It was Peter Drucker who revealed undeniably that business was a science that could lead to predictable results.  The way he did so was by collecting and systematizing all the knowledge he could gather on the subject and then testing hypotheses.  After much deliberation on the science of systems and the science of business.  I present the Physics Framework above and the Enterprise Framework below.  As one physics Nobel laureate said, "If you aren't doing physics, you're stamp collecting!"

I am working to refine my framework table for a lay audience. It is a vocabulary for a business system. Like the Linnean system, by using the intersection of the row and column (two terms) I can identify any operation of the system. Still needs work, but its getting there.

It is based on an associative (node and link) architecture not a relational (table and relationships) architecture.

At first glance this might be regarded as a Zachman Framework.  The columns by convention are called focuses.  The rows called perspectives.  The interrogatives make up the column header.  John Zachman offered some poorly chosen row headers which I've replaced.  There are two major differences.  First, it requires an additional focus as part of the enterprise, the Market which is measured in potential profit.  It's time for the academics and bureaucrats to stop turning up their noses to the source of their existence:  a market that will pay in currency to fatten their budgets.  Second, REVISE, the nodes, are something obvious to Einstein; RELATE, the links, something obvious to Drucker (remember the links are verbs); REPORT, the node and link attributes, should be obvious to Thomas Jefferson; RECORD, the databases, to Carnegie; REGARD, the datatypes, to Turing; REPOSE, the ordinality, which remembers whats related to what, REVEAL, the cardinality, full of exceptions to the enterprise.

Mole National Park was absolutely fantastic. After being so close for so long and entirely unable to get there, I had built it up in my head a tremendous amount and when I got there it lived up to my expectations spectacularly. I ended up being driven by Frank, one of the company drivers, after hiring the best car in Nsawkaw (which was still pretty crap). It cost 200GHc for the trip which is about £100 but the company footed the bill for absolutely everything except the beers i had by the pool in the evening! The drive took about 4.5 hours to the Mole Motel, an absurdly name seeing as it is about 50 miles from any main or tarred road, down a seriously crap dirt road. The motel is built on an escarpment overlooking a large watering hole and grassy plain which means you can sit on the viewing area, cold beer in hand, and see elephants, kob, bucks, warthogs and all sorts. Being the wet season it was considerably harder to see wildlife as there is grass everywhere and the animals do not need to return to the watering holes to drink and bathe, but nonetheless there was plenty to see just from the motel.

I was there for one night and so I went on a guided walk into the bush twice, in both the afternoon and the next morning. You were not allowed to walk into the bush without an armed guide but it was only 50p an hour so did not exactly break the bank. On the first trip we saw two elephants as well as assorted antelope type things and warthogs. It says on big signs that you are not to go closer than 50m from an elephant which the guide obviously hadn't read as he happily took us to within 25m. With one he took us to sit on the edge of a village hut which was in the path of the elephant and we sat there while it passed within 10m in front of us. They are absolutely awe-inspiring creatures.

The motel was rather nice, although power only ran from 7 til 10 in the evening. There was a pool from which you could see the view and the food was really good. When I first arrived I walked through the pool area and was quite shocked to see so many white people. Over the past month or so I've only seen two others and to suddenly be surrounded by 20 was quite strange. In the evening I got chatting to some English students who'd all come out here volunteering for NGOs and were travelling for the last part of their stay. I was definitely occupying the moral low-ground being here with a gold exploration company! The next day I met a chap who'd come here from Nottingham on public tranport (except Mauritania which he'd flown over because of the coup). He only had 10GHc which would not have even got him away from the park or allowed him to stay so I changed him some more, which I have had no call to use as the company keeps paying for everything!

From Monday to Thursday I have been at Tinga collecting samples and logging drill core, which is immensely tedious. This time I was on my own in the sense that a geologist was not coming with me but I still had an entourage of driver (Kinsfort), technician (Prince) & cook (Abdullai). Once again I was staying at Bole, this time in accommodation that was actually bigger and more convincingly insect-proof than Nsawkaw, with an en-suite. Unfortunately the shower, far from having hot water appeared to have only specially chilled water judging by how icy it was.

