Pani "recepta" wyszła, pan który był przede mną wszedł do gabinetu i tak czekam dalej, ciesząc się, że za chwilę kolej na mnie.

Przy okazji doszła jeszcze jakaś pani po 50, bodajże.

I tak czekam i czekam...

Uff - drzwi się otwierają i już już mam zamiar podnieść pośladki, aby ruszyć do drzwi gabinetu, a tu chuj - baba po 50, co przyszła dosłownie przed chwileczką, też chce na chwileczkę, bo recepta.

Opieram się o oparcie krzesła lekko poirytowany, ale jedną puścić mogłem, niech ma, babisko.

Czekam i czekam...

Drzwi się otwierają, więc ponownie włączam sekwencję "dupa w troki i do drzwi".

I... Tak, zgadliście - kolejna baba się wpierdala przede mnie, bo ona chce tylko chwileczkę o coś spytać.

Chwilka trwała z jakieś 10 minut. Z zegarkiem w ręku.

I tak sobie pomyślałem - jak ktoś mi się jeszcze wpierdoli w kolejkę, to go opierdolę na całe gardło, mimo tego, że jestem młodszy, a osoba, na którą drę ryja, jest jakieś dwa razy ode mnie starsza.

I całe szczęście, że do owego wydarcia nie doszło. Baba wyszła, ja zgrabnie wchodzę, a dostrzegam kątem oka, że komuś też się spieszy. Chuj ci w dupę - miałeś czas, mogłeś przyjść wcześniej.

To mnie strasznie wkurwia - zachowanie ludzi. W sklepach jakoś jeszcze idzie wytrzymać, ale w przychodni zawsze im się wyłącza jakieś zabezpieczenie przed schamieniem.

Po to kurwa kolejka jest, aby jej przestrzegać!

O pana Webba chodzi. Wszyscy Prawdziwi Polacy sie zaktywizowali na Naszej-Klasie, YouTube i paru innych tworząc nieprzyjemne wiązanki słowne/fotomontaże pod adresem p. Webba.

Ludzie - to jest sędzia piłkarski. Mógł się pomylić. Wielu innych sędziów też często popełnia błędy, jednak wystawionego werdyktu zmienić na murawie już nie można, wszak on sędzia.

Mówi się trudno.

Strasznie mnie za to śmieszy Typowa Polska Reakcja. W sensie reakcja na tego karnego z 93 minuty. Ludzie - mógł sie pomylić i tyle. Może teraz w głębi żałuje tego, co zrobił. Tego się nie dowiemy. Za to TPR jest wręcz tragiczna - ludzie chcą go zabić, w Internecie można znaleźć jego adres domowy(a znając życie, paru tępych kiboli będzie chciało ów adres "sprawdzić"), wszędzie można się natknąć na obrazki mówiące, że to "skurwiel/chuj/itp.".

Weźcie na wstrzymanie z TPR, to się robi chore - jak cokolwiek zrobi się przeciwko nam, to my od razu wyskakujemy, że ten ktoś jest chujem/żydem/zdrajcą polskości(czymkolwiek by ona nie była). Że nie jest prawdziwym Polakiem(w sensie, że jeśli jakiś Polak coś zrobi nie tak ,jak reszta narodu uważa, że powinien zrobić był).

To ostatnie jest chore - bo jeśli maniakalne okazywanie polskości polega na obrażaniu innych i opluwaniu tych, co myślą inaczej, przy okazji pokazując jakim jest się zacofanym ksenofobem... Cóż... To się cieszę, że nie jestem takim Prawdziwym Polakiem...

PS. Nie jestem również wielkim fanem piłki nożnej. Niezbyt mnie podnieca oglądanie 22 spoconych facetów ganiających za kawałkiem napompowanej szmatki.

La mise en pratique de la vertu de charité à l'égard du prochain est une œuvre de bienfaisance, un don, une aumône. [ --- ]

Le 'bénévolat' me tuera...

Un bel et long article?

Ce sera pas pour ce soir... Ce soir, SIMMMMS !!

Ce soir, Mary, Micah & Chad COOKER ont emménagé dans leur nouvelle demeure, au 4 Ocean Avenue, Village Rivazur.