The first whole day logging core was also the day that the rainy season decided to start with full force.

The rain was torrential resulting in a soggy day and great difficulty getting back to Bole, almost getting stuck 4 times. In the evening Kinsfort promised to take me ‘out on the town’ in Bole which is essentially a village of mud huts and shacks. I envisaged sitting in one of the numerous shacks with a blue & white fence indicating that it is a ‘drinking spot’ but instead we went to a ‘European style’ bar that was on a petrol station forecourt. Despite this it was surprisingly good fun to go for a drink as I actually know them all quite well now and they do their utmost to make me welcome. The only exception was having to deflect a few light-hearted accusations about the English and ‘the white-man’ and the associated trail of destruction and hypocrisy.

The next day was dry and that meant the problem of onco flies. The ‘thoos buggas’ previously referred to are in fact called onco flies, although onchocerciasis (river blindness) has been largely eradicated in Ghana meaning they are only a pest as opposed to life-threatening. At the field camp they are incredibly abundant and surround you at all times, you cannot feel them biting but they leave a bleeding mark which rises to an itchy lump after about a day and seems to stay for about a week and a half. Luckily my insect repellent effectively prevents them from biting which meant I was bite free despite having a permanent irritating cloud of the buggers around me. There was one rather critical lapse, however, which was the indirect result of the goat kebab I had the night before.

Halfway through Wednesday I was suddenly the victim of surprise diarrhoea which saw me running into the bush with my bag, containing bog roll etc. This meant I rapidly exposed parts of me that had no insect repellent on them, with good reason as the repellent is so strong that it melts plastic including my glasses frames. Unbeknown to me, my resident cloud of onco flies set to work and within the 20-30 seconds of exposure they had bitten me over 10 times on a certain external organ which I would rather not have been bitten on (you will be glad to hear I am not going to put up a picture). Further goat kebab problems were in the safety of the camp toilet which consists of half an upturned oil drum with a hole in the top, over a 100m deep drill hole. Despite that, we decided to call it an early day and I retreated to my en-suite to nurse my stomach and cope with the wildly painful-itchiness from my encounter with the onco flies.

On the way back to Nsawkaw Kinsfort took me to see the site of the Bui dam, where the Chinese are building a hydroelectric dam to provide power for Northern Ghana. They were blasting so we couldn’t go anywhere near, or get a view but we did walk down to the Black Volta which was in serious flood having washed away half the Chinese equipment the day before as they were trying to build a bridge over it. We also saw evidence of hippopotami but none were actually in sight, which was a shame.

On the road I got out at Banda Nkwanta, where it was market day, to take a picture of the mosque and had a brief attempted conversation with a cattle driver who was from Niger. It turns out all the cows in northern Ghana are actually from Niger and the Nigeriens (Knee-ger-iens as opposed to Nigh-geer-ians from Nigeria) walk them here during the dry season in Niger to graze on the Ghanaian grass before walking them back when it is over. It is 200 miles from Niger to the Ghanaian border, and at least another 200 to Banda Nkwanta.

[gallery]

The insects were definitely worse in Tinga as I'd been warned. The most irritating were the ‘sweat bees' which were non-biting black flies presumably the same as those ones you see on people's faces on the news. Harmless as they are, amongst their midst are flies which the Ghanaians insist are called ‘thoos buggas' in English (I must say i'm not entirely convinced). Thoos Buggas cannot be felt biting you, but the leave a bleeding patch and then in a day or two it rises into an irritating red lump which seems to last indefinitely. The result is that you have to try in vain to shoo everything including the sweat bees which only results in more sweat and therefore more sweat bees. Unfortunately neither of those two are deterred by the super-strong insect repellent I have bought which has melted my glasses frames and the plastic labels off all the bottles I have. Crucially it does seem to work on mosquito's with their promise of malaria, and I'm never really out and about at dawn or dusk. But I do have to deal with 'thoos buggas'.

While at Tinga I stayed in a village an hour's drive north called Bole (bol-ay). We arrived there at about 5 when it was still light and so Mike agreed to take me round to have a look at the village. It was pretty uninspiring except for it contained one of half a dozen West Sudanese style mud and stick mosques that exist in Ghana. No-one knows how old they are as the current tribe moved in 300ish years ago when they were already there, unoccupied. The atmosphere at the mosque was quite different to other places where the kids have always been incredibly lively and loud. Here they were doing their level best to look sorrowful, evidently knowing they were at a tourist attraction , all you get is wide eyes and requests like ‘you must put something in' while they're carrying buckets. Despite that the mosque was pretty interesting and the Imam let us inside and on the roof and allowed me to take pictures, which is pretty rare according to the guide book. We also saw the state-owned Cocoa Research Institute which wasn't exactly wildly exciting. I have worried the Ghanaian geologists by being so sick a few days ago and they actually brought Abdullah along from Nsawkaw to cook ‘continental' food for me. I also think they've told him to make sure he cooks meat very thoroughly, so when they went off to get their food from a chop bar in the evening I had to retire to my room and tuck into goat stew, presumably supposedly approximating a ‘western dish'.

SEE MAP IN SIDEBAR

Orijinalini görmek için tıklayınız : Msn Nickleri Güzel Nickler

For more great sport videos, visit Oromia Sports.

Weź osobistego trenera do łóżka

Jak się czujesz, gdy u Twego boku leży wspaniały mężczyzna? Koktajl złożony z hormonów szczęścia sprawia, że jesteś w świetnym nastroju, a Twoja cera nie potrzebuje wizyt u kosmetyczki. A co z sylwetką? Nie martw się, natura zadbała także o Twoje krągłości. Seks sprawia nam nie tylko rozkosz, ale i rzeźbi figurę oraz spala kalorie. Po co Ci więc trener na siłowni i wyciskanie siódmych potów w dusznej sali?
To nie nowość, że namiętny seks ma same zalety. Ale czy wiesz, jak dobroczynny wpływ ma na Twoją sylwetkę i urodę? I jak korzystnie wpływa na Twoje zdrowie fizyczne i psychiczne? Oto 7 najlepszych skutków aktywności fizycznej w łóżku:

1. Spalanie kalorii, redukcja tłuszczu
Może to zabrzmi mało romantycznie, ale seks, podobnie jak sport, zmusza nas do wysiłku i wyczerpujących "ćwiczeń”, w wyniku których pocimy się i poprawia się nasza kondycja. W konsekwencji gubimy zbędne kilogramy, a ciało staje się jędrne i sprężyste. Pośladki nabierają zgrabnych kształtów, gubimy brzuszek, a talia staje się smukła niczym u osy. Dla przykładu: same pocałunki "kosztują" nas 150 kcal, a coś więcej od 350 kcal w górę...

2. Dotlenianie organizmu
W wyniku przyspieszonego oddechu dostajemy dodatkowy zastrzyk tlenu, który wspomaga prawidłowe funkcjonowanie organizmu. Poprawia się także wydolność serca, wzrasta puls i ciśnienie krwi. Seks to świetny trening dla serca i krążenia.

3. Uśmierzanie bólu
Hormony, które wydzielają się podczas seksu, pozwalają nam zapomnieć nie tylko o ostrych stanach zapalnych. Skutecznie likwidują także inne uciążliwe dolegliwości: ból głowy i pleców.

4. Pożegnanie ze stresem
Nigdy więcej zszarpanych nerwów. Koniec z agresją! Badania naukowe dowodzą, że osoby zadowolone z życia seksualnego zdecydowanie rzadziej zapadają na depresje i nerwice.

5. Gwarancja wiecznej młodości
Wzmocnione wydzielanie estrogenów opóźnia starzenie się skóry. A podczas orgazmu wydzielana jest pochodna endorfiny - oksytocyna, zwana też hormonem młodości, która sprawia, że cieszymy się świetnym zdrowiem i urodą długie lata.

6. Akcja!
Seks sprawia, że jesteśmy aktywni, co pozytywnie wpływa na przemianę materii. Rezultat? Chudniemy.

7. Więcej pewności siebie
Sama świadomość, że uprawiamy regularnie seks, korzystnie wpływa na postrzeganie samego siebie. Jeśli partner znajduje przyjemność w pieszczeniu naszego ciała, możemy być pewne, że jesteśmy sexy. Nie za grube, nie za chude. W sam raz!