Mary est à gauche, la maison en arrière plan.

o0o

• Michel s'est fait chié dessus par son chien
• Michel n'aime pas le balais
• Michel s'occupe du cutter, parce que "c'est difficile"...
• Michel dit toujours: "Reste calme...", "Va pas si vite..."
• Michel a le rire de Homer =D

- Michel?

- Oui?

- VA MOURIR!

o0o

Aujourd'hui, au bureau, mon réveil a sonné sur mon portable. Non, je n'ai pas oublié de le désactiver en me levant, j'ai oublié de rentrer chez moi. VDM

Nina dit :

ça risque pas de nous arriver =D.

9h 16h, telle est notre devise (avec de combreuses poses café, coca, petit bac, jeu de cartes, ...)

Mianowicie chodzi o zachowanie ludzi, tuż przed burzą. Strasznie panikują, boją się wręcz. To mnie od zawsze dziwiło.

Czemu się tego tak strasznie boją? Przecież ludzkość od niepamiętnych dziejów spotykała się z tym zjawiskiem. Ale mimo tego zawsze odczuwali niepokój związany z burzą.

Może to wina tego, że burza sama w sobie wydaje taki mocny basowy dźwięk, który czasem zbyt mocno świdruje uszy? Albo ten błysk - za bardzo rozjaśnia niebo?

Sam nie wiem. Przestałem się bać burzy, odkąd zrozumiałem jej zasadę działania, jak powstaje. I dlatego nie boję sie już tych wyładowań elektrostatycznych(tak, to są takie same wyładowania, do jakich dochodzi przy okazji ściągania swetra w suchym pomieszczeniu, tylko w o wiele większej skali!).

Ludzkość się boi tego, co nieznane. A właśnie większość ludzi nie do końca chyba sobie zdaje sprawę z piękna tego zjawiska.

Dlatego przestańcie pieprzyć, że ciemne chmury idą i burza idzie. Ciemne chmury są dlatego, bo są oświetlane z innej strony, stąd z jej drugiej strony(która jest dla nas widoczna od dołu) wszystko jest zacieniowane. A burza? Cóż... Zagrzmi, ale przejdzie...

Okulary przeciwsłoneczne.

Ludzie! Czy wy nie potraficie zdejmować okularów przeciwsłonecznych, jak z kimś rozmawiacie twarzą w twarz? To jest strasznie irytujące i rozpraszające. Jak wiadomo człowiek rozmawia z drugim człowiekiem, przy okazji patrząc się nawzajem w oczy. To ułatwia kontakt i sprawia, że czujemy, iż dana osoba naprawdę słucha tego, co do niej mówimy. Spróbujcie tego samego, w trakcie rozmowy z kimś, kto ma na nosie okulary przeciwsłoneczne. Po prostu się nie da. Przynajmniej ja tak nie mogę. Nie widać, gdzie dana osoba patrzy. Jak patrzy. Strasznie to frapujące.

Głośni ludzie.

Ostatnio miałem (nie)przyjemność spotkać koleżankę z byłej klasy, która jak dla mnie była wręcz kwintesencją osób z ADHD. Głośne, wszędobylskie i trudno się tego pozbyć. Więc spotkałem ją w przychodni. Niestety. Od razu zaczęła mnie zaczepiać i bardzo głośno mówić(nie ważne o czym). Ja należę do tych, co cenią ciszę i spokój. Do tego jestem introwertykiem i ciężko mi z ludźmi dookoła. A tu wystarczy pojedyncza jednostka, aby mnie doprowadzić do szału. Na szczęście wystarczyło zgrabnie poprowadzić rozmowę(udawanie głupka itp.) i udało mi się szybko natręta pozbyć.

Hałas na ulicy.

Jakiś czas temu szedłem z kumplem ulicą(no, po chodniku) w celu załatwienia Bardzo-Ważnych-Spraw. Akurat one nie są tutaj ważne. Ważne jest to, że dopiero teraz zwróciłem uwagę na hałas uliczny. Jak bardzo jest on dokuczliwy. Nie mieszkam w jakimś dużym mieście, ot 50-ciotysięczna wioska na Podkarpaciu. Ale hałas uliczny jest straszną rzeczą. Te ciągłe szumy, wibracje i inne tym podobne atrakcje sprawiają, ze mam ochotę wyciągnąć tę bazookę z kieszonki i rozjebać te wszystkie samochody w drobny mak. Chuj z tym, że przy okazji zabiłbym wiele osób i narobiłbym o wiele większego hałasu/bałaganu niż jest obecnie. Ale zawsze po tym wszystkim nastałaby błoga cisza...