Dlaczego wiosną rośnie apetyt na seks?

Według szkockich naukowców pary, które uprawiają seks trzy lub więcej razy w tygodniu, wyglądają o 10 lat młodziej - i tak się czują. Wiosna sprzyja aktywności, mamy bowiem więcej energii, chce nam się poruszać. Zaczynamy jeździć na rowerze, chodzić do siłowni, poważnie myślimy o odchudzaniu. Seks wpisuje się idealnie w ten cykl aktywności.

Aktywność w czasie zbliżenia powoduje zwiększone spalanie kalorii, a więc chudnięcie. Długotrwały seks ze zmianami pozycji oznacza spalenie około 600 kcal, a więc tyle co godzinna jazda rowerem w terenie albo wspinaczka. Już jeden pocałunek oznacza utratę 12 kalorii, zaś kwadrans pieszczot to 70 kcal. Dzięki samemu stosunkowi możemy spalić - zależnie od tego, jak długo trwa - od 200 do 400 kcal.

Podczas miłosnych uniesień tętno podskakuje do 180, krew niesie aż o 40 proc. więcej tlenu. Wiosną, gdy nasze organizmy są niedotlenione po zimowym siedzeniu za biurkiem, zadymione i rozleniwione wylegiwaniem się przed telewizorem, przyda nam się to dla zdrowia.

Dzięki radosnemu seksowi mijają bóle głowy, a skóra staje się różowa, gładka, jędrna.

Seks wiosenny jest bardziej dynamiczny, szczęśliwy, innowacyjny, kolorowy. Wszystko się budzi do życia, więc i emocji więcej. Seks zimowy jest megaprzeżyciem, a nie zimową rutyną, która ma na celu ogrzanie się pod kołdrą, gdy na dworze mróz.

Pamiętajmy, że wiosenny seks poranny działa jak środek pobudzający. Dodaje sił i pewności siebie. Gruczoły wydzielania wewnętrznego produkują naturalny "hormon szczęścia", endorfinę, zwalczającą ból, kojącą stresy. Seks poranny dodaje sił, pewności siebie, obniża napięcia psychiczne, zapewnia ostry start do aktywnego, udanego dnia. Wieczorny, wiosenny seks, dla odmiany, wycisza, rozluźnia i usypia równie skutecznie jak tabletka nasenna. Sen po kochaniu się jest głębszy i dłuższy o jedną trzecią niż sen seksualnych abstynentów, zapewnia lepszy wypoczynek.

Miłosne zmagania pobudzają do aktywności cały organizm, tak jak w czasie intensywnego treningu na siłowni. Udane i urozmaicone życie intymne podnosi wydolność organizmu. Gdy się często kochamy (przynajmniej cztery razy w tygodniu przez pół godziny), mamy więcej energii, sprężyste ruchy i na pewno szybciej dobiegniemy do autobusu niż nasi rówieśnicy, którzy lekceważą seks lub z jakichś niezrozumiałych względów go nie lubią..

U mężczyzn w czasie stosunku podnosi się poziom testosteronu (zwanego również hormonem pożądania), który korzystnie wpływa na rozwój kości i mięśni. Co więcej w miłosną, łóżkową walkę ciał są zaangażowane są wszystkie mięśnie. Prosty wydawałoby się pocałunek na przykład angażuje aż 32 mięśnie, a więc żaden masaż ani zalecane przez kosmetyczki ćwiczenia przeciwzmarszczkowe nie są w stanie dorównać mu skutecznością w wygładzaniu twarzy.

A poza tym, bądźmy szczerzy: kobieta nigdy nie wygląda tak pięknie jak w czasie aktu seksualnego - szczególnie wiosną radosną.

Poranny seks najlepszą wymówką spóźnialskich

Jeśli skończyły Ci się pomysły, jak wytłumaczyć szefowi kolejne spóźnienie do pracy, skorzystaj z naszej rady. Nie ma nic lepszego niż poranny seks. Nie tylko poprawia krążenie krwi, zwiększa naszą odporność na ból, ale przede wszystkim poprawia humor. A kiedy wejdziesz do pracy ze słowem "orgazm" wypisanym na twarzy, Twój przełożony na pewno odpuści sobie narzekanie. No chyba, że będzie zazdrosny.

Seks zamiast porannej gimnastyki
Zamiast zrywać się z łóżka jak tylko zadzwoni budzik, by ćwiczyć skłony i przysiady, lepiej namów partnera na "fikołki". Jak podaje "The Sun", naukowcy z Queen’s University w Belfaście odkryli bowiem, że nie ma nic zdrowszego niż poranny seks. Z powodzeniem może on zastąpić aerobic, równie skutecznie wzmacniając kości. Uprawiając miłość, tak jak podczas ćwiczeń angażujemy wszystkie mięśnie i możemy spalić nawet 300 kalorii w godzinę. A to oznacza również lepszą przemianę materii, pełną kontrolę nad prawidłową wagą i zero zagrożenia ze strony cukrzycy.

Koniec z chorobami
Wystarczy kochać się trzy razy w tygodniu, by zmniejszyć ryzyko zawału serca. Bo podczas miłosnego uniesienia poprawia się nam krążenie i ciśnienie krwi - pisze "The Sun".
Te pary, które decydują się na poranne pieszczoty tylko dwa razy w tygodniu, też mogą liczyć na zdrowotne profity. Badacze podają, że nie grozi im zachorowanie na grypę i przeziębienia.

Zamiast pigułki na ból głowy
"Nie teraz kochanie, boli mnie głowa" - to najmniej odpowiednia wymówka, jaką mogły wymyślić kobiety. Naukowcy, zapewne mężczyźni, odkryli bowiem, że nie ma lepszego lekarstwa na ból niż seks. Chwilę przed szczytowaniem, kiedy jest nam już naprawdę dobrze, nasz organizm wydziela oksytocynę, naturalnego zabójcę m.in. migreny czy PMS.

Koniec z kozetką u psychologa
Zamiast spotkań z psychologiem i łykania leków na depresję, po prostu kochaj się regularnie. Jeśli bowiem wierzyć naukowcom i swojej intuicji, nic tak nie poprawia nastroju, jak czułości w ramionach ukochanego. Bo kiedy on nas całuje, nasz organizm produkuje sporą dawkę dobrego humoru na cały dzień.

Odwołaj wizytę u kosmetyczki
Po co wydawać pieniądze na fryzjera czy kosmetyczkę? Wystarczy seks! Dzięki niemu lśnią nam włosy, a nienaganna cera ma zdrowy, brzoskwiniowy odcień. No i znika zmora wszystkich 30-latek. Pierwsze pojawiające się zmarszczki. Czy trzeba więcej argumentów, by przestawić budzik na wcześniejszą godzinę?

celoten članek

Kochać? Właśnie, że warto!

Wykańczająca depresja, pulsujący ból głowy, szpecące pryszcze i postarzające zmarszczki - zakochani nie mają czego się obawiać. Miłość to wszechstronny lek i kuracja upiększająca w jednym. Nie tylko dodaje sił i żywotnej energii, ale też odchudza, wzmacnia odporność i wygładza cerę. Sprawdź, ile zyskasz, jak się zakochasz.
Naukowcy już dawno obalili platoński mit, że miłość to połączenie dwóch zagubionych połówek tej samej duszy. Nie pozostawią nam wątpliwości. Miłość to nic innego, jak wynik najzwyklejszych reakcji chemicznych. Nie znaczy to jednak, że nie warto kochać. Zaszyci w laboratoriach badacze nie tylko rozbili na czynniki pierwsze DNA uczuć, ale także znaleźli powody, dla których naprawdę zapałać uczuciem. I to im gorętszym, tym lepiej.