Tak sobie teraz myślę - czy naprawdę ludzie są AŻ tak leniwi, że już nie potrafią sobie normalnej kawy zrobić, choćby tą rozpuszczalną, czy nawet te popularne ostatnio mieszanki 3 w 1.

A może to po prostu wina amerykanieckiego narodu, przecież oni sobie upraszczają życie do maksimum. Żeby nie chodzić to przecież Segway'a mają! Przecież ich nogi nie będą wkrótce w stanie przenosić tych setek kilogramów wchłoniętych McShitów.

Kiedyś, aby zrobić sobie kawę, to trzeba było samemu zebrać nasiona kawowca, a następnie siedząc na drewnianym pieńku i odganiając kijem wilki, rozbijać własnoręcznie wyrzeźbionym kamieniem owe nasiona na jakimś głazie.

I tak mnie ciekawi - kiedy dojdziemy do etapu, że wreszcie maszyny będą za nas chodzić(ba, no już chodzą, sam przecież napisałem to wyżej!), pisać, oddychać, jeść. Może jeszcze znajdzie się taka, co zacznie za nas myśleć? A nas ludzi zamieni w te baterie z matrixa. Brrr...

Czuję się jak przeżuty, wypluty, zdeptany pasożytniczy wypierdek, zdominowany przez dziwaczne, a przy tym bardzo sugestywne odgłosy żołądkowe. Są ciekawe, nie powiem, czasami mam wrażenie, że układ trawienny mój jest swoistym melomanem, który buntuje się przeciwko wyłączności uszu na słuchanie muzyki. No i kurwa, zaczął strajkować.

Rzygam na potęgę. Wszystko mnie boli. Gorączka. Debile na gg trują o wielkich murzyńskich pałach(taaa, niby hetero, a tylko w fjutach umie gadać...). Łeb ciężki jak po 0.7 Bolsa czy innego gówna z tytułem wódka.

W ogóle, to pierdolę to wszystko, idę na fajkę(zwymiotuje z okna, haha! i tak starzy wynajęli malarzy, to nic nie szkodzi, że pomalują jedną ścianę więcej), potem idę spać.

Aha, panie Angielski, profilaktycznie, panu chuj w dupę życzę na noc.

WTF? Czy ta Ania, to Lord Lucyfer sam w sobie? Ten Belzebub, który szuka Kostki Przeznaczenia(obejrzyjcie Tenacious D in Pick of Destiny - zrozumiecie)?

W każdym bądź razie za samo bycie(bycie albo nie bycie, w cudzym odbycie?) już dawno powinni zostać wysłani... Nie, nie do piekła, bo rogacze mieli by z nimi, nomen omen, krzyż pański. Przydałoby się wymyślić jakieś inne, jeszcze gorsze miejsce dla tej chorej bandy. Czekam na sugestie.

W każdym bądź razie sam ich wygląd i zachowanie przyprawia mnie o mdłości. Poza tym, z tego co udało mi się dowiedzieć z "różnych źródeł", emo to jedyna grupa, która łączy hiphopowców i metali. Oczywiście łączy ich ideologia - jak można wyglądać jak jakaś niedogolona cipa(tak, chodzi mi o emo). Litości! Jak można mieć włosy, które zasłaniają pół ryja! Do tego zestaw żyletek w pudełku po zapałkach, w kieszonce. I to tylko po to, aby nacinać sobie skórę, bo to fajnie, kurwa, wygląda! Łał...

Zatem już widzicie - nienawidzę całego tego zjawiska. Swoją drogą "oni" twierdzą, że to taki andergrałnd i w ogóle. Weźcie mi wytłumaczcie - jak undergroundowa subkultura może być aż tak rozpowszechniona na świecie? Zabijają samych siebie od środka(złoty środek?). I jak można wyglądać tak strasznie stereotypowo? Bo stereotypy rzadko kiedy są prawdziwe, ale o emo to prawda do kwadratu.

Mam taką głośną nadzieję, że ten "gatunek" umrze/wyginie/zdechnie jak najszybciej.