Na świat patrzysz przez różowe okulary
Po latach badań okazało się, że za uczucie miłości nie jest odpowiedzialne przeznaczenie, a fenyloetyloamina, czyli wydzielany przez nasz organizm związek chemiczny należący do grupy amfetamin. Jak każdy narkotyk znacząco poprawia on samopoczucie. Osoby trafione strzałą Amora znienacka radośnie chichoczą i dostają nagłych ataków euforii, właśnie z powodu wzrostu jej stężenia w mózgu. Im mocniej kochają, tym mniej im przeszkadza szara rzeczywistość. Po odpowiedniej dawce "miłosnego narkotyku” tramwaj uciekający sprzed nosa i autobus bryzgający szarą breją, która nowy płaszcz zamienia w starą szmatę, wydaje się błahostką niewartą najmniejszych nerwów.

Chudniesz z przyjemnością...
Nie od dziś wiadomo, że zakochanym drastycznie spada apetyt. Nagle dochodzą do wniosku, że kaloryczne (ale jakie pyszne!!!) słodycze mogą zniknąć z powierzchni ziemi. To znowu działanie boskiej fenyloetyloaminy. Jeśli jej brakuje, organizm domaga się czekolady, która również pobudza jej wydzielanie. Zakochani takich niedoborów nie mają. Nie ma szans, że nagle w trakcie diety odchudzającej składającej się z zdrowych (ale wiórowatych i pozbawionych smaku) otrębów i poprawiających przemianę materii (ale okrutnie gorzkich) grejpfrutów rzucą się na słoik nutelli i spałaszują go z bochenkiem chleba.
Poza tym spalają mnóstwo kalorii. Wizyta w fitness klubie to dla nich strata czasu i pieniędzy. Podczas pocałunku uaktywniają 29 mięśni twarzy i spalają ok. 20 kalorii na minutę. Zaś udany seks to ćwiczenie wszystkich partii ciała i 400 kalorii mniej, czyli tyle co podczas godzinnej jazdy na rowerze. A o ile to przyjemniejsze...

Piękniejesz bez pomocy chirurga plastycznego
Miłość to lepsza kuracja odmładzająca niż botoks i lifting razem wzięte. Zakochani mają doskonałą gospodarkę hormonalną. A to najlepsze błogosławieństwo dla skóry. Dzięki działaniu hormonów jest odpowiednio napięta, oczyszczona i wygładzona. A tego nie zapewni (wbrew temu co mówią w reklamach) nawet najdroższy krem.
Poza tym przez podniesione ciśnienie krwi, wszystkie komórki ciała kochanków są odpowiednio dotlenione i odżywione. Zmarszczki się wygładzają, znikają pryszcze, skóra staje się promienna, a włosy błyszczące. Po co wydawać fortunę na kosmetyczkę i fryzjerów?

Smutki i depresja są Ci obce
Zakochanym niestraszne choroby cywilizacyjne. Naukowcy odkryli, że leki antydepresyjne nie zawsze działają, a seks owszem. I to w równym stopniu na kobiety, jak i mężczyzn. U pań za poprawę nastroju odpowiedzialne są hormony przenikające do krwi kobiety z męskiego nasienia. Z kolei mężczyznom pomaga testosteron. Zakochanym żadne smutki niestraszne. Nawet gdy za oknem buro, szaro i od kilku miesięcy nie widzieli słońca.

Śpisz jak niemowlę
Kochankowie nie wiedzą, co to bezsenność. Po stosunku ciało ogarnia błogie zmęczenie i szybko trafiają w objęcia Morfeusza. Jak tłumaczą naukowcy to wynik odprężenia wszystkich mięśni i poszerzenia naczyń krwionośnych. Liczenie baranów? To nie dla trafionych strzała Amora.

Żegnasz się ze stresem
Miłość to odskocznia od stresującej pracy. Po nerwowym, pełnym napięć dniu w biurze, w ramionach ukochanej osoby łatwiej zapomnieć o wrednym przełożonym i nieudanej prezentacji. Nic lepiej nie obniża poziomu kortyzonu i noradrenaliny, czyli hormonów odpowiedzialnych za stres niż seks. Wielka kariera stoi przed kochającą osobą otworem. Mało pamiętliwi pracownicy, którzy nie przejmują się nawet bezpodstawną krytyką i na dodatek tryskają humorem, są mile widziani w każdym biurze. I mają szansę zostać pupilami nawet najbardziej czepliwego szefa.

Twoje serce bije jak dzwon
Przytulanie to doskonały trening dla serca. Podczas romantycznych wzruszeń wzrasta poziom oksytocyny, która usprawnia pracę serca. Objęcia, głaski i ściski to doskonała alternatywa dla tych, którzy wolą nie odwiedzać lekarza specjalisty.

Koniec z grypą i przeziębieniem
Miłość to lepsze antidotum na katar i bolące gardło niż witamina C. A to dlatego, że aktywuje system immunologiczny, który szybko rozprawia się z wirusami atakującymi organizm. Czosnek, syropek, mleko z miodem? Ohyda! Gorące uczucie brzmi bardziej zachęcająco.

Głowa nie pęka
Zakochani nie wymigują się od seksu bólem głowy. I wiedzą, co robią. Miłosne igraszki to najlepszy środek przeciwbólowy. Pod pływem przyjemności organizm sam zaczyna wydzielać substancje znieczulające wszelkie dolegliwości. I już nie muszą wysłuchiwać dobrych rad Goździkowej.

Będziesz żyć długo i szczęśliwie
Wszystko wskazuje na to, że ostatni punkt zainteresuje niestety tylko mężczyzn. Według tajwańskich naukowców wystarczy, że panowie będą się kochać co najmniej raz w tygodniu, a zwiększą o połowę swoje szanse na dożycie do 80. Na razie niestety nie ma dowodów, że dotyczy to również pań. Ale i tak warto spróbować. A nuż zadziała?

Most of us spent the night in the pension "Zum Edlen Hirschen" or in the "Gästehaus Elfert", two small B&B Guest Houses in walking distance from the conference venue, which was at the Africa Centre of the University of Bayreuth ("Iwalewa House").

The conference started on Tuesday morning, with about 30 participants. In the small conference room we were surrounded by very impressive photographs of Angolan youngsters.

After Dymitr Ibriszimow's opening remarks the morning session, which was chaired by Henry Tourneux, started with a paper by Ekkehard Wolff, who proposed to us "Another look at ‘internal a' plurals in Chadic".

This was followed by Vaclav Blazek's paper on "All Chadic Lakes", in which he compared a number of words associated with the meaning "lake", "river" etc. found in Chadic languages.

The third paper was by Theda Schumann, who spoke about "Agents and Agent Nouns in Chadic".

After a short coffee break, Victor Porkhomovsky gave a report on the "AAKTS database and KinShIP computer programme for processing Afroasiatic kinship terms and systems".

Next was my own paper on "Blogs, Podcasts, Wikis etc. - what the Web 2.0 has to offer for (Chadic) Linguists".

After our lunch break in Café Engin's Ponte near Bayreuth's "Canale Grande", we started the afternoon session, chaired by Victor Porkhomovsky.

The first paper was presented by Heike Andreas, who gave us a first impression of her research on Nyam, an isolated language of the Bole-Tangale group.

It was followed by Roger Blench's presentation on Kirya-Konzəl (a.k.a. as Fali). This presentation can be downloaded from Roger's website.

After the coffee break, we listened to three more papers. First, Jim Roberts talked about "Palatalization and Labialization in Eastern Chadic verbs." Next was Gian Claudio Batic's paper on "Imaginative Dimension and Experiential Constructions in Hausa and Bole". The final paper for the day was presented by Olga Stolbova, who talked about "Plural in Kirfi and in Chadic".

In the evening, we met at another Brauhaus (I can't remember the name) and I convinced my three SIL colleagues Jim, Sean and Joy to try the "Leberkäse", which they did and liked.

The second day's morning session was chaired by Philip Jaggar. It started with a paper by Georg Ziegelmeyer "On the Linguistic Influence of Hausa and Kanuri on Bade and Ngizim."

Next, Doris Löhr presented some results from the Loanword Typology Project of the Max Planck Institute in Leipzig. Ari Awagana, Doris Löhr and Ekkehard Wolff have been asked to contribute data on loanwords in Hausa and Kanuri.