Hitler jest emo. ;)

Le camembert dans le café, par exemple (mais café pas sucré).

La lampe extraterrestre.

Bon.

Alors aujourd'hui, que c'est week-end, je m'en vais partager avec mes quelques lecteurs l'un de mes plaisir délicats et honteux, mais sincère.

Tu sais, ou pas, que c'est bientôt l'eurovision.

Enfin en mai. L'eurovision, c'est quand même le truc tellement ring' et pourri, que même au quatorzième degré je ne parviens pas à regarder.

Je m'excuse du caractère abrupt de ce jugement auprès de tous les fans de l'eurovision.

J'aimerais retrouver toutes les video des chansons horribles des eurovisions passées, mais je n'ai aucun courage.

Et là, une amie m'a envoyé ce lien, et depuis hier soir j'ai visionné ça et je me tords de rire.

La chanson de l'eurovision espagnole.

Je suis fan.

J'adore.

Mais alors, carrément.

On est peu de choses, finalement.

Le verbe tocar signifie toucher, mais aussi jouer d'un instrument. Donc, à la fin, le type dit:

"Si tu veux, tu m'appelles et je te la (joue)touche en direct - et la chanson aussi."

(ça fait partie de la catégorie énervante des "jeux de mots intraduisibles", catégorie que professionnellement je déteste.)

Je mets les paroles, pour la subtilité de la compréhension (il y a un contenu fouillé, quand même).

¡Perrea! ¡Perrea!

El chikichiki mola mogollón
Lo bailan en la China y tambien en Alcorcón

Dale chikichiki a esa morenita
Que el chikichiki la pone muy tontita

Lo baila Jose Luis, lo baila Hugo Chávez,
Lo baila Mariano, mi amor ya tu sabes.

Lo bailan los bródel, lo baila mi hermano
Lo baila mi mulata con las bragas en la mano

Y el chikichiki se baila así
Uno: el brikindans
Dos: el crusaíto
Tres: el maiquelyason
Cuatro: el robocop

Baila el chikichiki baila el chikichiki
Lo bailan los jevis y también los friquis

Lo bailan en la cárcel, lo bailan en la escuela,
Lo baila mi madre y también mi abuela.

Lo canta el tigre-puma con su traje a rayas,
Y Juan Carlos le dice ¿por qué no te callas?

En el velatorio del Padre Damián
Pusieron chikichiki y el muerto echó a bailar

Danse, danse, danse !

El chikichiki se baila así
Uno: el breikindans
Dos: el crusaíto
Tres: el maiquelyason
Cuatro: el robocop

Selon la chanson, Juan-Carlos dit "Pourquoi tu ne te tais pas?"allusion à un couac diplomatique récent, on s'en fout, mais je mets le lien pour les curieux.

Vive la culture.

Edit pour Didou et pas seulement :

Perrea! Perrea!

le chikichiki est cool, trop cool
ça se danse en Chine et à aussi à Alcorcón

Passe le chikichiki à cette petite brune
ça va la rendre dingue
Jose Luis le danse, Hugo Chavez le danse,
Mariano ( droite tendance extrême) le danse, ça tu le sais mon amour

Les Brother le dansent, mon frère le danse
Ma mulata le danse la culotte à la main
Et le chikichiki se danse comme ça:
Un : brikindans (break dance)
Deux : crusaíto
Trois: maiquelyason (Michael Jackson)
Quatre: Robocop

Danse le chikichiki, danse le chikichiki
Les heavies le dansent et aussi les friquis (Freakies)

ça se danse en prison, ça se danse à l'école
ma mère le danse, ma grand mère le danse

Le tigre-puma le danse avec son costume rayé,
Et Juan-Carlos dit : pourquoi tu la fermes pas?

Lors de la levée du corps du Père Damien

Ils l'ont mis et le mort s'est mis à danser.

Danse, danse, danse!

Et le chikichiki se danse comme ça:
Un : brikindans (break dance)
Deux : crusaíto
Trois: maiquelyason (Michael Jackson)
Quatre: Robocop

La chanson est irrévérencieuse, et ils parlent d'en changer les paroles, du fait que la version originale se moque de trop de trucs...

Ma traduction est à l'arrache, hein...

Après Régis et ses facéties voici : Le fils de Régis.

Moi non plus.