The third paper was by Sergio Baldi, who talked about "The yi + noun verbs and their positioning in Hausa"

After the coffee break, two papers were presented by our African colleagues:

Baba Mai Bello talked about the "Hausa Language and the Perception of HIV/AIDS in Nigeria", while Balarabe Zulyadaini presented "An evaluation of L1 and L2 Hausa cognitive structures".

After the lunch break (we ate "soul food" in a nearby restaurant), in the final session chaired by Ekkehard Wolff, we heard three papers on different aspects of Kotoko lects. First, Sean Allison talked about the "Derivation of the PAM system of Makary Kotoko". Next was Joy Ruff's paper on "Tone in Lagwan Verbs". The final paper of the day and the conference was presented by Henry Tourneux, who talked about "La proposition relative dans les langues dites 'kotoko'".

After Dymitr Ibriszimow's closing remarks, there were a few things to discuss: The next BICCL will be in Leipzig around June/July 2009. The papers for the proceedings of BICCL 4 should not exceed 12 pages. Longer articles could be published in the series "University of Leipzig Papers on Africa" (ULPA). Formatting directions will be sent to the participants by email.

During the afternoon, Joe McIntyre had arrived from Hamburg with his guitar. In the evening, we had a social gathering in a pizza restaurant and sang "oldies" in a cheerful mood.

A big "Thank you" has to go to the organizers of this beautiful conference. I already look forward to the one in Leipzig.

If you want to see the pictures I took during the conference, just visit www.flickr.com/photos/hausaonline (sorry for the red eyes on some of them, the light in the conference room was poor).

If you also have pictures to share, let us know where they are stored (don't forget, Web 2.0 is about sharing). I look forward to your comments,

Uwe Seibert

Throughout the Tinga area the ground is periodically disturbed into small mounds and pits, mostly grown over, which are the work of the Galumsay. Galumsay is a Ghanaian corruption of the English ‘gather and sell' and they are illegal small-scale miners, who sift the soil or follow veins in pursuit of small quantities of gold. On the second day in Tinga we visited an active Galumsay camp and I was amazed at the size of the operation, as were Mike and Richard who hadn't realised how many Galumsay had arrived. Coming from all over West Africa, evidently word had spread that there was gold in the Tinga area and the camp was a sprawling mass of grass huts, complete with families and what looked like small shops. We had to sit with the informal chief of the Galumsay and then went to have a look at the Galumsay workings around the encampment. They were digging the soil into special trays and then washing it down over old bits of door mat, which would collect the gold, then they would wash the mats and gather the gold which came off. The extent of the workings was huge and as far as you could see there were more Galumsay digging away. There is evidently quite a bit of gold around as they were all too willing to proudly show their days findings. The company owns the mineral rights for the land, but allows the Galumsay to operate provided they don't mess with the company's trenches and sample pits, or use machinery. The presence of the Galumsay keeps the company interested in this area as there is evidently gold coming from somewhere, but they have completely failed to pin down the stratigraphic unit.

After picking up a machete-wielder in the village we went straight into the field. The heavy rain that had fallen at Nsawkaw on Tuesday had evidently also fallen at Tinga and the land cruiser nearly got stuck twice in deep water and Sammy (the Tinga machete guy) had to get out many a time to hack through trees that had fallen in the tracks. Despite some of them being a foot thick he made pretty quick work of it! We spent the day looking at the few outcrops that appear in Tinga and then went to the company field camp where the drill core is kept to look at that. The ‘problem with the water tank' turned out to be that the 14ft high wooden frame it was built on had toppled over, completely destroying it.

The second day contained much the same level of excitement although we spent considerable time with some artisanal miners and then before we headed back Mike and Richard had to go and see the chief of Tinga village. Apparently the previous chief had died several weeks ago and it is customary for anybody working on the lands to seek the permission of the chief. As I was there I tagged along and managed to take a sneaky forbidden photo from my camera resting on my notebook. The audience with the chief seemed very formal and involved a great deal of handshaking and sitting in a circle with the elders of the village under a large shea-nut tree. Everything was said in Twi to Sammy who then said it to the chief in the local tongue. The sole reason for this was that it is traditional that outsiders do not speak directly to the chief, the fact the chief spoke perfect Twi and English and understood everything that was going on did not seem to put them off at all.